Quando uma mãe perde um filho, todas nós morremos um pouco com ela...

Para quem não sabe eu sempre tive medo da morte, na verdade PAVOR a ela! Nao gosto de falar, nao suporto pensar nela, odeio aqueles momentos silenciosos em solitude onde esse tema vem em minha mente... fugir da temática "morte" sempre foi a única opção, mesmo sabendo que ela é uma certeza para todos nós... Mas as incertezas e falta de controle acerca dela me causa uma angustia extrema... E para além do medo da minha morte (que é o mais aterrorizante de todos) é muito dificil lidar com a morte...

O meu medo se tornou realidade em 2007 quando meu avô morreu, ele sempre foi e ainda hoje é a minha referencia de amor cego e puro, eu achei que jamais saberia viver sem ele, hoje eu tenho certeza disso! Vivo com a dor e a falta, isso é possivel para mim, mas mais de 15 anos depois ainda tem musicas que nao podem ser ouvidas, seu aniversário é sempre uma saudade e eu jamais serei a mesma sem ele. E hoje eu recebi a noticia do falecimento de um "sobrinho" meu... Eu o vi poucas vezes, o afeto veio facil, afinal, que criança fofa e carismática ele era... e agora precisamos escrever sobre ele no passado, e com a certeza que nao teremos mais novas lembranças a serem cultivados pois ele se foi! Morte infeliz e ingrata, como pode uma criança tão pequena e inocente ir embora de maneira tão inesperada e de uma doença tão cotidiana?

Espero que Adriana tem o conforto que merece, que o universo dê a ela sentido e discernimento para manter a saude mental diante de tamanha dor que deve estar sentindo.

Eu como mãe,  vivo o luto pela maternidade interrompida de maneira tao cruel e dilacerante, que a minha força esteja com você.

Amor de primogenita neta e avô

Que saudades me deu agora de você meu amor... Tantos anos já se passaram nao eh?! Mais de cinco anos sem você e ainda assim a dor ainda é sufocante.. Jamais amarei alguém tão especial como você não é meu príncipe?! Nunca mais terei o seu colo quando estiver assim doidinha por um cafuné... Nada mais do sei cheirinho de vô, nem da sua barba grossa que deixava meu rosto vermelho e nem das palavras simples, mas que acalmavam a alma e coração...
Te amo Vô, te amo pra sempre, te amo e esse vazio será sempre assim um deserto sem você...

A vida tem passado por tantas provações vô, tanta coisa acontecendo em minha vida, jamais eu imaginaria que estaria nesse ponto, mas o pior de tudo eh estar sem você... Hugo nasceu no mesmo dia em que você meu amor, como que para acalmar o meu coração, como que para tirar um pouco da sua falta e ele me faz a mãe mais feliz do mundo, me faz alegre, me faz forte e grata assim como eu me sentia quando você estava aqui... Mas nada e nem ninguém vão tirar a falta que você faz... Meu Deus como eu posso viver sem você todos os dias do ano??? Depois que você morreu eu me senti vazia, ainda tem musicas que eu não consigo ouvir sem pensar em você, tem lugares que eu nunca fui com você, mas mesmo assim me fazem lembrar de você... Pessoas que entraram na minha vida que eu queria que conhecessem e se apaixonassem por você assim como eu sou... Queria tanto que Hugo conhecesse você, que ele ficasse no seu quarto fazendo a maior bagunça e você sem reação apenas rindo com seu jeito calmo...

Te amo tanto vô, sinto tanto a sua falta... Nada no mundo tem a mesma alegria sem você... Te amo Vô, te amo pra sempre, te amo e esse vazio será sempre assim um deserto sem você...#AMORdePRIMOGENITAnetaEavo

Uma sds de nós bateu...

A casa esta vazia... literalmente vazia... me sinto culpada por querer tanto esse vazio, sinto falta do meu pequeno, mas a vontade dessa liberdade momentânea eh tao grande que a culpa se esvai... olho ao redor e esta tudo uma bagunça, uma felicidade estranha misturada com a mente fervilhando fazendo cálculos mirabolantes para poder viver intensamente essas horas tão sonhadas de liberdade... Arrumar a casa pra quando a realidade voltar como um sopro de vento quente, tudo arrumado para que a realidade não venha fulminantemente melancólica e cheia de caos como acontece cotidianamente... estar em casa e não se sentir em casa não eh tarefa fácil, o dia a dia não torna isso mais leve e nem menos desesperador, mas o pior agora eh o vazio que fica pois tudo o que eu queria era ter você aki comigo baby...

Parece mentira, parece clichê, parecem apenas palavras bonitas pra entretenimento... mas não eh... queria tanto você aki meu bem, queria que você conhecesse meu cantinho, quero você em minha cama, você circulando pela nanica casa e falando que jamais viveria num lugar tao apertado, fico imaginando, sonhando com você aki... queria poder ver a expressão que faria quando entrasse no minúsculo e quase desumano banheiro... queria você reclamando da bagunça e eu alegando estar arrumado... queria ouvir você dizer que na nossa casa não seria assim, queria fazer mais e mais planos com você sobre a nossa vida juntos, sentir o cheiro do seu perfume, os arrepios na nuca quando você me beijasse me pressionando sobre a parede da sala... sentar sobre você no sofá e ver televisão, ficar tentando chamar a sua atenção enquanto assistia aos jogos da copa e eu so querendo beijar você... queria ver seu olhos pequenos sorrindo pra mim, falar coisas pra me deixar com mais cara de idiota doke já fico normalmente so por estar com você... So de imaginar esses coisas meu coração dispara, o corpo fica mole, eita que o estomago parece que tem fogos de artifício... Você esta tao longe meu bem... não apenas os kilmetros que nos separam, mas sua mente e seu coração tao distantes do meu, são tantas interrogações sobre nós dois... e as certezas dentro de mim já não são suficiente pq minhas palavras complicadas, minhas besteiras e loucuras fizeram você acreditar que as duvidas eram reais.. os fantasmas em baixo da cama agora me amedrontam... tanto frio aki meu bem... fechei todas as janelas, mas ainda sinto frio... Volte pra mim baby... Sonhei com esses dias de liberdade por tanto tempo e me vejo aki sentada no sofá sozinha, ouvindo musicas de sofrencia, chorando e escrevendo pra você... sozinha... isolada... frio.. saudades.. culpa.. lagrimas...
Tantos planos pra nós dois meu bem, tantos desejos reprimidos... Tudo o que eu quero eh viver o resto da minha vida com você, eu sei que se você não quiser mais isso eu vou superar assim como você, que o que não nos mata nos fortalece para seguir em frente... mas eu não quero te esquecer, eu quero viver nossos planos, eu não quero ser mais forte se não for pra ser forte pra viver junto com você, eu quero o pra sempre, eu quero viver as musicas de amor que trocamos um com o outro, quero v você acordar com a cara amassada, quero te contar meus medos e anseios e ser abrigada em seu abraço, quero me sentir em casa onde você estiver, quero ser amada por você, quero noites fazendo amor, quero finalmente poder estar com você a luz da lua cheia... idas ao zoo com Hugo e você, que sua família se apaixone por meu pequeno e quem sabe por mim, quero fazer parte da sua vida, da sua família, quero sair com seus amigos e resenhar, quero que minhas amigas se apaixonem por você assim como eu estou completamente apaixonada por você...
Enfim... cabeça doendo, olhos inchados e quase não consigo mais ver a tela do computador além de ter sujado todo o meu teclado... Fui que Ari ta vindo me ver, arrumar a casa, cabeça erguida e trocar a musica romântica por um pagode pra vê se ao menos ouvindo coisa q não preste eu me concentro em outra coisa a n ser você...

Mmm, too young, too dumb to realize...

As palavras sempre meu forte hoje se perdem em meio a tanto sentimentos... Palavras em meio a tanta loucura, me sinto inútil e perdida, culpada e sentenciada pelas palavras que sempre me foram tão adoradas agora me fazem enlouquecer na imensidão e silencio que as coisas estão sem você.. A saudade não parece mais apenas um sentimento, porque a dor física se faz presente, o coração parece estar sendo esmagado, o estomago sempre revirado e o cérebro parece esta sendo bombardeado... Tantas emoções conflitantes, e o mais difícil eh saber que tudo eh minha culpa...

"Same bed, but it feels just a little bit bigger now...Our song on the radio, but it don't sound the same...(BM)"

Parece que tudo mudou de lugar, nada tem a mesma cara, não consigo olhar nada e não lembrar de você, todos os lugares tem o seu cheiro, a sua cara, uma lembrança de mim lembrando de você... Eita vontade de ser mais mulher, eita tempo que castiga, nunca não me importei tanto com um são joao como agora, nem parece data festiva, nem parece que eh feriado, tudo parou por você... Eu realmente espero não precisar aprender a viver sem a sua presença meu bem, minhas palavras nunca foram tão difíceis e falhas quanto agora... Escrevo na tentativa de tirar um pouco dessa angustia e sofrimento que esta dentro de mim, mesmo agora ao escrever nada passou, não me sinto mais leve, não me sinto aliviada.. nada... tlvz isso soh  passe com a sua presença...

Me lembro da gente naquele quartinho perdido no meio do espaço... lembrando da gente la e do meu nervosismo e ansiedade de poder enfim estar com você... independente dos rótulos ou das promessas ou não, era eu e você, homem e mulher... e eh exatamente como eu te disse "Jamais vou conseguir ouvir essa musica sem lembra de você, lembrar da gente e desse momento...", as horas passam e talvez como uma tortura ou apenas como lembrança eu fico repetindo e repetindo a musika no meu celular, antes lembrando com cara boba, agora  ouço a letra e não consigo não me deixar levar por ela... Cada pedacinho da letra me faz lembrar da gente... posso destrinchar cada pedacinho em minha mente e me sentir tao culpada quanto esse homem que perdeu quem amava...

"Now my baby’s dancing, but she's dancing with another man...(BM)"

Eu sei o quanto eu sou complicada, sei que meu jeito passional bate exatamente de frente com toda a razão que você eh, eu sei que as vezes eh difícil ter paciência, e que as minhas mudanças são a passos lentos e pra você tão homem e cheio de si quase imperceptíveis... Soh Deus pra perceber o quanto eu tento mudar, soh deus coitado, cansado de ouvir minhas suplicas pedindo que você volte pra mim, que esses dias pareceram uma eternidade sem você, e quanta coisa eu já percebi e já me vi mudando... Jamais meu bem, em mil anos eu conseguiria deixar o tempo passar, jamais em época alguma eu teria a paciência e maturidade de perceber que esse eh um tempo que você precisa, que eu te devo isso e que o mais certo eh esperar, sonhar e desejar que você perceba que mesmo com todos os defeitos vale apena apostar as fichas em mim e viver essa nossa paixão... Pergunta a quem me conhece... você vai ver... rs =l

"Although it hurts, I'll be the first to say that I was wrong
Oh, I know I'm probably much too late
To try and apologize for my mistakes
But I just want you to know
I hope he buys you flowers, I hope he holds your hand... (BM)"

Eu escrevo aki esperando que você esteja bem, mas q tbm esteja pensando em mim, pode parecer loucura, mas eu sinto q esta, mas o meu medo eh que isso não seja o suficiente, eu já conheço você e sei que quando você se fecha nem mesmo o maior dos sentimentos farão com que você volte pra mim... e esse eh o meu maior medo... pq se você se fechar nem todo o meu sentimento quase infinito, nem toda a minha paixão, admiração, desejo e as minhas mudanças quase imperceptíveis pra você.. nada será o suficiente... o corpo treme de medo meu bem, as mudanças estão acontecendo e tlvz esse momento tenha sido importante pra nossa relação daki pra frente por isso, mas agora, nesse momento tudo oq me vem são medos e angustias... Volta logo pra mim... Não posso prometer nunca mais brigar, mas eu garanto que as coisas já estão diferentes dentro de mim...

Ai depois de ouvir essa musica o suficiente pra todos na casa enlouquecerem eu mudei um pouco o repertorio e mesmo assim tudo me fez lembra você... Meu bem maior de todos, o homem que fez eu abrir meu coração novamente, que me fez ver a mulher que ainda existe em mim, que me lembrou que as coisas podem dar certo, o homem que me faz sonhar com filhos e uma casa pra cuidar, que me fez voltar a acreditar em família... Que vontade eu tenho de ser sua meu bem, que vontade de ser sua família, de fazer parte da sua vida, dos finais de semana com casa cheia, de deitar na cama e perguntar como foi seu dia, de contar todas as minhas maluquices e noias e ver os anos passando ao seu lado e dormir todos os dias aquecida com seu corpo... Nunca vi algo tao certo em minha cabeça, nunca tive planos tao reais dentro de mim quanto os que tenho com você...

"Logo eu que nem pensava
Eu não imaginava te merecer
E agora sou o dono desse amor
Eu nem quero saber por quê
Eu só preciso viver
O resto desta vida com você... (J&M) "

No meio de tanta passionalidade e loucura você me da paz... Somos feitos um para o outro meu bem, daki a um tempo você vai ver... A sua paz me concentra, você me da a base que eu nunca tive, me mostra valores e sentimentos que eu nunca encontrei, sua família eh a propaganda de margarina que eu nunca julguei ser real, quero aprender com você, quer viver ao seu lado e fazer parte disso, eu sei que agora eu não sou a pessoa mais linda do mundo pra você, que aquela pessoa que você desejou a primeira vista não eh perfeita como você imaginou... eu sou cheia de defeitos assim como qlqr um, mas eu sou louca por você, e eu sou forte o bastante e agora vejo que sou capaz de esperar, forte o bastante pra deixar que você se vá se for o melhor pra você, mas não vou desistir sem gastar ate minhas ultimas fixas...

"Eu sei de tudo que se passa nessa sua vida
Eu sei que assim como eu
Você não está feliz

Eu sei que às vezes pensa em mim
Quando está sozinho
Isso prova que esse amor
Tá criando raiz...(J&M)"

Fico me lembrando do nosso beijo na praia, de como a minha boca ansiava pelo seu gosto, lembro de você entrando no carro e do seu cheiro... Parecia que era a primeira vez que eu estava te vendo, lembro das minhas buchechas que ficam sempre doloridas quando estou com você ou quando nos falamos pq o sorriso não consegue sair da cara, lembro dos seus olhos pequenos sorrindo pra mim mandando eu parar de rir... Lembro dos gostos, das mãos, das sensações, do desejo e do anseio que tenho de você, lembro da primeira vez que você segurou minha mão e de como eu fiquei tocada com um simples gesto desse... lembro da gente andando na praia, e de como eu pensei que podia ter vivido tanto tempo sem aquilo, como eu não pude desejar aquilo tudo, uma vida inteira com você desde o primeiro instante em que pus os olhos em você..? sempre lerda, sempre lenta, sempre tao burra  e perdida... rs   Tantas coisas que ainda tenho que viver com você, tantos planos para ainda por em pratica, eu e minhas sofrencias antecipadas que tanto te agoniavam... Esqueça elas e lembre dos planos lindos que sonhei pra nos dois... Esqueças das mil vezes em que te chamei de "chato" e lembre de como eu fico boba quando te chamo de Amor... "...Eu quero ser lembrado com você! (J&M)" Se lembre da gente deitado na cama e Hugo no meio, lembre dos beijos trocados, das risadas compartilhadas e dos sussurros no ouvido, lembre de tudo o que foi bom e de tudo mais que ainda vamos viver.. A sua paz me ilumina, assim como a minha intensidade te encanta e ao mesmo tempo amedronta...

"O que de um grande amor se espera
É que tenha fogo
Que domine o pensamento
E traga sentido novo
Que tenha paixão, desejo
Que tenha abraço e beijo
E seja a melhor sensação

Que preencha a vida vazia
Mande embora a agonia
E que traga paz pro coração
É você...! (J&M)"

Minha vida está uma chatice sem você, eu sei que você também não esta bem, mas que como você diz nada eh pra sempre (espero q te prove o contrario)... eu sei que as suas duvidas tem fundamento, sei que agora você acha que o melhor eh ficar sem mim, talvez seja, quem sou eu pra te dizer o contrario depois de tanto erros... Enfim, o fato meu bem eh que o meu sentimento esta aki, o fato eh que eu te quero, e mais doke querer eu percebi que agora a minha luta por você significa jogar a toalha e deixar você voltar se for pra ser... tanto pouco tempo junto me fez v que lutar pelo outro nem sempre precisa ser tah junto, grudar, sentir ciúmes, demonstrar, sufocar, pirar e enloukecer... Eu não garanto uma vida calma e pacata, mas eu garanto muito amor, garanto sentimento, garanto empenho e dedicação.. Espero que note o quanto eu já mudei, não por você, mais com você, espero que essas mudanças sejam o bastante por enquanto... Queria poder fazer com que minhas palavras te dessem a certeza que tenho dentro de mim que somos feitos um para o outro, que perceba que minhas palavras dramáticas e infantis que eu tanto digo são apenas testes burros que minha mente insana faz... que eu não tenho duvidas da gente, que eu já não tenho essas duvidas a muito tempo, e que jamais vou me perdoar se te perder por minhas palavras ao vento, por meus dramas sem fundamento e por minha passionalidade infantil...

Minha mãe ontem me disse que eu mudei muito esses tempos, disse que eu estou mais calma, mais feliz, mais equilibrada... Você me faz bem meu bem, você me faz feliz, eu espero que eu faço o mesmo com a sua vida, se não fizer tudo bem, eu vou entender e aceitar que acabou, mas eu não consigo acreditar que eh o fim, eh apenas o começo... daki a uns anos quando formos falar nossos juramentos dentro da igreja vamos nos lembrar desse são joao... não achando graça, mas percebendo o quanto foi importante pra nosso relacionamento...

Ain meu bem como eu te adoro, quanto te querooo em minha vida...

Sei que você não vai ler isso, escrever nem acalmou tanto o meu peito, mas quem sabe alguém nessa vida de sofrimento encontre acalento nas minhas palavras... Você separou as jujubas laranjas que eu sempre disse querer, você me deu as rosas que eu jamais ganhei, você fez da minha vida de caos ter equilíbrio e paz, você me fez ver como mulher, mãe e família... você foi o presente mais valioso que eu recebi esse ano, o romance mais real e todas as musicas românticas são minhas e suas...

"E todas as músicas de amor que eu já fiz
Eu fiz... Pra você
E todos os filmes de amor que eu já vi passar
Passaram... Pra você.

É, você tá em todos os momentos que eu vivo
E que eu desejo.
É, você impregnou na minha carne, nos meus sonhos
E agora não tem volta
Eu preciso te viver.
E todas as flores que eu já vi desabrochar
Desabrocharam... Pra você
E todos os beijos mais apaixonados que eu guardei
Estão guardados... Pra você..! (S&J)"

Melhor doke ser mãe, é ser a SUA Mãe meu Hugo!

Dormi com aquele gostinho na boca de quem sabe que o outro dia será um dakeles mais que especiais, tomei meu banho, conversas fiadas no whats e me deito na cama, olho pra você e não há como não me sentir uma pessoa mais que privilegiada... O dia das mães sempre foi importante, me orgulho da mãe que tenho, apesar das desavenças, das diferenças e conflitos eu admiro a postura, a força, a disciplina, o amor incondicional e tantas outras qualidades... Mas ser mãe de Hugo no dia das mães tem um gostinho tão especial que parece tão clichê quanto as propagandas de margarina, um sentimento que transborda... Posso passar horas te admirando fazer absolutamente nada, sua respiração já eh algo lindo de ver e eu fico querendo absorver cada mínimo momento seu, pois aos 1 ano e 5 meses eu já te sinto grande, já vejo quanta coisa já passou, já sinto saudades de alguns momentos e quero que o tempo passe em slow motion para que você continue assim pequenininho, admirado e apaixonado por mim...

Eu rezo meu filho para que além de mãe eu possa ser também sua  amiga, sua confidente, sua brother, que ao chegar da balada bêbado você possa me contar das suas farras, que eu tenha inteligência suficiente para que se sinta a vontade pra poder conversar comigo, que as minhas palavras te consolem na hora certa, mas te deem o limite pra que seja um homem de bem... Meu filho amado, sonhado, querido e admirado, que Deus ilumine os seus caminhos, que eu seja o suficiente pra você se oq lhe falta não tiver coragem e maturidade para chegar, que eu tenha o suficiente pra lhe bastar quando algo faltar e que eu não me deixe derrubar pelos outros, pela palavras que machucam, pelas pessoas que achei que podia confiar, que achei que estavam comigo, mas que no primeiro momento de duvida atira pedras e se vai com o vento. Algumas já foram, mas outras viram, e nenhuma delas, nenhuma vai me tirar a alegria de viver, a certeza de que sou uma boa mae, e que o meu amor pode superar tudo, vocês jamais vão me desanimar... Hugo já me faz vencedora!

Meu filho, meu menino, meu sapeca, meu espuleta, eu jamais terei palavras para agradecer a Deus, ao mundo, ao universo e ao cosmo por poder ver você crescer, por sentir o seu abraço, por poder olhar você dormir, por poder cuidar de você e te guiar pelo caminho do bem. Meu filho você eh a minha razão de viver... acordar todos os dias e tentar ser melhor por você, pra que você possa crescer junto comigo, para que meus passos sejam corretos para que você viva com paz e amor, para que os males do mundo sejam vivenciados com sabedoria e maturidade por nós dois juntos e de mãos dadas.

...acho q foi pq a TV ficou ligada...

(texto escrito em 2011.. achei ele perdido no meio de rascunhos.. skci de postar na época.. estava no salute)


"mas se um dia vc disses q sim, tlvz as coisas vao mudar pra mim... estou esperando por você"

Cómico ou tragico vem em mim uma revoltada doke me foi retirado, do sentimento besta de estar apaixonada, do riso besta, do beijo roubado, da briguinha besta terminada com um arrepio na nuca... 21:21 olho no relogio e supersticiosamente faço um pedido "que essa agonia que esta em meu peito passe logo, seja junto com ele, seja com um novo alguem... que as coisas dêem certo para mim só para variar..."

assistindo "verdade nua e crua" mais um filme de comedia romantika que me afeta... mais um filme de amor que eu dou risada, seguro o choro e tento nao pensar e desejar e me perguntar quando enfim chegará o meu final feliz... tanta coisa em meu peito, tanto sentimento, tanta coisa para dizer... aew venho aki em uma atitude quase desesperada de escrever, tentando escrever, demonstrar oq sinto, tentando abstrair essa revolta que se mistura com dor, ansiedade, tristeza, melancolia... eu podia ao menos ser um pouco menos passional... tanta emoção junta numa pessoa só eh quase sacanagem... tanta coisa se passando em minha cabeça e no meu coração ao mesmo tempo que meus dedos nao conseguem absorver... minha mente nao consegue assimilar tudo... e eu fico aki parada... imovel...

uma louca vontade de chorar, queria ao menos estar em casa, queria estar sozinha escrevendo para poder ser quem quero ser nesse momento.. ser menina... ser carente.. ser a que nao sorrí... ser melancolia... ser tristonha... ser sonhadora... ser esse turbilhão de emoçoes que estao em bombardeando agora... Queria poder deitar na minha cama e chorar... chorar desesperadamente, desmedidamente, soluçar, sentir saudade, admitir que enfim eu me apaixonei e vivi algo bom mesmo que por tao pouco tempo, sentir essa saudade do beijo, do olhar, do toque, do cheiro, da minha mao nakele lugar que só eu e voce sabemos que eu gostava de dormir, do jeito como a cama fikaca confortável e perfeita cabendo nós dois, do dengo, do sorriso, da voz no meu ouvido, da dança, dos olhares para nós qndo estavamos juntos, do seu olhar no meu...

nada vai me fazer me arrepender de deixar o meu coração aberto... nada vai me fazer me arrepender doke sentih, de ser mulher e menina ao seu lado...
Aiai menino nelore! rs

"Sou o que quero ser, porque possuo apenas uma vida e nela só tenho uma chance de fazer o que quero. Tenho felicidade o bastante para fazê-la doce dificuldades para fazê-la forte, tristeza para fazê-la humana e esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes não tem as melhores coisas, elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos."

Clarice Lispector

Bom dia Comunidade!

Começo esse post em meio as orações à Deus, pedindo por mim, por meu filho e à todos do mundo... Agradecendo pela saúde que me acompanha e ao meu pequeno príncipe, agradecendo pela cama quentinha, pelo ventilador que mata o calor e a comida que alimenta o corpo e deixa a alma alegre... Deus, tantas pessoas sofrendo no mundo, tantas crianças com fome, tantas mães batendo e agredindo seus filhos, tantos pais saindo cedo de casa a procura de trabalho e de um teto descente para por seus filhos e sem saber se isso vai acontecer, tanta gente brigando, tantas famílias em caos... E eu rezo por eles também, eu peço para que tudo isso um dia passe, para que os finais felizes sejam mais frequentes na vida real ao invés das novelas e filmes hollywoodianos. Deus tão misericordioso, Deus tão bom e com tanta sabedoria, me ajuda, olha pra mim e me abençoa, cuida de mim e do meu filho, atende às minhas suplicas mais profundas...  Eu sei que ouve todos os dias os meus agradecimentos e pedidos sinceros, sei também que no momento certo meus caminhos se abriram e os trilhos voltaram a se encaminhar...

Acho que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que sei (Caio Fernando Abreu).

Mais uma noite que não falo com você, que as minhas vasões românticas vão por água abaixo, e me dão um choque de realidade... ae eu respiro fundo, me acalmo e penso em Deus, me lembro que quando tiver que ser, vai ser, que o meu amor está por aew em algum lugar... Então baby vá com Deus, vá embora e leve com você as suas lembranças da minha cabeça e do meu coração, vá e leve também tudo o de bom que eu senti pra você e me traga a paz e as noites tranquilas que você inquietou com suas palavras doces e sorriso fácil... Pode ir em paz, eu vou ficar bem também, a vida segue e daki a um tempo lembraremos de nós com carinho e afeição. O menino que se dizia homem e que abriu meu coração pro mundo, que me lembrou como é bom, necessário e saudável ser mulher além de mãe e filha... O menino que abriu meus olhos pro mundo, me fez rir e me fez sentir desejada, o menino que dominou meus pensamentos em tão pouco tempo, e me fez acreditar novamente na paixão... O menino filho dedicado e amoroso, me fez invejar e querer ser essa mãe tão amada quanto é a dele...

E eu estou aki, ainda (mesmo que por pouco tempo) esperando por você, esperando que a saudades bata e você perceba que nós dois valemos apena, desejando enfim poder sentir seu cheiro de Malbec e te beijar, mas se sentindo leve, sem pressa, sem cobrança, deixando o amanhã e o futuro onde eles devem estar, lá na frente..! Se você vier sabe quem e oq vai encontrar... Amor, paixão, desejo, compreensão, conversas longas na madrugada, poucas mais especiais noites dormindo de conchinha, idas ao zoo com Hugo, incentivo para crescer, sentimentos para dar e vender, inseguranças, sorriso fácil e largo, beijos longos com suspiros e pernas bambas na hora do beijo, fidelidade, ciúmes, brigas desnecessárias terminadas com beijos, suspiros e pedidos de paciência, preocupação, mimos, lembrança de datas e tantas outras coisas que farão valer apena, mas se o medo e o receio te dominar, mais uma vez te digo... Vá em paz, vá e voe livre e despreocupado, outros amores para nós dois virão, então confie em seus instintos, acredite em seu coração e coloque a cabeça no seu travesseiro e durma bem... 

Boa noite pra quem é de boa noite, bom dia pra quem é de bom dia!

Home, sweet home!

Lar... Lugar onde o corpo descansa, onde a alma se sente leve como o balaço do mar... Lar, uma rede e o vento soprando, aquele cheiro suave e intenso dos lírios brancos, sua casa seu aconchego, seu refugio, seu melhor lugar, mais que tudo, seu porto seguro... Sua casa, seus objetos, suas manias e defeitos, em sua casa seu mundo em perfeita harmonia, sua bagunça arrumada, sua cozinha e as panelas em seus devidos lugares, aquele edredom favorito junto com um travesseiro velho e sujo que você tem desde sempre, mas eh o cheirinho e a maciez dele que te fazem dormir bem e sonhar com os anjos... Lar doce lar, é voltar do trabalho depois de um dia sem fim e poder tomar um banho e sentir a paz que só o seu lar pode dar... Não precisa de banheira de hidromassagem (mas até que não seria má ideia), travesseiros de pena e nem tv de led com 3D e sabe mais lá oq... Basta ter seu cheiro e suas lembranças, aquela xícara rachada que sua mãe deu e aquela toalha cheia de furinhos que você comprou quando foi morar lá..


O mais estranho é estar em casa e nada ser tão seu lar quanto alguém tão distante à você... Você nem lembra direito que cheiro ele tem, mas sente que quando sentir novamente é nele que vai se sentir em casa, é nos braços que as coisas farão sentido e o corpo poderá enfim relaxar... Meu coração tá do tamanho de uma ameixa, cheio de angustia e culpa pelo meu jeito e por tantos medos, meu coração e mente que sempre me pregam peças treme de medo de ter você, mas só a possibilidade do sonho não virar realidade se despedaça em pequenos pedacinhos de pensar em te perder... Eu não sei como dizer que não vou ser eu, como me desculpar por sem quem sou, mas é exatamente isso que eu desejo fazer... Uma semana me parece uma vida, e um final de semana sem você parece uma eternidade fria sem as emoções que você me faz sentir e acreditar... Eu realmente espero que essa seja apenas uma das muitas (não muitas meu bem, rs) briguinhas de casal, mas que das próximas vezes eu possa olhar pra você e deixar que meus olhos suplicantes façam você derreter, que meu abraço faça você não resistir ao meu charme e tudo volte a ser como era antes... Tenha paciência meu bem, minha mente é louca, mas meu coração é enorme assim como eu o seu...

Como pode assim um coração
A sete chaves se trancar
Pode esconder a emoção
Com tanta ternura no olhar
É só lembrar pra ver  (...)

Ela pode ter um novo amor
Para em mil pedaços revirar
Peca na incerteza da paixão
Mas num passo sabe contornar
É só lembrar pra ver (...)

Postagens tranquilas um dia virão!

Quem é mais sentimental que eu?!?!  Eu disse e nem assim se pôde evitar.... LH

E assim começa esse post cheeeeeeeeeeeeeeeio de sentimentos confusos como não podem deixar de ser as coisas do coração... Eu preciso escrever já que as palavras não conseguem sair, a frustração aki dentro me corroendo e eu prefiro colocar pra fora, ninguém merece que isso se transforme um câncer dentro de mim... Ka estou eu pensando em você, tentando entender como tudo tão bonitinho como uma historinha besta de amor pode em uma simples atitude me atingir e magoar tanto... Fato que o problema eh meu, a frustração é minha, pois quem criou as expectativas e devaneios fui eu! Massssssssssssss, como me culpar não adianta muito e nem vai fazer passar agora essa agonia em meu peito, eu vou simplesmente deixar rolar...

Eu, culpada, confesso que no fundo queria que você me ligasse e me fizesse acreditar que tudo foi engano, usasse suas palavras doces e me iludisse, me enganasse na maior cara lavada e que o sorriso bobo voltasse ao meu rosto e assim a gente seguia na relação... eu sabendo que estava sendo enganada e você me enganando e acreditando os dois que isso no fundo vai dar certo... Eu não consigo entender a necessidade que as pessoas (eu sou uma pessoa!) têm de querer se apegar, de querer estar junto, de querer amar e ser amado como se a respiração fosse ficar melhor com isso... Eu, culpada, sentenciada e pagando pelos crimes estou aki mais uma vez cheia de sentimentos e nenhum deles com explicação exata... Porque cargas d'aguas os sentimentos são tão difíceis de entender...?! Tudo bem, tudo bem... sentimento não eh algo que se pegue, que se olhe e observe, afinal são sentimentos, são subjetivos e talvez por isso tão dolorosos e necessários a nós...

Estou cansada, esgotada, com sono, angustiada e mesmo assim minha alma pedia por palavras, suplicava por um desabafo que não posso fazer a você, pois eu não me permito, pois minha mente tão vil e insana me diz que NÃO, que um Adeus é sempre melhor assim... Na calada da noite, fugitiva e covarde... pois sabe que só assim se é forte o bastante pra dizer adeus aos devaneios, aos planos das madrugadas ao sonhos que sempre existirão na menina que existe dentro de mim e insiste em dominar meu eu assim que a lua chega...

Boa  noite pra quem é de Boa noite e Bom dia pra quem é de Bom dia!