Ao som de Nora Jones...

As meninas acabaram de sair daki de casa... programinha de gordinha tensa total.. comer, dar risada, lembrar de merdas, ver tv, jogar buraco, lembrar dos machos!

Sim sim... me sinto assim, uma princesa em seu melhor momento de descontração, afinal até a Cinderela deve chegar em casa mega cansada de usar seu chinelinho de cristal, e a Branca de Neve deve fikar muito irritada por ter de usar sempre protetor solar pela sua pele tão branquinha, e essa vida de Alice no mundo das Maravilhas deve ser frenética demais, e enfim, tudo oq eh dmais sobra...

Meu coração está feliz pela noite linda com as meninas hoje, apesar do coração e mente apertados de preocupação com a faculdade, e essa minha subita falta de interesse, esse meu desleixo gigrandesco, essa minha falta de inspiração para a psi como um todo...

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Meu coração se aperta ao lembrar do menino chato, e das novidades que o outro me trás, a responsabilidade do querer do outro, do desejo do outro, a responsabilidade misturada com o nao saber oq voce propria quer, o querer pela carencia, o pensamento no outro... Aiiiiiii, e agora hein?! Bom... vou deixar as coisas rolarem, como ele mesmo disse que ia precisar de um tempo para resolver a sua vida... quem sabe nao eh esse tempo para saber oq eu realmente quero também... É foda sentir que ele me quer e as vezes ter duvidas... se ele realmente se encaixa comigo... é foda fikar pensando nakela pessoa chata que nem me dá bola, que fika fazendo doce e confunde a minha kbça... é foda querer algo com alguem que eu sei que só vai tirar o meu sono e a minha paz, mas mesmo assim ser ele quem me faz sorrir de quando em vez...

Ontem no MAM ouvindo umas baladinhas romantikas o meu coração ficou meio sedento de alguem, e era ele quem eu queria que estivesse comigo, encostar no ombro, sentir o cheiro, ver akeles cachos fofos e a cara de bobo que ele deve fikar quando realmente se entrega para alguem... E ai eu penso que o mocinho que me quer poderia me dar mundos e fundos, seria aquele que me deixaria coberta de mimos e eu me sentiria a mulher mais amada do mundo, e esse certeza me deixa tão confusa, essa certeza de ter alguém que me quer me faz perguntar o pq dele me querer tanto, depois de tanto tempo porque eu?! porque ele ainda me deseja? porque ainda luta e desfaz os seus planos por mim? oq eu tenho eu que ele vê... tanta vontade de perguntar... tanta vontade que voce seu chato emocional conseguisse enxergar esse brilho tão encantador que ele vê e nem eu mesma consigo...

Nora Jones nao me acompanha tão bem quando Jamie... me sentindo traindo musicalmente voce meu caro Jamie...

Final do ano chegando e meu coração esta batendo descompassado com minhas duvidas, com meus desejos... Será que terei enfim alguem para beijar as 23:59 do dia 31 de dezembro?!

Respirando felicidade!

Eu tenho mil motivos para estar desesperada, estressada, louca, triste e ate melancolica, mas eu estou transpirando felicidade, transpirando alegria e satisfação de estar viva e estonteante! Eu nao sei explicar, mas porque temos que explicar quando estamos felizes?! Bom... vou fikar MEGA feliz e simplesmente vivendo isso sem entender exatamente o pq... x)

SCAMBO, esse é MEU nome!

Meu nome hoje e para sempre depois de hoje será felicidade...

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Ponto G segundo Serginho Groisman : "Você pega uma régua, mede 3cm acima do canal vaginal e cutuca..."

Essa semana foi meio louca, mas foi uma delicia ao mesmo tempo! A volta de sampa, ida ao medico, academia dnovo para variar... Ver meus lindos livros, as mil bijus que eu comprei, poder rever meus amigos... Me sinto uma pessoa cheia de dádivas!

Pessoas mtos especiais surgindo na minha vida... Amigos e amigas lindas que me fazem novamente crer que existem pessoas legais e mais doke isso, leais... É bom me sentir viva, amada, querida, e com pessoas que valem apena de verdade, pessoas cheias de coisas boas para mostrar, sentimentos bons para me oferecer, espero poder estar a altura delas... Todo dia que desligo o telefone ou o msn com dona Nai ("Nai" eh pseudónimo.. kkkkkkkkk) eu ja fico com saudades dela e saber s ela anda bem... ela chegou assim no meio do caos, dos choros cachao e vela, no meio do caos das organizações e me faz bem cotidianamente... É mto bom ter a força e coragem de dona Nini do meu lado, me faz seguir em frente e ter forças para tudo... Dona Gau e seu sorriso lindo que só precisa estar por perto para fazer qualquer pessoa feliz... Sao tantas pessoas que me fazem bem... MaraLila, Lah, Hanna, Emi, Lila, Teca...

Tantos amigos lindos na minha vida meu Deus?! Doke mais eu preciso hein?!

Preciso ter coragem para estudar e fazer minhas coisas... rs

Sábado do MAM ao som de Jazz com amigos faz TUDO valer apena... apesar de preocupadinha com dona Nai eu curtir muito com minhas amigas doidas... Encontrei meu futuro marido lindo e ruivo e ele ate q meu deu uma bola.. mas ô pessoinha difícil ele viu... ;) Fikar no posto com 3 amigas malukas falando de isba, sexo, isba, sexo, vida, sexo e outras coisas mais...

Ahhhhhhhhhhhhhh, eu toh tao feliz que nao consigo dormir!

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E é klaro que nada nunca pode ser perfeitoooooooo... Sem conseguih dormir tbm pelo nojo da porta-voz (sorry, eu nao consigo evitar a minha reação...) e tbm da cara d pau alheia... enfim... erro meu sujar meu blogger com nomes sujos! Oh mania miserável minha de xingar, aew fiko colokando nomes feios... MASSSSSSSSSSSSSSSSSS espectadores do meu lindo blogger fikem trankilos, apaguei a pouco todos os palavroes do meu blogger... =)

Ai zé povinho chato... a liberdade de expressão nao pode rolar nem no meu blogger?!

ecati... bom... vou continuar falando oq me dá na kbeça pessoas! como disse anteriormente... "falar sem dar nomes aos bois e as vacas"... Huahuahauhauahuahua

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I'm so fockin foda!

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Ah sim... queria deixar beijinhos para Isamarck! Porque?! Sei nao... deu vontade! (a cor verde n é por acaso.. =P)

Bem bem bem bem!

De volta a minha cidade maravilhosa! Saudades das palhaçadas com Dinha e tia Ana, saudades de fikar nakele sofa delicia vendo tv, das ideias loucas entre as 3...

Cheguei em casa MEGA cansada, o voo foi uma loucura por causa do tempo da cidade louca q eh sao paulo, meu pai foi me pegar, minha mae veio com ele, tia martha pegou nanda aki em casa e rolaram altos papos, inclusive sobre a minha possivel cirurgia... ate que a veia as vzes se faz entender!!! Huahuahauhauhaua!

Cansada acabada, mostrei as coisas que comprei a minha mae e para meu pai e depois fui tomar banho para descasar um pouco.. Acabei tomando banho e vendo sky na sala, deitei e cochilei um pouco no sofa, mas o calor de salvador (principalmente por fazer calos em sampa com 19 graos, entao fode ne?!) me fez ir para quarto para dormir... vih um pouco mais de tv ate pegar no sono e acordei um pouco mais de 12h agora... Rcebeih uma sms linda de dona Mara Lila e estou me arrumando para ir no salão me ajeitar... cortar o cabelo, escovar, fazer unhas, depilação... enfim, cuidar de mim para a vida!!!

=)

Meu coração está bem, procurando olhar apenas para frente e nao pensar em coisinhas chatas!!

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*mais uma multa de estacionar em lugar errado... to fudida!!!

Uma vontade devastadora de escrever aki... apesar de nenhuma inspiração verdadeira, de nenhuma junção de frases bonitas... simplesmente me sinto aflita de vontade de escrever... como se ao escrever essas tantas agonias que estao em meu peito elas pudessem simplesmente ir embora, como se ao escrever a dor pudesse ir embora, o medo fosse embora com o vento, como se tudo pudesse ser resolvido as despejar os dígitos fortes no laptop...

Aki em sampa hoje finalmente nao fez frio, mas me sinto fria, confusa, feliz, perdida... insegura...

Saimos para almoçar hj num restaurante mega chike aki de sampa, minha tia pagou uma nota no almoço e eu simplesmente detestei a comida chik do prato q pedih... enguiei, quase colokei para fora enquanto minha tia e nanda se deliciavam com os pratos q escolheram... Acordamos hoje com o o assuto da confusao com relação a passagem de volta pra sampa... e a vontade de matar a minha melhor amiga... "I love you, but no all the time..."... Depois do restaurante mega chike e da minha grande frustração acabei parando par comer uma caskinha com elas na Mac, o gosto da comida na minha boka estava me deixando louca... Voltamos para casa e minha amada melhor amiga me fez ver no minimo 10 episodios de sexy and the city que minha tia tem toda a coleçao e ela estava em colikas de felicidade por isso... vimos e a cada episódio meu coraçao simplesmente se confundia mais... eu me via mais perdida, mais sozinha, mais confusa...

4 mulheres completamente diferentes que representam todo um universo de mulheres em apenas quatro, ao mesmo tempo me sinto parte de kda uma delas, ou todas elas... uma mistura louca e abstrata de desejo louco e sexual, medo de estar sozinha, carente e com escuta diferenciada (venenoo agora.. aff), que se faz de durona, mas quer casar e ter filhos um dia... Uma mistura tão sem pé nem cabeça, sem saber por onde começo e termino ká estou eu confusa, triste e sem entender essa dinamica do estar solteira, do casar, do namorar, do amar, se apaixonar, ser feliz sozinha, a solitude, quem vai participar do meu funeral, da traição, do se separar, dos filhos, dos pais, da sogra, do ser eu mesma, do aceitar o outro como ele é...

Oh vidaaaaaaaaaa insana...

O calor está tanto que tirei todos os cobertores que me acompanharam fielmente todos esses dias, abrih a janela e ate a blusa ja tirei para aguentar a temperatura alta... sao paulo e seu tempo louco se parecem cmgo agora.. Hoje nao tem Jamie, ouvindo Nova Brasil Fm pela net, ouvindo baixinho para ao acordar as duas senhoritas, amanha dia sera cheio, ainda tenho que arrumar toda a minha mala, rezar p nao pagar por levar mais de 23 kilos... A tv esta ligada apena para dar um pouco mais de luz para eu poder enxergar as letras do teclado...

Vontade de ter um colo... saudades de ter um colo... saudades dakilo que nunca tive... vontade de confiar plenamente em alguem... saudades de coisas que eu nem sei identifikar...

Renato Russo - Leila

[...]
E voce diz dakele seu jeito:
- Ai, precis de um homem!
E eu digo: - Ah, Leila, eu também!
E a gente rí!
[...]

Alguma coisa acontece no meu coracao...

aki estou sentada no sofa da sala da casa de tia ana tentando driblar o frio com um akecedor... tia dormindo no kuarto, dinha morta e apagada no outro... conversando no msn, procurando coisas para me entreter na televisao... venho ate o blogger em busca de mim mesma... eh estranho todo esse meu lado romantiko e passional se mostrar tao dominante em mim quando me vejo postando no blogger... akela velha saudade doke nunka tive, akele jeito de menina mulher e da devoradora de livros que busca alguem para compartilhar oq ja eh completo...

Por toda vida agora

um dia desses voce vem
vai chegar assim sem me notar
sem pressa
sem querer fikar

mas tudo pode acontecer
uma febre
um fogo de acender
sei la, seu eu pudesse

ter uma chance
ter um romance
por toda a vida, agora
vem me dizer

qual o seu rosto
qual o seu gosto
nao vou fikar de fora
kade vc?!

e o nosso amor existira
na vida, noke vier
numa explosao atomica
num raio, num grao qlqr

ta tudo certo, tudo bem
vem cmg, vem, me de a mao
me tira dessa solidao

o mundo gira tao veloz
e eu pergunto oq seremos nos
um dia....

Ao som de meu caro Jamie...

Mais um post sendo escrito ao som de Jamie Cullum... eu acho que ele deveria ler o meu blogger e se emocionar, afinal sao poucos os posts que eu fiz sem ter a sua companhia... É sempre bom ter boa musika ao seu lado em todos os momentos, principalmente quando a inspiração para escrever chega...

Um dia como qualquer outro, o sol deixando as pessoas um pouco mais inquietas e nervosas de quando em vez, o céu parece nunca ter visto uma nuvem e o mar... ah o mar... lindo, imenso, alucinante, calmo... o mar é a prova mais linda dos presentes de Deus a nós humanos que vivemos um cotidiano apressado, frenetico, louco e que o tempo é vivido na perda desse tempo... fico feliz em poder ir na Barra e dirijir a 40 km/h e poder ver o mar, poder me entorpecer com a sua beleza, poder ir de encontro com a mais completa perfeiçao, me senti parte dela e me sentir especial tambem...

Não a nada que mais me emocione doke o mar, não a nada que me faça mais companhia que ele, suas ondas, seu caminho, seu jeito revolto e tambem calmo, suas fases, suas diferentes marés me refletem como agua cristalina... como karyme hass diz "querem minha fases mas eu sou com a lua, cheia ou minguante faço sombras nas ruas...", essa eterna metamorfose ambulante que nós humanos somos, as pessoas que vão e vem na nossa vida, as abelhas que sugam o nosso mel e vao embora e fazem de nós oq somos hoje... Aki, agora, nesse exato momento sou uma mulher feliz, sou uma mulher...

Ai ai Jamie companheiro de escrita, me sinto completa por toda a agua do mar que ví a pouco, me sinto entorpecida de bons sentimentos e de uma imensidão que sei que a vida está pronta para me dar e que meus braços apesar de pequenos e aparentemente frágeis, estao prontos para receber tudo oq ha de bom!

Deixando mais um post feliz!

Acordei com akela velha falta de coragem de quando acordo cedo (kero só ver qnd eu for trabalhar.. pq se for p trabalhar no horario em q eu tenho maior gás vou virar garota de programa ne?! ¬¬' ), atrasei o despetador mais 20 minutinhos, acordei correndo e me arrumei para ir para um simposio sobre a defensoria publica... fui meio assim meio assada, sem nenhuma expectativa exatamente e com uma falta de coragem p ter q ir pegar fernanda q como sempre se atrasou... rs

Passamos um dia mais doke empolgante, ouvindo os defensores nos chamando de futuras estagiarias e o meu coraçao foi se enchendo de empolgação com a muito nao sentia... e eu voltando a minha cachaça com a psicologia juridica.. risos

Assim foi o dia, cheguei na faculdade tao empolgada com o mundo que nao conseguia fikar parada na aula de etica de marilda... depois eu nao tive mais aula, fikei conversando com dona naiara q nos perdemos no tempo...

Hoje Biloira tava la na facul e fikei de papo um tempo com ela.. "escuta diferenciada" tava la perto, nada mudou para mim, é meio estranho mas ela agora nao representa nada mais alem do meu passado, nao sinto raiva de "nojo artístico", eh fato que ainda rola um embrulho no estomado quando lembro dela, do quanto ela eh doida e do quao eh bom nao ter mais ela em meu convívio... entre mortos e feridos ká estou eu feliz renascendo das cinzas!

Feliz com os rumos que a minha vida vem tomando, feliz com a minha viagem com Nanda para Sampa, feliz com a minha decisao das materias na ufba, feliz com a minha decisao com relaçao a fsba, feliz com as coisas estarem se encaminhando, feliz em conhecer a dona moça nairara, nossos papos e conversas tem me deixado bem... mais doke tudo...

muito feliz por estar feliz!

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*nao tem como deixar um "post feliz" e nao lembrar dakele ruivo chato, pekeno, tatuado e mais dramatiko doke novela mexicana... enfim... tudo passa!

Quase 3 horas da madrugada e a minha coluna doi... mais um motivo para eu nao dormir... feriadinho bom esse, pratikamente só fiz dormir, dormir e domir mais um pouco... Noite boa a de hoje no porto com os amigos da Katreva, Mara e a Pekena... Perfeito inicio de dia brincando de mímica na casa de Mara com Jr e Fábio...

Tia Ana estava aki esses dias, saimos, comemos, demos risadas, ela conheceu nanda e tudo correu bem... Minha irmanzinha veio aki pra casa e acabei ate conhecendo o futuro namoradinho dela... Markei mil idas ao porto p tokar violao e só hj enfim eu fui... Comih Mac com nanda e Drico, ví Mara se fazendo de forte e se derretendo toda e até mesmo com ciumes... Cheguei em casa quando meu pai estava saindo do trabalho, conversei com minha mae sobre o nosso futuro, e até um pouco sobre a minha possivel decisao em fazer a bariátrica, e tambem sobre a quase certa ideia de trancar o semestre que vem...

É estranho nao ser tao amiga da atleta, mas ao mesmo tempo eu nao consigo ser diferente disso, é estranho imaginar um semestre fora da faculdade, é um alivo que a semana de psicologia acabou, e a ideia incerta de nao ser mais um centro academico com nanda e sentir que todo o nosso movimento de um ano será finalizado porque ngm quer se comprometer com nada... O semestre ta acabando e sinto que ele passou por entre minhas maos noke diz respeito a psicologia, me sinto meio frustrada com isso, mas ao mesmo tempo aliviada que ele está acabando, sinto que muita coisa ainda esta por vir, sinto que eu preciso ainda essa semana tomar as rédeas nesse sentido, só me falta coragem para enfrentar...

Tlvz seja esse o motivo da insonia, saber que ao acordar amanha muita coisa terá que virar realidade... voltar a academia, provas, trabalhos, atendimentos, monitoria... tanta coisa que eu nao ando enfrentando... tantas mudanças que me tiraram o foco pq eu qz q fosse assim...

Pensei no "casal" esses dias... apenas pensei, nao julguei e nem sentí nada muito profundo sobre os dois... é estranho mas foi bom eles dois estarem do jeito que estão (Deus realmente escreve certo em linhas tortas)... é bom nao ter ele como "cacho" na minha vida, ele só me paralisava o pensamento... é bom nao precisar mais falar com ela por pena, é bom nao precisar mais ouvir as loucuras dela, é bom seguir a minha vida em frente, tokar as coisas e me sentir bem, me sentir uma pessoa honesta, uma pessoa digna, é muito bom conhecer pessoas como eles dois e me comparar a eles e me sentir estupenda...

Hoje escrevo sem ouvir nada, doidinha para ouvir o cd dos meus meninos, aiai essa Katrevagem toda... Vou ouvir frenetikamente o som deles no carro! x)

A semana começa em plena quarta-feira... Semana curta, com tanta coisa para resolver, e tão pouca coragem e organização para tal...