Então é Natal.... E oq voce fez?!
=))

Ano novo vida nova!

Estou feliz!

Eu sou um conjunto de coisas, e todas elas podem e devem ser definidas se forem juntar todos os meus amigos, pois cada um deles conhece ao menos um melhor e um pior de mim...

=)

Comunidade: http://www.orkut.com.br/Main*Community?cmm=2166838

Ouçam a musika "To remember" de Arnaldo Antunes na vox de Daniela Mercuri e Brow!

Limpando a casa...

Limpando a minha casa para o 2011 que está por vir!
Lavando tudo muito bem limpo, passando a vassoura nos cantinhos para nao fikar teia de aranha, ou alguma poeira indesejada, passando pano no chão, nas paredes e arrumando as coisas e deixando tudo em seu devido lugar.

Passando as roupas e dobrando com muito espero, jogando incenso na casa para deixar aquele cheiro e sensação de paz...Lavei os pratos, enxuguei todos e os coloque nos armários...

Arrumando a casa todinha para mim, deixando tudo do meu gosto para que 2011 venha com paz, alegria, esperança, vivacidade e todas as coisas boas que o mundo ainda está guardando para mim... 2010 me trouxe dor e sofrimento, mas com ele veio tambem o crescimento e coisas boas no meio do caos... 2011 vem como um presentinho guardado, e eu como criança no dia 24 de dezembro estou feliz, alegre e ansiosa com a sua chegada!

"Como será o amanhã, responda quem puder, o que irá me acontecer, o meu destinho será como Deus quiser..."

Um post feliz, um post de esperança...

Mais um post feliz que antes mesmo de pensar qualquer coisa em lembro de voce...

Mas por mais que eu lembre de voce meu caro, não é voce quem está em meus pensamentos porque simplesmente teve a sua decisão de nao me ter por inteira na sua vida, e como ha muito me prometi "eu só vou gostar de quem gosta de mim..." entao penso entao no mocinho tao distante, mas que ao mesmo tempo sempre me quis tao perto... Meu coração se sente lisonjeado, se sente feliz, enaltecido e mimado pelas carícias que o meu ego recebe, quem sabe nao foi sempre voce?!

Tentando nao criar muitas expectativas, deixarei a vida me levar como a alga que habita o mar e seque o seu caminho ao bel prazer das ondas do tão irreverente mar...

Em pleno feriado ká estou eu no trabalho da FAPES com a galerinha de psicologia da Jorge e Kallila e Tui... Amo muito tudo isso, o trabalhando com akele gostinho feliz de amizade crescente e diversão...

Enfim, o trabalho me espera!

Estou estupidamente feliz!

2010 ano de cão...

A cada perda um ganho diz sabiamente Nai...

Mas as lágrimas de dor genuína nao sessão por isso...

Querido, imenso e amado mar... Leve com voce o ano de 2010 e todas as minhas melancolias, que leve as pessoas que me fazem sofrer, e me deixe aki bem com os amigos e amigas que fazem da minha vida um mar de rosas...

Mar, imenso mar... leve com voce as minhas angustias, os sentimentos ruins, as raivas, o rancor, a desconfiança e todas as doenças e dores que me fizeram parar por instantes...

Mar, poderoso e lindo mar, traga com suas ondas a minha alegria de viver, a minha cara sempre com marcar de expressão pela felicidade, deixe o meu jeito alice e boneka de ser...

Mar, misericordioso e também bravo, me faz crescer, mas nao me deixa perder a inocência e a crença nakeles que tanto amo... sem acreditar da beleza do homem eu nao saberei sorrir tanto...

Danço, amo, sinto raiva, paixao, decepção, tristeza, compaixão, preguiça, contentamento, solidão, angustia, perdas, ganhos, vivo, morro, mato, enlouqueço, apaixono, desapaixono, quero, desejo, me arrependo, sonho e mais um tanto de coisas...

Minha vida e seus altos e baixos, entre pensar e o viver, entre os amigos e a solidão, ká estou respirando como sempre, vivendo como ainda Deus me deixar e com o coração batendo sem quê nem pra quê eu me sinto sozinha no meio da minha confusão...

Situação passageira, eu sei, mas os minutos demoram a passar quando o peito aperta...

"Por favor, seja como for, me fale alguma coisa, que acabe de uma vez por todas com essa dor, eu quero ver, me fale alguma coisa ainda que me faça sofrer..."

De verdade agora eu preferia nao saber de coisas que agora eu sei, preferia a inocência e poder simplesmente seguir... Dá uma agonia tremenda quando perguntam de voces e me dá aquela ansia de vômito, preferia achar simplesmente graça...

Fim do ano chegando e vem aquele sentimento de retrospectiva, olhando numa balança hoje sou uma pessoa muito bem servida de tudo, levando em conta tudo na minha vida, hj eu só tenho coisas boas e essenciais, mas é angustiante crescer... eh angustiante ver doke as pessoas sao capazes...

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Onde estarei as 23:59 do dia 31?!

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"amigas q trago no meu coração, q nunka me deixam sentir solidão"

Caraca... eu nunka vou conseguih deixar um post feliz sem lembrar de vc nao eh?! aiai...

Velhooooooooo, a kda dia que chego na facul eu me sinto mais feliz com tantas pessoas lindas ao meu redor... vou sentir falta do cafofo e de estar com voces lá... voces fazem parte doke ha de bom em mim...

Meu coração esta estupefato de felicidade... e de como em apenas um semestrinho voces se tornam kda dia mais tao imprescindíveis ao meu dia... Eu amo todos os pedacinhos de kda uma... a loira princesa, a vermelha com olhar misterioso, a loira louca ledora de libras, a pekena e forte presença de anita, e ela... pq nao podia faltar nunka: o eterno amor da minha vida, minha amiga, minha irmã, minha tudo, minha Dinha...

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Enfim... estou feliz! 2011 nos espera e vem a qstão... onde estarei e com quem as 23:59 do dia 31?!

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Ao som de Nora Jones...

As meninas acabaram de sair daki de casa... programinha de gordinha tensa total.. comer, dar risada, lembrar de merdas, ver tv, jogar buraco, lembrar dos machos!

Sim sim... me sinto assim, uma princesa em seu melhor momento de descontração, afinal até a Cinderela deve chegar em casa mega cansada de usar seu chinelinho de cristal, e a Branca de Neve deve fikar muito irritada por ter de usar sempre protetor solar pela sua pele tão branquinha, e essa vida de Alice no mundo das Maravilhas deve ser frenética demais, e enfim, tudo oq eh dmais sobra...

Meu coração está feliz pela noite linda com as meninas hoje, apesar do coração e mente apertados de preocupação com a faculdade, e essa minha subita falta de interesse, esse meu desleixo gigrandesco, essa minha falta de inspiração para a psi como um todo...

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Meu coração se aperta ao lembrar do menino chato, e das novidades que o outro me trás, a responsabilidade do querer do outro, do desejo do outro, a responsabilidade misturada com o nao saber oq voce propria quer, o querer pela carencia, o pensamento no outro... Aiiiiiii, e agora hein?! Bom... vou deixar as coisas rolarem, como ele mesmo disse que ia precisar de um tempo para resolver a sua vida... quem sabe nao eh esse tempo para saber oq eu realmente quero também... É foda sentir que ele me quer e as vezes ter duvidas... se ele realmente se encaixa comigo... é foda fikar pensando nakela pessoa chata que nem me dá bola, que fika fazendo doce e confunde a minha kbça... é foda querer algo com alguem que eu sei que só vai tirar o meu sono e a minha paz, mas mesmo assim ser ele quem me faz sorrir de quando em vez...

Ontem no MAM ouvindo umas baladinhas romantikas o meu coração ficou meio sedento de alguem, e era ele quem eu queria que estivesse comigo, encostar no ombro, sentir o cheiro, ver akeles cachos fofos e a cara de bobo que ele deve fikar quando realmente se entrega para alguem... E ai eu penso que o mocinho que me quer poderia me dar mundos e fundos, seria aquele que me deixaria coberta de mimos e eu me sentiria a mulher mais amada do mundo, e esse certeza me deixa tão confusa, essa certeza de ter alguém que me quer me faz perguntar o pq dele me querer tanto, depois de tanto tempo porque eu?! porque ele ainda me deseja? porque ainda luta e desfaz os seus planos por mim? oq eu tenho eu que ele vê... tanta vontade de perguntar... tanta vontade que voce seu chato emocional conseguisse enxergar esse brilho tão encantador que ele vê e nem eu mesma consigo...

Nora Jones nao me acompanha tão bem quando Jamie... me sentindo traindo musicalmente voce meu caro Jamie...

Final do ano chegando e meu coração esta batendo descompassado com minhas duvidas, com meus desejos... Será que terei enfim alguem para beijar as 23:59 do dia 31 de dezembro?!

Respirando felicidade!

Eu tenho mil motivos para estar desesperada, estressada, louca, triste e ate melancolica, mas eu estou transpirando felicidade, transpirando alegria e satisfação de estar viva e estonteante! Eu nao sei explicar, mas porque temos que explicar quando estamos felizes?! Bom... vou fikar MEGA feliz e simplesmente vivendo isso sem entender exatamente o pq... x)

SCAMBO, esse é MEU nome!

Meu nome hoje e para sempre depois de hoje será felicidade...

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Ponto G segundo Serginho Groisman : "Você pega uma régua, mede 3cm acima do canal vaginal e cutuca..."

Essa semana foi meio louca, mas foi uma delicia ao mesmo tempo! A volta de sampa, ida ao medico, academia dnovo para variar... Ver meus lindos livros, as mil bijus que eu comprei, poder rever meus amigos... Me sinto uma pessoa cheia de dádivas!

Pessoas mtos especiais surgindo na minha vida... Amigos e amigas lindas que me fazem novamente crer que existem pessoas legais e mais doke isso, leais... É bom me sentir viva, amada, querida, e com pessoas que valem apena de verdade, pessoas cheias de coisas boas para mostrar, sentimentos bons para me oferecer, espero poder estar a altura delas... Todo dia que desligo o telefone ou o msn com dona Nai ("Nai" eh pseudónimo.. kkkkkkkkk) eu ja fico com saudades dela e saber s ela anda bem... ela chegou assim no meio do caos, dos choros cachao e vela, no meio do caos das organizações e me faz bem cotidianamente... É mto bom ter a força e coragem de dona Nini do meu lado, me faz seguir em frente e ter forças para tudo... Dona Gau e seu sorriso lindo que só precisa estar por perto para fazer qualquer pessoa feliz... Sao tantas pessoas que me fazem bem... MaraLila, Lah, Hanna, Emi, Lila, Teca...

Tantos amigos lindos na minha vida meu Deus?! Doke mais eu preciso hein?!

Preciso ter coragem para estudar e fazer minhas coisas... rs

Sábado do MAM ao som de Jazz com amigos faz TUDO valer apena... apesar de preocupadinha com dona Nai eu curtir muito com minhas amigas doidas... Encontrei meu futuro marido lindo e ruivo e ele ate q meu deu uma bola.. mas ô pessoinha difícil ele viu... ;) Fikar no posto com 3 amigas malukas falando de isba, sexo, isba, sexo, vida, sexo e outras coisas mais...

Ahhhhhhhhhhhhhh, eu toh tao feliz que nao consigo dormir!

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E é klaro que nada nunca pode ser perfeitoooooooo... Sem conseguih dormir tbm pelo nojo da porta-voz (sorry, eu nao consigo evitar a minha reação...) e tbm da cara d pau alheia... enfim... erro meu sujar meu blogger com nomes sujos! Oh mania miserável minha de xingar, aew fiko colokando nomes feios... MASSSSSSSSSSSSSSSSSS espectadores do meu lindo blogger fikem trankilos, apaguei a pouco todos os palavroes do meu blogger... =)

Ai zé povinho chato... a liberdade de expressão nao pode rolar nem no meu blogger?!

ecati... bom... vou continuar falando oq me dá na kbeça pessoas! como disse anteriormente... "falar sem dar nomes aos bois e as vacas"... Huahuahauhauahuahua

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I'm so fockin foda!

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Ah sim... queria deixar beijinhos para Isamarck! Porque?! Sei nao... deu vontade! (a cor verde n é por acaso.. =P)

Bem bem bem bem!

De volta a minha cidade maravilhosa! Saudades das palhaçadas com Dinha e tia Ana, saudades de fikar nakele sofa delicia vendo tv, das ideias loucas entre as 3...

Cheguei em casa MEGA cansada, o voo foi uma loucura por causa do tempo da cidade louca q eh sao paulo, meu pai foi me pegar, minha mae veio com ele, tia martha pegou nanda aki em casa e rolaram altos papos, inclusive sobre a minha possivel cirurgia... ate que a veia as vzes se faz entender!!! Huahuahauhauhaua!

Cansada acabada, mostrei as coisas que comprei a minha mae e para meu pai e depois fui tomar banho para descasar um pouco.. Acabei tomando banho e vendo sky na sala, deitei e cochilei um pouco no sofa, mas o calor de salvador (principalmente por fazer calos em sampa com 19 graos, entao fode ne?!) me fez ir para quarto para dormir... vih um pouco mais de tv ate pegar no sono e acordei um pouco mais de 12h agora... Rcebeih uma sms linda de dona Mara Lila e estou me arrumando para ir no salão me ajeitar... cortar o cabelo, escovar, fazer unhas, depilação... enfim, cuidar de mim para a vida!!!

=)

Meu coração está bem, procurando olhar apenas para frente e nao pensar em coisinhas chatas!!

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*mais uma multa de estacionar em lugar errado... to fudida!!!

Uma vontade devastadora de escrever aki... apesar de nenhuma inspiração verdadeira, de nenhuma junção de frases bonitas... simplesmente me sinto aflita de vontade de escrever... como se ao escrever essas tantas agonias que estao em meu peito elas pudessem simplesmente ir embora, como se ao escrever a dor pudesse ir embora, o medo fosse embora com o vento, como se tudo pudesse ser resolvido as despejar os dígitos fortes no laptop...

Aki em sampa hoje finalmente nao fez frio, mas me sinto fria, confusa, feliz, perdida... insegura...

Saimos para almoçar hj num restaurante mega chike aki de sampa, minha tia pagou uma nota no almoço e eu simplesmente detestei a comida chik do prato q pedih... enguiei, quase colokei para fora enquanto minha tia e nanda se deliciavam com os pratos q escolheram... Acordamos hoje com o o assuto da confusao com relação a passagem de volta pra sampa... e a vontade de matar a minha melhor amiga... "I love you, but no all the time..."... Depois do restaurante mega chike e da minha grande frustração acabei parando par comer uma caskinha com elas na Mac, o gosto da comida na minha boka estava me deixando louca... Voltamos para casa e minha amada melhor amiga me fez ver no minimo 10 episodios de sexy and the city que minha tia tem toda a coleçao e ela estava em colikas de felicidade por isso... vimos e a cada episódio meu coraçao simplesmente se confundia mais... eu me via mais perdida, mais sozinha, mais confusa...

4 mulheres completamente diferentes que representam todo um universo de mulheres em apenas quatro, ao mesmo tempo me sinto parte de kda uma delas, ou todas elas... uma mistura louca e abstrata de desejo louco e sexual, medo de estar sozinha, carente e com escuta diferenciada (venenoo agora.. aff), que se faz de durona, mas quer casar e ter filhos um dia... Uma mistura tão sem pé nem cabeça, sem saber por onde começo e termino ká estou eu confusa, triste e sem entender essa dinamica do estar solteira, do casar, do namorar, do amar, se apaixonar, ser feliz sozinha, a solitude, quem vai participar do meu funeral, da traição, do se separar, dos filhos, dos pais, da sogra, do ser eu mesma, do aceitar o outro como ele é...

Oh vidaaaaaaaaaa insana...

O calor está tanto que tirei todos os cobertores que me acompanharam fielmente todos esses dias, abrih a janela e ate a blusa ja tirei para aguentar a temperatura alta... sao paulo e seu tempo louco se parecem cmgo agora.. Hoje nao tem Jamie, ouvindo Nova Brasil Fm pela net, ouvindo baixinho para ao acordar as duas senhoritas, amanha dia sera cheio, ainda tenho que arrumar toda a minha mala, rezar p nao pagar por levar mais de 23 kilos... A tv esta ligada apena para dar um pouco mais de luz para eu poder enxergar as letras do teclado...

Vontade de ter um colo... saudades de ter um colo... saudades dakilo que nunca tive... vontade de confiar plenamente em alguem... saudades de coisas que eu nem sei identifikar...

Renato Russo - Leila

[...]
E voce diz dakele seu jeito:
- Ai, precis de um homem!
E eu digo: - Ah, Leila, eu também!
E a gente rí!
[...]

Alguma coisa acontece no meu coracao...

aki estou sentada no sofa da sala da casa de tia ana tentando driblar o frio com um akecedor... tia dormindo no kuarto, dinha morta e apagada no outro... conversando no msn, procurando coisas para me entreter na televisao... venho ate o blogger em busca de mim mesma... eh estranho todo esse meu lado romantiko e passional se mostrar tao dominante em mim quando me vejo postando no blogger... akela velha saudade doke nunka tive, akele jeito de menina mulher e da devoradora de livros que busca alguem para compartilhar oq ja eh completo...

Por toda vida agora

um dia desses voce vem
vai chegar assim sem me notar
sem pressa
sem querer fikar

mas tudo pode acontecer
uma febre
um fogo de acender
sei la, seu eu pudesse

ter uma chance
ter um romance
por toda a vida, agora
vem me dizer

qual o seu rosto
qual o seu gosto
nao vou fikar de fora
kade vc?!

e o nosso amor existira
na vida, noke vier
numa explosao atomica
num raio, num grao qlqr

ta tudo certo, tudo bem
vem cmg, vem, me de a mao
me tira dessa solidao

o mundo gira tao veloz
e eu pergunto oq seremos nos
um dia....

Ao som de meu caro Jamie...

Mais um post sendo escrito ao som de Jamie Cullum... eu acho que ele deveria ler o meu blogger e se emocionar, afinal sao poucos os posts que eu fiz sem ter a sua companhia... É sempre bom ter boa musika ao seu lado em todos os momentos, principalmente quando a inspiração para escrever chega...

Um dia como qualquer outro, o sol deixando as pessoas um pouco mais inquietas e nervosas de quando em vez, o céu parece nunca ter visto uma nuvem e o mar... ah o mar... lindo, imenso, alucinante, calmo... o mar é a prova mais linda dos presentes de Deus a nós humanos que vivemos um cotidiano apressado, frenetico, louco e que o tempo é vivido na perda desse tempo... fico feliz em poder ir na Barra e dirijir a 40 km/h e poder ver o mar, poder me entorpecer com a sua beleza, poder ir de encontro com a mais completa perfeiçao, me senti parte dela e me sentir especial tambem...

Não a nada que mais me emocione doke o mar, não a nada que me faça mais companhia que ele, suas ondas, seu caminho, seu jeito revolto e tambem calmo, suas fases, suas diferentes marés me refletem como agua cristalina... como karyme hass diz "querem minha fases mas eu sou com a lua, cheia ou minguante faço sombras nas ruas...", essa eterna metamorfose ambulante que nós humanos somos, as pessoas que vão e vem na nossa vida, as abelhas que sugam o nosso mel e vao embora e fazem de nós oq somos hoje... Aki, agora, nesse exato momento sou uma mulher feliz, sou uma mulher...

Ai ai Jamie companheiro de escrita, me sinto completa por toda a agua do mar que ví a pouco, me sinto entorpecida de bons sentimentos e de uma imensidão que sei que a vida está pronta para me dar e que meus braços apesar de pequenos e aparentemente frágeis, estao prontos para receber tudo oq ha de bom!

Deixando mais um post feliz!

Acordei com akela velha falta de coragem de quando acordo cedo (kero só ver qnd eu for trabalhar.. pq se for p trabalhar no horario em q eu tenho maior gás vou virar garota de programa ne?! ¬¬' ), atrasei o despetador mais 20 minutinhos, acordei correndo e me arrumei para ir para um simposio sobre a defensoria publica... fui meio assim meio assada, sem nenhuma expectativa exatamente e com uma falta de coragem p ter q ir pegar fernanda q como sempre se atrasou... rs

Passamos um dia mais doke empolgante, ouvindo os defensores nos chamando de futuras estagiarias e o meu coraçao foi se enchendo de empolgação com a muito nao sentia... e eu voltando a minha cachaça com a psicologia juridica.. risos

Assim foi o dia, cheguei na faculdade tao empolgada com o mundo que nao conseguia fikar parada na aula de etica de marilda... depois eu nao tive mais aula, fikei conversando com dona naiara q nos perdemos no tempo...

Hoje Biloira tava la na facul e fikei de papo um tempo com ela.. "escuta diferenciada" tava la perto, nada mudou para mim, é meio estranho mas ela agora nao representa nada mais alem do meu passado, nao sinto raiva de "nojo artístico", eh fato que ainda rola um embrulho no estomado quando lembro dela, do quanto ela eh doida e do quao eh bom nao ter mais ela em meu convívio... entre mortos e feridos ká estou eu feliz renascendo das cinzas!

Feliz com os rumos que a minha vida vem tomando, feliz com a minha viagem com Nanda para Sampa, feliz com a minha decisao das materias na ufba, feliz com a minha decisao com relaçao a fsba, feliz com as coisas estarem se encaminhando, feliz em conhecer a dona moça nairara, nossos papos e conversas tem me deixado bem... mais doke tudo...

muito feliz por estar feliz!

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*nao tem como deixar um "post feliz" e nao lembrar dakele ruivo chato, pekeno, tatuado e mais dramatiko doke novela mexicana... enfim... tudo passa!

Quase 3 horas da madrugada e a minha coluna doi... mais um motivo para eu nao dormir... feriadinho bom esse, pratikamente só fiz dormir, dormir e domir mais um pouco... Noite boa a de hoje no porto com os amigos da Katreva, Mara e a Pekena... Perfeito inicio de dia brincando de mímica na casa de Mara com Jr e Fábio...

Tia Ana estava aki esses dias, saimos, comemos, demos risadas, ela conheceu nanda e tudo correu bem... Minha irmanzinha veio aki pra casa e acabei ate conhecendo o futuro namoradinho dela... Markei mil idas ao porto p tokar violao e só hj enfim eu fui... Comih Mac com nanda e Drico, ví Mara se fazendo de forte e se derretendo toda e até mesmo com ciumes... Cheguei em casa quando meu pai estava saindo do trabalho, conversei com minha mae sobre o nosso futuro, e até um pouco sobre a minha possivel decisao em fazer a bariátrica, e tambem sobre a quase certa ideia de trancar o semestre que vem...

É estranho nao ser tao amiga da atleta, mas ao mesmo tempo eu nao consigo ser diferente disso, é estranho imaginar um semestre fora da faculdade, é um alivo que a semana de psicologia acabou, e a ideia incerta de nao ser mais um centro academico com nanda e sentir que todo o nosso movimento de um ano será finalizado porque ngm quer se comprometer com nada... O semestre ta acabando e sinto que ele passou por entre minhas maos noke diz respeito a psicologia, me sinto meio frustrada com isso, mas ao mesmo tempo aliviada que ele está acabando, sinto que muita coisa ainda esta por vir, sinto que eu preciso ainda essa semana tomar as rédeas nesse sentido, só me falta coragem para enfrentar...

Tlvz seja esse o motivo da insonia, saber que ao acordar amanha muita coisa terá que virar realidade... voltar a academia, provas, trabalhos, atendimentos, monitoria... tanta coisa que eu nao ando enfrentando... tantas mudanças que me tiraram o foco pq eu qz q fosse assim...

Pensei no "casal" esses dias... apenas pensei, nao julguei e nem sentí nada muito profundo sobre os dois... é estranho mas foi bom eles dois estarem do jeito que estão (Deus realmente escreve certo em linhas tortas)... é bom nao ter ele como "cacho" na minha vida, ele só me paralisava o pensamento... é bom nao precisar mais falar com ela por pena, é bom nao precisar mais ouvir as loucuras dela, é bom seguir a minha vida em frente, tokar as coisas e me sentir bem, me sentir uma pessoa honesta, uma pessoa digna, é muito bom conhecer pessoas como eles dois e me comparar a eles e me sentir estupenda...

Hoje escrevo sem ouvir nada, doidinha para ouvir o cd dos meus meninos, aiai essa Katrevagem toda... Vou ouvir frenetikamente o som deles no carro! x)

A semana começa em plena quarta-feira... Semana curta, com tanta coisa para resolver, e tão pouca coragem e organização para tal...

Retrato em P/B com variações de cinza! Nada de cor por hoje...

Mais uma pessoa que se vai em minha vida hoje...

Adeus mocinho, nós nao somos assim tão parecidos então!

Aparentemente a filha unika aki não é tão egoísta, egocêntrica e mimada como dizem as lendas sobre as tão apontadas "filhas unikas"... Os egoístas sabem bem como ser cruéis nao eh mesmo?! Bato palmas para voce, hoje voce está me fazendo chorar, isso deve lhe causar tremendo prazer, isso deve fazer com que voce se sinta vingado, isso vai fazer com que voce se sinta forte e poderoso, e um monte mais de coisas que voce tanto almeja ser...

Isso vai me fazer pagar por ter existido não é mesmo?! Isso vai me fazer pagar por ter sentido a sua falta, por ter desejado tanto estar com voce que fikei indignada por marcar com voce 2 vezes e não poder de ver nesses dois dias marcados... Isso vai me fazer pagar por ter errado não é mesmo?! Voce não deve errar nunca, já que é tão leal aos seus ideias, já que você leva os erros alheios tão a ferro e fogo... Eu devo estar pagando por gostar de verdade de voce nao é?! De te aceitar com seus defeitos e ter me deixado os olhos brilhar deixando apenas as suas virtudes... Depois de tantas palavras sujas que um dia voce já me chamou, porque eu ainda deixe voce me ferir mais uma vez?! Pq acreditar q existia algo de verdadeiro em nossa amizade...?!

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Pronto! 10.000 X 0 para voce hoje!

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O massa sou eu com minha cara de idiota procurar conforto em voce, o massa sou eu me sentir devastada e achar que voce poderia me dar algum tipo de abrigo, algum tipo de atenção que pudesse me fazer esquecer as coisas ruins que acabaram de me acontecer... O melhor de tudo é o meu espanto misturando com frustração e angustia ao ler suas palavras tão frias, tão gélidas, tão egoístas que nao percebe o que há dentro de mim, a angustia, o medo, o pavor do mundo... olha quem eu vou procurar para me dar algo melhor desse mundo?! Veja bem o que eu recebo em troca da mão estendida em busca de um afago...

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Uma mistura de choros rolam agora... Juro que a dor que voce me causa agora ultrapassa em mais de mil a agonia que me fez procurar voce para um afago, é foda demais estar dura, sem dinheiro, devendo algo que não é seu e mais ainda, que não é sua culpa, saber que tudo agora vai se apertar mais ainda na sua vida, e nada disso ser comparado a dor q vc me causa, de estar chorando por alguém incapaz de me perceber e me confortar... As pessoas num geral fazem isso (ouvir, consolar, conversar, dxar o outro passar esse momento ruim e seguir em frente) com qlqr estranho na rua, eu realmente devo ser um zero (ou mil) a esquerda na sua vida p ser tratada com tamanha falta de esmero...

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Amanhã, ou como voce mesmo disse "daki a 2 semanas" tlvz a gente volte a se falar... eu nunca digo nunca, mas eu jamais vou esquecer que eu procurei a sua amizade, seu conforto e sua atenção e eu recebi mais doke o seu silencio, recebi suas palavras duras, suas palavras egoístas e cruéis... tlvz aparentemente tudo volte a ser como antes, mas jamais vou ter coragem de procurar voce a procura de um abrigo, de um conforto... Qlqr q tenha sido a situação em q nós estivessemos eu jamais deixaria de estender a mão por voce... Para mim amizade é isso... Quem será entao que deve mudar seus conceitos?! (aparentemente eu de acordo com esse mês q veio...)

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Fike bem meu bem, fike em paz, que o mundo seja bom com voce, que ele lhe dê o carinho e atenção que eu procurei de voce hoje, e que voce possa então dar ao mundo tbm... Que as amizades tão utópicas que voce acredita, sejam ou se tornem verdade, que as suas realizações sejam milimetricamente do jeito q vc sonha, e que se não for que voce saiba lidar com isso...

Meu corpo esta em frangalhos, meus olhos representam todo o meu desgaste ao nao conseguir estar vivo e atento como sempre é, sinto todos os musculos do corpo, sinto kda leve movimento muscular como se fosse um grande movimento, como se fosse uma grande escada a subir...

Apesar desse corpo tao cansado, como a tempos eu nao vejo têm uma luz diferente bem no fundo do meu olhar, uma luz no fim do tuneo que a tempos eu nao conseguia enxergar... Estou bem, meu coração esta bem, nao estou mais em paz isso é bem verdade, mas é uma delicia se deixar levar de vez enquando... Nao sei quando isso vai dar, nao sei até quando será gostosa toda essa coisa toda, mas vamo que vamo...

Musikinha...

"Um dia desses você vem vai chegar assim sem me notar sem pressa, sem querer ficar, mas tudo pode acontecer uma febre, um fodo de acender, sei lá, se eu pudesse ter uma chance..."

"Faz mt tempo q eu ñ escrevo nda, axo q foi pq a tv ficou ligada..." Gutemberg

(sem título)

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Ao olhar o horizonte via tudo muito calmo, a fauna e a flora na mais completa harmonia

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Da flor era roubado o pôlen e o beija-flor tinha a sua fome saciada

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A mãe que amamentava o seu filho têm suas pupilas dilatadas na felicidade compartilhada com sua cria

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Uma forte chuva cai, e ao mesmo tempo em que o rio transborda na casa de Maria, revela uma nova colheita na terra do João.

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O ambíguo, o improvável, o escaço e as paixões com flores e chocolates, os confete e as possíveis ilusões

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A verdade misturada com a mentira, a omissão acorbertada com flores e os espinhos que ferem pouco, mas a dor incomoda

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A vida, o destino, a surpresa do que não posso ver, a onda que nao percebo e me arrasta para areia

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Alucino, me embriago de tanta informação e o mundo não pára no meio dos meus devaneios, eu sigo e bebo o que me está posto na hora

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A iminencia de um possível final da poesia me encanta enquanto o medo do fim da vida deixa olheiras nos meus olhos

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Eu sigo procurando entender o meu destino, ao mesmo tempo em que o escrevo e tento entender tudo oq há ao meu redor

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A poesia acaba, o mundo não pára enquanto eu escrevo, ele nao há de parar também quando o meu corpo já nao mais fizer sombra...

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Por Thais Araújo

"Faz mto tempo q eu ñ escrevo nada, axo q foi pq a tv ficou ligada..." Gutemberg

(sem título)

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O mundo e seus peões me mostram a dura realidade cotidiana,

Os peõs me olham e vêem algo em mim que só enxergo como simplicidade.

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Eu me vejo e me sinto, mas nada antes me questionava,

Eles me vêem, me julgam, me sentem, me ferem e me descrevem

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Agora eu vejo, julgo, sinto, descrevo, entendo e construindo tanta subjetividade me vejo despedaçando...

Por Thaís Araújo

Deixando um post feliz!

Um post em homenagem à um ruivo que é chato e dramático que nem eu... Que é um fofo, lindo e irritantemente legal!

{dih}

Como dia Ana Cañas... "Existe aki uma mulher, uma bruxa, uma princesa, um diva, q blza, escolha oq qzer... mas ande logo vá depressa, nem se atreva a pensar mto o meu universo ainda despreza qm nao sabe oq qr..."

Mais uma dia de organização da 4ª Semana de Psicologia da Faculdade Social, mais uma dia cheio de coisas que dão errado, pessoas que me decepcionam, mas agora eu apenas entendo isso como algo cotidiano... é estranho ver tanta coisa dando errado, tanta frustração e esse sentimento de que esta tudo normal, que isso é normal.. Será quem isso é bom?!

Tensão por essa semana de psicologia que dei meu sangue, meu sono, minhas calorias, minha energia, me dei por inteira... tlvz se eu fosse um pouco menos pacional eu pudesse estar calma agora e nao nessa bola de neve de nervoso e stress, mas aos poucos tudo vai tomando o seu rumo... como Samir me disse "no fim tudo acaba bem..." rs!

Não sei exatamente como estou me sentindo agora, mas essa minha confusão de sentimento, essa minha mudança de postura com relaçao à algumas coisas esta me deixando meio inerte, com medo... enfim... que os dias cheguem e eu possa dormir lembrando da blza de cada um deles!

Um saco essa vontade de escrever apenas quando estou meio down...

=X

Hoje estou cansada, stressada, raivosa comigo e com um mundo, ô raivinha dos meus amigos que nao me fizeram companhia quando eu precisava tanto jogar tudo para cima hoje...

Mas apesar dos pesares, de saber que essa longa semana ainda nao acabou, e que as proximas ainda serão mais longas ainda eu me sinto leve agora aki na cama me preparando para dormir... É fato que queria ter alguem legal em quem pensar, alguma boa nova para pensar para amanhã, ou alguma frase bonita que ouví no dia de hoje para me acarinhar como o travesseiro... Nada disso existe, mas o desejo e a vontade delas me aquecem o coração, vai entender a mente de uma pessoa insana e pacional assim como eu...

Talvez a possibilidade, a aventura do nao saber, o destino que me foi traçado, mas que nao posso entender enquanto nao o vivo... talvez isso me movimento, me alimente, me possibilite paixoes, me anime para o sol que inevitavelmente me desperta pelas frestas das percianas... Me sinto feliz de ser quem sou, por poder ser feliz com uma simples respiração mais profunda, de poder lembrar do cheiro das flores, e ver as coisas ruins e ainda conseguir perdoar, conseguir arrancar das mais duras pedras o leite com cheiro inebriante da fruta madura...

Aguardando o meu final feliz...

Ai choro que vem novamente em meus olhos, ô aperto infernal que corrói o meu peito, que vem em mim como uma febre alta que em apenas minutos derruba a pessoa...

Eu vou superar isso não vou?! As febres altas sempre haverão, mas para isso o tempo, um bom banho gelado e uma aspirina fazem do mais doente dos homens um novo alguém! E é assim que lidarei com isso... darei tempo ao tempo, esperarei a dor de mais uma traição passar, esperarei que meu coração se recomponha, que minhas energias recarreguem e eu possa acordar em paz, que eu possa dormir sem lembrar dessas coisas mesquinhas que a vida tem me trazido com tanta frequência... Tlvz seja uma aprovação para a fase adulta, tlvz sejam pedras no caminho para então vir a fase boa, tlvz seja um sofrimento tremendo p eu dar valor as felicidades que estão por vir...

Quantas mais eu aguentarei!? Quantas mais pancadas eu ainda tolerarei?! Quantos mais choros, quantas perdas, decepções, angustias, mentiras, intrigas, teorias de conspiração, olho gordo, desapego, infelicidade, solidão, silencio, afastamento, omissões, justificativas... Quantos buraquinhos o meu coração aguentará?! Me fecharei para o mundo? Não confiarei mais em ninguém? Desconfiarei da veracidade até da existência da minha sombra?

Isso bem que poderia ser apenas um pesadelo, ser apenas um capítulo de uma novela q estava assistindo e de tão empolgada pensei q era a minha vida, poderia ser apenas uma pagina de um livro que me mostraria q coisas ruins acontecem, mas não comigo... não para mim!

Como se ter um final feliz vivendo coisas como essa?! Como chegar ao final feliz sem lembrar desse choro de agora? Como dormir tranquila sem esquecer por completo oq estou vivendo agora...

Ô meu Deus, dai-me forças para ser a pessoa forte que eu almejo ser, dai-me forças para continuar sorrido, para continuar acreditando, dai-me forças meu Deus para não esquecer a pessoa alegre e feliz que sempre fui, dai-me forças para ainda amar, para ainda acreditar nos amigos e em sua fidelidade, dai-me forças para acreditar em Você meu Deus, e que tudo isso é apenas um momento, e que eu nunca mais vou chorar com tamanha dor e decepção quanto estou agora... Ô meu Deus sempre tão misericordioso com todas as pessoas, me carrega agora, me leva em seus braços e me dá carinho, me dá conforto, me dá a sabedoria de conseguir seguir em frente...

Para se tornar uma borboletinha a larva precisa ser larva antes...

FELIZ!

É muito estranho mas hoje eu me sinto bem, ainda meio sinto raivosa, entorpecida pelos acontecimentos dessa semana, mas ao mesmo tempo sinto que tudo isso me faz bem, as cicatrizes apenas vao me fazer uma mulher melhor, uma mulher mais forte e com mais principios... É muito estranho pensar que as coisas podem mudar tanto em apenas poucos dias... nao ter ele na minha lista de homens (sexo) aparentemente deveria me deixar triste, vazia, sei la... mas o sentimento é de liberdade, de tirar um enorme peso das minhas coisas, um sentimento de uma borboletinha que tem a vivacidade e empolgação do seu primeiro voo... Acabei dando de presente um cavalo de troia, e agora eu me sinto leve, sinto que o meu coração percebe os anos de covardia pós Diego, percebo o quão medrosa eu tenho sido... me prendendo a homens sem nenhum conteudo para nao me sentir atraída verdadeiramente por eles, me relacionando com homens que nada tinham de interessante (para mim e o meu grande critério de qualidades, defeitos, jeitos e manias.. rs) por medo de amar, pode medo de me apaixonar, por medo de sofrer como tantas vezes eu já sofri...

Pode ser que eu ainda sofra muito, pode ser que o meu coração fique destroçado e eu me arrependa de me abrir para mundo e bater asas, mas nao vejo sentido algum mais em conviver com pessoas que nao valham apena, cansei de ter amiguinhas apenas por pena, por sentir que elas nao tem ninguem e nao querer deixa-las na solidao, chega de relações apenas físicas e dar oq há de bom em mim apenas para meus amigos e acreditar que apenas eles podem me bastar...

Não estou a procurando do amor da minha vida, do meu principe encantado que vai me tirar da solidao e fará do meu cotidiano apenas um mar de rosas, ate porque eu nunca acreditei nisso, eu nunca gostei de homens em cavalos brancos, e essa monotonia de uma mar de rosas apenas me deixaria fatigada... Eu estou seguindo a minha vida, seguindo o meu caminho com a minha Psicologia, procurando melhorar a minha relação com minha mãe, procurando entender meu pai, viver e curtir com meus amigos de verdade, viver da musica, da poesia, das coisas belas e superar os problemas que estão sempre aew p a gente enfrentar... e seu um dia quem sabe eu me ver apaixonada eu nao vou correr (tlvz no inicio n ne?! o medo ainda existe... =X), eu vou aproveitar tudo oq a vida pode me dar, pois agora sinto que os dois piões que agora fazem parte do passado da minha vida, sao realmente apenas simples piões, e a vida foi muito sábia em tira-los da minha vida, afinal, oq mesmo eles representavam de interessante a ela!? Pq a gente se deixa ir levando, deixa o tempo passar e coisinhas como eles acabam ficando na vida apenas por ficar.. chega disso, minha vida é deliciosamente importante p deixar ervinhas por perto!

Realmente me sinto como uma borboletinha que dá o seu primeiro voo!!!

"Nao haverão borboletas se a vida nao passar por longas e silenciosas metamorfoses..."

Falando sem dar nomes aos bois/vacas (me perdoem pelo trocadilho,rs) ...

Chorando, chorando e chorando...

Uma dor, uma agonia, uma aflição do tamanho do meu eu...

Eh estranho imaginar que ele e ela fizeram isso comigo, eh muito estranho pensar que as pessoas são capazes de fazerem certas coisas em prol do desejo, o mais estranho eh se ver em uma posição como essa... Nunca disse "nunca" na minha vida, e não eh hoje que irei dizer, mas como não julga-los depois dessa situação tão complicada... 

Eu nem falo do sentimento de amizade, mas onde ficou o respeito, o pensar no outro, o não fazer com o outro oq não gostaria que fizessem comigo?! Eu não consigo não julgar, ao mesmo tempo em que não consigo sentir raiva de vocês dois, apenas um pouco de desprezo, uma decepção, por apesar de saber que vocês tinham capacidade de fazer algo do tipo, nunca querer imaginar que realmente pudesse ser real (eu e a minha mania de achar que todos pensam e agem como eu... eu e a minha mania de por as pessoas e os sentimentos dos outros na frente dos meus, e achar que todos são assim...), de achar que no fundo eu do jeito que sou conviveria apenas com pessoas que ao menos no sentido de respeito se assemelhassem a mim...

Eh tão complicado o que estou sentido agora, e apenas falando oq me aconteceu, falando, escrevendo e deixando os minutos passarem e a agua misturado com shampoo pelo meu rosto e todo o meu corpo foi que eu pude entender, pude assimilar e inevitavelmente chorar... Chorar por ter que vivenciar situações como essas, por ver que não adianta apenas ter o coração livre e ao mesmo tempo fechado para os amores loucos, que as pessoas são ruins, são crueis e mais doke isso elas são extremamente egoístas... tanto egoísmo junto, tanto egocentrismo me faz sentir tão devastada e desacreditada nas coisas...

Não que eu achei que vocês não fossem capazes de fazer isso, na verdade eu sempre soube, sempre vih nos dois (separadamente) defeitos peculiares, sempre vih em um uma ideia altruísta mto egoísta e no outro eu não via nada... pq nunca ouve nada para se ver, apenas um vazio, apenas um corpo... E agora tudo se junta... literalmente... Cômico ou não eh essa noção da carne, do desejo, do corpo, da eletricidade, da química, fisica e sabe lá mais oq... Que isso dure, que isso valha apena, que isso seja para sempre, que isso valha a sujeira escondida por baixo do tapete.. =X

Eu não desejo felicidades, mas não quero de maneira alguma o pior... Apenas tenho o intuito de seguir a minha vida, de deixar que a vida cure esse desacreditar nas pessoas em geral como sou agora... eu não sou uma pessoa amarga, eu estou amarga, sei que eh uma atitude (mesmo que degradante do meu ponto de vista moral e sentimental) de apenas duas mínimas pessoas, pessoas que estavam sim na minha vida, mas que eu sempre soube não eram dela... não há como terem tamanha forca de fazer com que algo que vejo que brilha tanto em mim se esvair...

Acredito nas pessoas, acredito na beleza delas, acredito no seu melhor, em seu potencial, em suas sutilezas, em seus humores... Não sou Poliana e nem faço o Jogo do Contente, apenas consigo ver a beleza nas coisas, acreditar nela, apostar que eh disso que o mundo precisa, e mais doke precisar, eh disso que ele tem...

Ao escrever a sujeirada toda que sinto agora eu me sinto limpa, eu me sinto leve, eu me sinto boa, bonita, especial, diferente, excêntrica, encantadora, brilhante, cheirosa, viva, boa, intrigante, maravilhosamente alguém que valha apena..

Escrevendo ao som de uma banda baiana mto boa chamada Maglore...
Som muito bom... sem saco de postar ouvindo a balada leve de Jamie...

Enfim... o dia esta chuvoso, o domingo será cheio de coisas...

Estou bem!

Mais uma vez escrevendo ao som de Jamie Cullum...

Existe sim em mim uma mulher, uma bruxa, um princesa e uma diva...

Eu sou uma mistura do bom e do ruim, o amargo, picante, doce, salgado, sem golto, temperado...

Mais uma semana de crise existencial, e a justifikativa de todos é que uma formação de psicologia sem crises nao eh uma formação verdadeira, mas ká estou eu pensando em parar por um tempo... a procura de maneiras para crescer, para evoluir, para ser aquele alguem que eu sempre desejei ser quando crescer... os caminhos sao nublados em minha mente, e procuro por calma, paciencia e inspiração para seguir os meus dias, mas quanto mais eu quero, quanto mais eu anseio, quanto mais eu procuro menos inspiração me vem, mais ocio chega a minha vida, menos atitudes sao feitas, mais coisas sao deixadas de lado... me sinto cada dia mais perdida no meio da minha vida... sem saber as chaves certas para as portas serem abertas... perdida em uma lugar onde nao sei identificar, sem cheiro, cor, luz, direçao, certo ou errado...

Porque a inspiração para escrever sao apenas nos dias nublados?!

Um dia ei de escrever um livro sobre as minha peripercias da felicidade! =)

"Esperando a respota ao q chamo de amor..." Gadu!

ká estou na casa de Anita... Passamos o dia e a tarde na tentativa falha de ler textos da faculdade ou responder questionários... ká estou eu sentada em, frente a tela do computador enquando a mesma esta tomando banho para sairmos para acabar com um dia de pura frustrações nos estudos... Cómico e tragico ao mesmo tempo, estamos as duas nos apoiando uma contra a outra... as duas cheias de duvidas, angustias e medo, as duas com o mesmo objetivo: felicidade!

Despida de puldor...

Mais uma madrugada sem vontade de dormir... as vezes gostaria de nao ser assim tão noturna... sentada na cama de casal de minha madrinha, no quarto que por esses tempos vem sendo meu... é estranho nao ter minhas coisas por perto, meu abajuor, meu ventilador, meus livros... enfim, minhas coisas, meu cheiros, minhas malukices... eh como se eu estivesse aki, mas ao mesmo tempo nao... apesar de deixar sempre o meu rastro de bagunça em todo lugar q eu vou, dessa vez me sinto mais cobrada a nao deixar meus penduricalhos espalhados...

Deitada na cama com o ventilador ligado, com meu velho edredoom, as luzes acezas e eu aki procurando umas inspiração para escrever... a inspiração parece travada assim como meus pensamentos... me sinto inerte, como uma proteção para a imensidao de duvida e solidao que sinto dentro de mim... sozinha no meio de uma grande multidão, engolida por eles, inerte no vai e vem das pessoas, procurando a sanidade do meio de tanta loucura pulsando em meu descompassado coração... assim sou eu... perdida, passional, inspirada, inerte, seca, doce, amarga... uma mistura de tantas coisas em uma pessoa só nao poderia dar resultados diferentes a este...

Me sinto confusa, sem saber quem eu sou, e o pior, sem saber o que eu quero tentar ser, talvez a terapia esteja abrindo demais os meus olhos, e a psicologia esteja trazendo uma maturidade que eu até ansiava, mas que em seu longo caminho tem me feito penar... sempre ouço pessoas dizendo que o caminho sem pedras nao nos tras o real aprendizado, mas o caminho agora me fez parar, ou assim penso eu...

As palavras e os sentimentos nao fazem sentido nem para mim no momento em que escrevo, aki sentada no quarto sozinha em pleno sabado a noite... me trás a solidao... solidao que eu tanto preso em minha vida, a prazer de estar só sempre foi vivenciado de uma maneira calma e prazerosa, hoje a solitude esta bem distante dos meus sentimentos... a chuva confusa e forte se assemelha as batidas descompassadas do meu coraçao e do seu jeito singular acalma um pouco os meus pensamentos... o frio aquece o meu coraçao gelado, eu nao sei o que me aguarda daki a um minuto, a minha ânsia natural nao se faz presente agora, me sinto a menos de um passo para o abismo, a um minuto para um completo desespero, cada movimento feito é meticulosamente observado para uma enxurrada de lagrimas nao me afogar...

Apesar dos pesares eu nao me entrego mais a melancolia, fiz o meu pacto com ela aos meus 18 anos... deixei meus sentimentos platónicos de MeninaMulher junto com ela e as lembranças da pessoas que fui... Quando falo assim as pessoas nao me levam a serio, talvez elas nao acreditem nas coisas que eu ja me deixei passar, talvez nem eu tenha noção do quanto eu sofri porque assim eu quis, e por assim ter tido q ser...

escrevih a pouco em uma conversa:

Não sei... eu acho que tenho jeito para ser feliz... mas ao mesmo tempo, tenho um pé lá na melancolia... Vai entender!!! Me confundo dentro de mim, no meio de tantos oposto que sou...

"Eu, tão imenso e tão mais um, tão inteiro e tão nenhum, tão sem graça e carnaval..."

Mais um celular roubado, e mais uma vez as pessoas olham e falam "dnovo Thais?! ¬¬"... eu nao consigo entender exatamente o que sinto com relação a isso, as vezes graça, muito odio e um grande desapontamento com relação a mim, afinal algo de errado há de haver... Tem dias que eu gostaria ser uma pessoa mais normal, ser uma pessoa menos passional, cheia de historias loucas e alucinantes para contar, tem dias que eu queria passar menos desapercebida pelas pessoas, ser menos espalhafatosa e ter uma vida calma, neutra sem muitas emoções...

Emoções... eu sou a rainha das emoções... são tantas emoções dentro de mim, tanto sentimentos ao mesmo tempo que eu fico tonta as vzes, fico perdida no meio das minhas emoções e em momentos como esses agora em que escrevo, paro e tendo entender como alguém pode ter tanta coisa dentro de si e conseguir lidar com tudo isso... iai vem a questão... eu consigo?! rs... eu suponho que sim até então... Escrever aki me faz repensar em todo o meu dia-a-dia, comentei até sobre essas insanas palavras em terapia, e da minha "covardia" em ir na semana passada a terapia e fikar aki escrevendo na maior cara dura, sabendo onde deveria estar, sem coragem real para ir... a um tempo atrás se a vontade de fugir do mundo, ou de algo específico viesse atona eu estaria devorando mil livros ao mesmo tempo, perdendo dias e noites lendo-o, mas a minha vida anda tao cheia de coisas que eu já nao preciso ler para esquecer o meu foco, que eu já nao tenho tempo de devorar os meus amados romances açucarados, nem escrever que é algo que sempre me acalmou... escrever nao me retira dos problemas, mas me dá de uma maneira calma e as vezes meio calculista perceber o problema, problematizálo dentro de mim ao mesmo tempo acalmando a minha mente, alma e coração num simples gesto de digitar/escrever...

Fico agora imaginando as pessoas que passam sem querer, perdidas aki no meu blogguer oq elas devem pensar dessas palavras tão sem sentidos para quem lê afinal, será que alguem além de mim poderá entender o que eu escrevo? Qual será realmente o sentido desse blogguer?! o.O

Ouvindo Jammie Cullum... me sinto leve e calma ao escrever ao som dele... a voz calma e sensual com o piano a uma banda extremamente afinada... uma musica atual com akela sensualidade do antigo... seria o tipo de musica que eu gostaria ter como trilha sonora para um grande amor, para tardes de paixão besta, para noites de frio em baixo do endredoom fazendo amor calmamente...

Me lembrando agora dos dias com o pekeno... das musikas que ele me apresentou e eu me apaixonei, e que sou viciada até hoje... essa semana quando eu fui assaltada vih ele la na facul e deu uma estranha saudade dele... uma saudade de ter alguem para poder ligar, beijar e sentir que a aquele beijo foi adequando ao outro pelo tempo, pela intimidade, pela cumplicidade e pelo conhecimento dos gostos alheios... de ficar horas no telefone falando merda misturada com confidências, com segredinhos e juras de amor escondidas na brincadeira, de me sentir mais doke desejada, me sentir amada mesmo com todos os meus defeitos... de saber que alguma hora do dia eu estaria com ele ou falando com ele... é estranho sentir dentro de mim ele como um estranho hoje em dia, alguém que foi parte do meu cotidiano durante mais tempo doke qualquer outro homem um dia foi, e hoje é um desconhecido, alguém que não consigo mais ver encaixado na minha vida, alguém que hoje eu desconheço pelo que vejo que é, alguém que não é mais o pekeno, mas sim um homem que não faz parte doke eu preso na minha vida, muitas vezes um muleke... é esquisito ver como as coisas mudam na vida da gente, como as pessoas vão e vem na nossa vida... quem diria que diego, a maior cólera da minha vida, hoje seria apenas motivos de risadas e espantos dok ja passou, dok eu já fui, dok ele já representou para mim...

Me sinto segura aki... me sinto livre para voar através das minhas palavras... livre até para pensar em romances, apesar de no fundo não ter a vontade (ou tlvz a palavra seja coragem) de fazer disso uma missão na minha vida, ou simplesmente parte dela...

Palavras e musicas sempre foram essenciais a minha vida, e ká estou escrevendo nesse blogguer com cara de diário ao som de Jammie Cullum... =)

Acho que tenho motivos para estar bem agora!! E que venha o turbilhão do dia-a-dia!!

"Faz muito tempo que eu não falo mais de amor..."

Foto: Thaís Maralabarizando. Por
GabiHayne.

Coloco hoje como titulo do meio devaneio o inicio de uma musica de um cantor pelo qual eu tenho grande admiração: Alex Góes. Cantor baiano, de muito conteúdo, cantor e compositor de musicas que tocam ao coração daqueles que param para ouvir a sua musica...

Depois do ultimo post aki no blogger eu me senti diferente que das outras vezes em que escrevih... Ao pensar que comecei a escrever novamente em um blogger por conta de um filme brasileiro para pré-adolescentes estilo Malhação eu dou muita risada, e me lembro da frase mais contagiante que dona MaraLilla poderia me dizer em toda a nossa vida juntas: "O bom da vida é ser besta!". E ká estou eu escrevendo mais uma vez, com o sentimento de alguém que vivia perdido dentro de mim...

A partir de hoje dedico a esse blogger os meus sentimentos de menina, os meus anseios da adolescencia , as minhas agonias e perturbações de mulher, os sonhos da criança ainda inocente... Escrevo nesse blogguer o que o cotidiano nao me deixa tempo de pensar, farei desse blogguer o meu refúgio, o meu momento de descontração, mostrarei aki um lado que eu a muito tempo nao queria me lembrar, deixarei aki as palavras perdidas e as vezes sem sentido, terei aki o meu momento sem medo ou receio, farei daki o meu doce lar...

Farei desse blogguer o meu doce, o meu amargo, a minha pimenta, a purpurina, o glitter, o esfumaçado, o quente, o frio e o espelhado... Mostrarei aki todos os sentimentos, anseios, as cores, os cheiros, os sabores e sons!

A muito tempo que eu já nao escrevo aki... Falta de tempo, falta de inspiração, me lembro dos tempos de bloggueira de alguns anos atras... Falando assim ate parece que tenho pelo menos 200 anos nas costas... mas julgando pela diferença da bloggueira de hoje e com a bloggueira do passado já nao me reconheceria... Todos os dias ha sempre um questionamento sobre quem eu realmente sou... as mudanças foram drásticas muitas vezes, mas em mim sinto algo sempre em crescimento, algo sempre apontando para frente, para o alto e até além do horizonte! O meu ritmo sempre frenético nao mudou dos tempos em que a inspiração para escrever era cotidiana, o jeito passional, apesar de continuar em mim hoje tem o seu foco em coisas que acredito serem mais saudáveis... Fico agora me peguntando o porque de estar escrevendo isso aki hoje nesse blogguer, e porque com essa foto tirada do caminho da academia para a minha casa... Caminho que conheço a tantos anos, caminho que nao poderia lembrar de olhos fechados, pois o dia-a-dia me fez vê-lo apenas como passagem constante sem ver, apenas olhar e passar...

Hoje é dia de terapia, mas eu nao me sinto compelida a ir para a mesma.... prefiro escrever... hoje tirei o dia para ficar quietinha, para desejar apenas estar sozinha com os meus devaneios, hoje diante de um cotidiano tao frenético e cheio de coisas - coisas essas que eu amo, ritimo frenético que eu necessito e adoroooo por mais da conta - eu quero ao menos agora depois que acordo, enquando os compromissos e obrigações (que se tornam em prazer muitas vezes) nao me arrastam para o mundo como um todo... Adoro a sensação de poder ter a liberdade para escolher fazer da minha vida o que eu bem entender, apesar de saber que no fundo não é bem assim...

Hoje a inspiração da menina que acreditava já ser uma "meninamulher" veio em mim com muita sutileza e um imenso prazer... Apesar de muitas vezes questionar-me quem eu sou, o que sou, e o que eu realmente desejo fazer da minha vida eu sinto hoje que algo dela ainda há dentro de mim...

Aniversariantes do dia: Papis e Hayning =P

Uma justa homenagem ao Rafa...

Aquele sofá nunca mais será o mesmo, o movimento simples de ver Sky sempre terá um significado mais que especial... Ninguém que teve o gigrandesco prazer de te conhecer será o mesmo com a sua partida, mas fica em nós o sentimento de que agora você esta bem, então a dor nao pode ser vivenciada com tamanha intensidade, até porque não era oq voce com o seu coração maior que o mundo iria querer...

Ficam os bons momentos, a lembrança do sorriso gigante, do jeito carinhoso, fica a sua felicidade, fica tudo o que voce era... tudo de bom que voce sempre representou na vida de quem te conhecia e ctza te compraria!

Às vezes

Às vezes sou assim
Sou louco
Sou pouco
Sou início sem fim

Sou muito
Sou tudo
Tenho o mundo para mim

Sou pele
Que pede
Que precisa de um sim

Sou asas
Em brasas
Sem ter aonde ir

Sou pai
Que distrai
Minha flor, meu jasmim

Sou alma
Que acalma
Sou anjo, querubim

Sou ateu
Sou Deus
Sou bom, sou ruim

Às vezes sou assim
Simplesmente sou eu
Querendo o que é meu
Nessa estrada sem fim

(Rafael Barreira)

Quando acordar bom dia! x)

Mais um domingo como os muitos do ano de 2010...
Mais um domingo como os muitos dos meus 22 anos e mais um poukinho...
Mais um domingo chuvoso e eu aki estudando e fazendo mil trabalhos na casa de Nini (Anita)...
Mais um início de semana que me inspiração a melhorar, a ser mais calma, a ser mais alegre, a ser menos stressada, a ser cada dia mais e mais uma pessoa digna de mim mesma! ;)

O tempo como eu ja previa passou, e ele não me esperou enquanto os problemas chegaram, mas assim como no circo o circense faz, e meu joguei na corda bamba! Sim... Admito, quase caih, tropecei, suei frio e ate achei que ia quebras o nariz na queda... Mas ká estou, veja bem! Ainda na corda bamba, sempre estarei (sinto dizer... mas todos nós), mas o que me motiva é o infinito, a vida além do horizonte, as gargalhadas nas armadilhas já passadas!!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh, a vida é realmente um caos, mas é uma delicia!!!!

"Medo, q dá medo no medo q dá!"

Tenho medo de gente e de solidão
Tenho medo da vida e medo de morrer
Tenho medo de ficar e medo de escapulir
Medo, que dá medo no medo q dá! Miedo - Lenine

Eu já não acredito nesses mitos e historinhas de quando eu era criança... Eu preferia não saber das verdades com as quais hoje eu tenho que conviver e tentar engolir... São tantas verdades insuportáveis que eu já nao consigo digerir, talves por isso tanta inguia, talves tantos vômitos, enjoos, recojitações...

Enfim, a vida segue nao é mesmo?!
A vida nao vai parar para que os problemas sejam solucionados e nem para que eu consiga entende-los!

Quando a gente pensa que tem as respostas para os problemas cotidianos, vem a vida e a sua roda-viva e nos mostra que existe muito mais que o horizonte visto...
=)

Deixemos de lado as briguinhas pequenas, deixemos para trás os rancores e julgamentos!

Correndo... Vivendo... Tudo pacionalmente falando!

A vida anda correndo entre meus olhos, as horas não são o suficientes para agregar todas os afazeres do dia-a-dia e ainda ter tempo para sonhar e dormir bem!

Adoro essa loucura da faculdade, a psicologia me enlouquecendo, o projeto de pesquisa sendo finalizado e me levando a exaustão e animação!

Lembranças dos meu final de semana fantástico no Rio de Janeiro!!! Lembrando da Trivela, das pessoas que conheci, dos sorrisos que dei e recebi, dos abraços e beijos que dei, das conversas gigantes com minhas tias amadas, do corpo dançando ao som da música, das saladas comidas no shopping perto da casa da tia!!!

Ahhhhhhhh vida!!! A amo e a vivêncio pacionalmente pois assim sou!!!

Sim... estou na cidade maravilhosa!!!

Muita agua rolou para eu poder chegar aki, mas nada que se compare a esse dia que passei hoje em quase completa solidão comigo mesma!!!

Eh tão possível ser feliz sozinha que ai sentir isso fico com agua na boca!

Tenho que ir, assim como todos os dias da vida, a noite eh uma criança, vou aproveitar um pouco mais... ;)

Ouvindo "Sorri, sou Rei - Natiruts".

Viajando...

Indo para a cidade Maravilhosa...

Ainda sem acreditar que estou indo, a felicidade plena ainda não chegou, mas já já ela estará grudadinha em mim... eu sei que sim!
Tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo... Faculdade, Centro Académico, Eventos, Semana de Psicologia, TCC, Projeto de Pesquisa, Dia das mães, Meus casos e acasos...

Ufa... tanta coisa confusa para apenas um coração!

Indo dormir um pouco, malas prontas, medinho dessa viagem, sabe lá Deus pq, tanta coisa incerta nela, mas no fim tudo dá certo... estou realmente precisando mudar um poukinho de lugar!!!

x)

Jujubas laranjas

Desejo em minha vida pessoas que separem Jujubas laranjas para mim!!!!

Vi certa vez em um livro a historia de uma mulher que deseja um homem que colha pitangas para ela, achei essa ideia genial, o livro apesar de ser muitas vezes cliché tinha uma leitura tão simples e leve que foi impossível resisti a ele... pronto! Uma passadinha no google e descobri o nome do livro: Cinderela de saia justa. ;)

Mas onde as jujubas laranjas entram nessa história?! =X

Desde pequena sempre tive gostos excêntricos nas coisas cotidianas, nunca gostei de bolo de aniversário, tenho aversão por granulado preto, biscoito recheado não me enche os olhos, tinha nojo da textura da gelatina e príncipe encantado loiro de olhos claros nunca me apeteceu (papo para outro dia esse do príncipe)... Nunca gostei muito de jujubas, cada uma com um gosto mais excêntrico que a outra... Uma com gosto de uva, outra de detergente, outra de xarope de groselha... ecati!!!! Mas sempre adorei as jujubas de cor laranja! As pessoas nunca param para pensar nisso, geralmente comem todas em completa voracidade... Eu nunca comprava pacotes de jujubas, pois a maioria delas eu não gostava, mas sempre que alguém me oferecia eu olhava a cor e a sorte ou não me fazia receber a jujuba laranja!!!!

Alguns anos se passaram da minha época de infância na escola, no colegial quase não se comia jujuba e assim segui eu com meu desejo apenas pelas jujubas laranjas... A mais ou menos um ano e pouco eu estava em Santo Amaro da Purificação (minha cidade do coração) com Dinha e Edu Alves que tinha um pacote super gigante de jujubas de todas as cores, nós estávamos voltando da praça da purificação para a casa de Dinha e Edu tirou o seu pacote de jujubas e me ofereceu, disse a ele que só gostava das jujubas laranjas... fomos andando e ele ia comendo as jujubas olhando as cores e quando vinha uma laranja ele as separava para mim... Todas elas! =)

Eu fiquei feliz da vida como uma criança de 2 anos de idade com sua boneca nova, pode parecer bobo e simples, e talvez por isso eu tenha dado tanto valor, mas o esmero em separar as jujubas laranjas para mim me deixaram bobocamente feliz!

Acredito que no fundo essa história não fala apenas das jujubas laranjas, mas dos gestos simples que fazem dos relacionamentos algo encantador quando são vivenciados pelos dois lados! Aquela mensagem de carinho sem porquê, um presente barato sem data especial, um "eu te amo" no ouvido no meio de uma multidão de pessoas, jujubas laranjas para quem só gosta delas! =)

Desejo sempre pessoas em minha vida que separem as jujubas laranjas para mim, que me amem pelo que sou, que me mimem, pois eu sempre estou mimando a quem amo, demonstrando o meu afeto; vivendo pacionalmente como vivo não se tem meio termo: amo e odeio com a mesma intensidade, mas quem tem a mim por perto tem a garantia de surpresas cotidianamente... Sou encantada com gestos de carinho, adoro beijos e abraços em público, recados com sentimentos idiotas, gargalhadas compartilhadas em dia completamente nascidos para darem errados são mais valiosos do que os dias que nasceram para das certo!

Busco em minha vida dias doces com um pitada de pimenta, sorrisos com sabor de menta, olhares com cheiro de nuvens, amigos inquietos e intrigantes, dias curtos e noites longas, noites perdidas e tardes vividas no caos, sou aquela que adoro o avesso, o ultimo suspiro do dia me encanta assim como a respiraçao de maresia de uma tarde comum...

The end! ;)