Retrato em P/B com variações de cinza! Nada de cor por hoje...

Mais uma pessoa que se vai em minha vida hoje...

Adeus mocinho, nós nao somos assim tão parecidos então!

Aparentemente a filha unika aki não é tão egoísta, egocêntrica e mimada como dizem as lendas sobre as tão apontadas "filhas unikas"... Os egoístas sabem bem como ser cruéis nao eh mesmo?! Bato palmas para voce, hoje voce está me fazendo chorar, isso deve lhe causar tremendo prazer, isso deve fazer com que voce se sinta vingado, isso vai fazer com que voce se sinta forte e poderoso, e um monte mais de coisas que voce tanto almeja ser...

Isso vai me fazer pagar por ter existido não é mesmo?! Isso vai me fazer pagar por ter sentido a sua falta, por ter desejado tanto estar com voce que fikei indignada por marcar com voce 2 vezes e não poder de ver nesses dois dias marcados... Isso vai me fazer pagar por ter errado não é mesmo?! Voce não deve errar nunca, já que é tão leal aos seus ideias, já que você leva os erros alheios tão a ferro e fogo... Eu devo estar pagando por gostar de verdade de voce nao é?! De te aceitar com seus defeitos e ter me deixado os olhos brilhar deixando apenas as suas virtudes... Depois de tantas palavras sujas que um dia voce já me chamou, porque eu ainda deixe voce me ferir mais uma vez?! Pq acreditar q existia algo de verdadeiro em nossa amizade...?!

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Pronto! 10.000 X 0 para voce hoje!

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O massa sou eu com minha cara de idiota procurar conforto em voce, o massa sou eu me sentir devastada e achar que voce poderia me dar algum tipo de abrigo, algum tipo de atenção que pudesse me fazer esquecer as coisas ruins que acabaram de me acontecer... O melhor de tudo é o meu espanto misturando com frustração e angustia ao ler suas palavras tão frias, tão gélidas, tão egoístas que nao percebe o que há dentro de mim, a angustia, o medo, o pavor do mundo... olha quem eu vou procurar para me dar algo melhor desse mundo?! Veja bem o que eu recebo em troca da mão estendida em busca de um afago...

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Uma mistura de choros rolam agora... Juro que a dor que voce me causa agora ultrapassa em mais de mil a agonia que me fez procurar voce para um afago, é foda demais estar dura, sem dinheiro, devendo algo que não é seu e mais ainda, que não é sua culpa, saber que tudo agora vai se apertar mais ainda na sua vida, e nada disso ser comparado a dor q vc me causa, de estar chorando por alguém incapaz de me perceber e me confortar... As pessoas num geral fazem isso (ouvir, consolar, conversar, dxar o outro passar esse momento ruim e seguir em frente) com qlqr estranho na rua, eu realmente devo ser um zero (ou mil) a esquerda na sua vida p ser tratada com tamanha falta de esmero...

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Amanhã, ou como voce mesmo disse "daki a 2 semanas" tlvz a gente volte a se falar... eu nunca digo nunca, mas eu jamais vou esquecer que eu procurei a sua amizade, seu conforto e sua atenção e eu recebi mais doke o seu silencio, recebi suas palavras duras, suas palavras egoístas e cruéis... tlvz aparentemente tudo volte a ser como antes, mas jamais vou ter coragem de procurar voce a procura de um abrigo, de um conforto... Qlqr q tenha sido a situação em q nós estivessemos eu jamais deixaria de estender a mão por voce... Para mim amizade é isso... Quem será entao que deve mudar seus conceitos?! (aparentemente eu de acordo com esse mês q veio...)

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Fike bem meu bem, fike em paz, que o mundo seja bom com voce, que ele lhe dê o carinho e atenção que eu procurei de voce hoje, e que voce possa então dar ao mundo tbm... Que as amizades tão utópicas que voce acredita, sejam ou se tornem verdade, que as suas realizações sejam milimetricamente do jeito q vc sonha, e que se não for que voce saiba lidar com isso...

Meu corpo esta em frangalhos, meus olhos representam todo o meu desgaste ao nao conseguir estar vivo e atento como sempre é, sinto todos os musculos do corpo, sinto kda leve movimento muscular como se fosse um grande movimento, como se fosse uma grande escada a subir...

Apesar desse corpo tao cansado, como a tempos eu nao vejo têm uma luz diferente bem no fundo do meu olhar, uma luz no fim do tuneo que a tempos eu nao conseguia enxergar... Estou bem, meu coração esta bem, nao estou mais em paz isso é bem verdade, mas é uma delicia se deixar levar de vez enquando... Nao sei quando isso vai dar, nao sei até quando será gostosa toda essa coisa toda, mas vamo que vamo...

Musikinha...

"Um dia desses você vem vai chegar assim sem me notar sem pressa, sem querer ficar, mas tudo pode acontecer uma febre, um fodo de acender, sei lá, se eu pudesse ter uma chance..."

"Faz mt tempo q eu ñ escrevo nda, axo q foi pq a tv ficou ligada..." Gutemberg

(sem título)

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Ao olhar o horizonte via tudo muito calmo, a fauna e a flora na mais completa harmonia

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Da flor era roubado o pôlen e o beija-flor tinha a sua fome saciada

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A mãe que amamentava o seu filho têm suas pupilas dilatadas na felicidade compartilhada com sua cria

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Uma forte chuva cai, e ao mesmo tempo em que o rio transborda na casa de Maria, revela uma nova colheita na terra do João.

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O ambíguo, o improvável, o escaço e as paixões com flores e chocolates, os confete e as possíveis ilusões

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A verdade misturada com a mentira, a omissão acorbertada com flores e os espinhos que ferem pouco, mas a dor incomoda

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A vida, o destino, a surpresa do que não posso ver, a onda que nao percebo e me arrasta para areia

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Alucino, me embriago de tanta informação e o mundo não pára no meio dos meus devaneios, eu sigo e bebo o que me está posto na hora

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A iminencia de um possível final da poesia me encanta enquanto o medo do fim da vida deixa olheiras nos meus olhos

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Eu sigo procurando entender o meu destino, ao mesmo tempo em que o escrevo e tento entender tudo oq há ao meu redor

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A poesia acaba, o mundo não pára enquanto eu escrevo, ele nao há de parar também quando o meu corpo já nao mais fizer sombra...

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Por Thais Araújo

"Faz mto tempo q eu ñ escrevo nada, axo q foi pq a tv ficou ligada..." Gutemberg

(sem título)

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O mundo e seus peões me mostram a dura realidade cotidiana,

Os peõs me olham e vêem algo em mim que só enxergo como simplicidade.

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Eu me vejo e me sinto, mas nada antes me questionava,

Eles me vêem, me julgam, me sentem, me ferem e me descrevem

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Agora eu vejo, julgo, sinto, descrevo, entendo e construindo tanta subjetividade me vejo despedaçando...

Por Thaís Araújo

Deixando um post feliz!

Um post em homenagem à um ruivo que é chato e dramático que nem eu... Que é um fofo, lindo e irritantemente legal!

{dih}

Como dia Ana Cañas... "Existe aki uma mulher, uma bruxa, uma princesa, um diva, q blza, escolha oq qzer... mas ande logo vá depressa, nem se atreva a pensar mto o meu universo ainda despreza qm nao sabe oq qr..."

Mais uma dia de organização da 4ª Semana de Psicologia da Faculdade Social, mais uma dia cheio de coisas que dão errado, pessoas que me decepcionam, mas agora eu apenas entendo isso como algo cotidiano... é estranho ver tanta coisa dando errado, tanta frustração e esse sentimento de que esta tudo normal, que isso é normal.. Será quem isso é bom?!

Tensão por essa semana de psicologia que dei meu sangue, meu sono, minhas calorias, minha energia, me dei por inteira... tlvz se eu fosse um pouco menos pacional eu pudesse estar calma agora e nao nessa bola de neve de nervoso e stress, mas aos poucos tudo vai tomando o seu rumo... como Samir me disse "no fim tudo acaba bem..." rs!

Não sei exatamente como estou me sentindo agora, mas essa minha confusão de sentimento, essa minha mudança de postura com relaçao à algumas coisas esta me deixando meio inerte, com medo... enfim... que os dias cheguem e eu possa dormir lembrando da blza de cada um deles!

Um saco essa vontade de escrever apenas quando estou meio down...

=X

Hoje estou cansada, stressada, raivosa comigo e com um mundo, ô raivinha dos meus amigos que nao me fizeram companhia quando eu precisava tanto jogar tudo para cima hoje...

Mas apesar dos pesares, de saber que essa longa semana ainda nao acabou, e que as proximas ainda serão mais longas ainda eu me sinto leve agora aki na cama me preparando para dormir... É fato que queria ter alguem legal em quem pensar, alguma boa nova para pensar para amanhã, ou alguma frase bonita que ouví no dia de hoje para me acarinhar como o travesseiro... Nada disso existe, mas o desejo e a vontade delas me aquecem o coração, vai entender a mente de uma pessoa insana e pacional assim como eu...

Talvez a possibilidade, a aventura do nao saber, o destino que me foi traçado, mas que nao posso entender enquanto nao o vivo... talvez isso me movimento, me alimente, me possibilite paixoes, me anime para o sol que inevitavelmente me desperta pelas frestas das percianas... Me sinto feliz de ser quem sou, por poder ser feliz com uma simples respiração mais profunda, de poder lembrar do cheiro das flores, e ver as coisas ruins e ainda conseguir perdoar, conseguir arrancar das mais duras pedras o leite com cheiro inebriante da fruta madura...

Aguardando o meu final feliz...

Ai choro que vem novamente em meus olhos, ô aperto infernal que corrói o meu peito, que vem em mim como uma febre alta que em apenas minutos derruba a pessoa...

Eu vou superar isso não vou?! As febres altas sempre haverão, mas para isso o tempo, um bom banho gelado e uma aspirina fazem do mais doente dos homens um novo alguém! E é assim que lidarei com isso... darei tempo ao tempo, esperarei a dor de mais uma traição passar, esperarei que meu coração se recomponha, que minhas energias recarreguem e eu possa acordar em paz, que eu possa dormir sem lembrar dessas coisas mesquinhas que a vida tem me trazido com tanta frequência... Tlvz seja uma aprovação para a fase adulta, tlvz sejam pedras no caminho para então vir a fase boa, tlvz seja um sofrimento tremendo p eu dar valor as felicidades que estão por vir...

Quantas mais eu aguentarei!? Quantas mais pancadas eu ainda tolerarei?! Quantos mais choros, quantas perdas, decepções, angustias, mentiras, intrigas, teorias de conspiração, olho gordo, desapego, infelicidade, solidão, silencio, afastamento, omissões, justificativas... Quantos buraquinhos o meu coração aguentará?! Me fecharei para o mundo? Não confiarei mais em ninguém? Desconfiarei da veracidade até da existência da minha sombra?

Isso bem que poderia ser apenas um pesadelo, ser apenas um capítulo de uma novela q estava assistindo e de tão empolgada pensei q era a minha vida, poderia ser apenas uma pagina de um livro que me mostraria q coisas ruins acontecem, mas não comigo... não para mim!

Como se ter um final feliz vivendo coisas como essa?! Como chegar ao final feliz sem lembrar desse choro de agora? Como dormir tranquila sem esquecer por completo oq estou vivendo agora...

Ô meu Deus, dai-me forças para ser a pessoa forte que eu almejo ser, dai-me forças para continuar sorrido, para continuar acreditando, dai-me forças meu Deus para não esquecer a pessoa alegre e feliz que sempre fui, dai-me forças para ainda amar, para ainda acreditar nos amigos e em sua fidelidade, dai-me forças para acreditar em Você meu Deus, e que tudo isso é apenas um momento, e que eu nunca mais vou chorar com tamanha dor e decepção quanto estou agora... Ô meu Deus sempre tão misericordioso com todas as pessoas, me carrega agora, me leva em seus braços e me dá carinho, me dá conforto, me dá a sabedoria de conseguir seguir em frente...

Para se tornar uma borboletinha a larva precisa ser larva antes...

FELIZ!

É muito estranho mas hoje eu me sinto bem, ainda meio sinto raivosa, entorpecida pelos acontecimentos dessa semana, mas ao mesmo tempo sinto que tudo isso me faz bem, as cicatrizes apenas vao me fazer uma mulher melhor, uma mulher mais forte e com mais principios... É muito estranho pensar que as coisas podem mudar tanto em apenas poucos dias... nao ter ele na minha lista de homens (sexo) aparentemente deveria me deixar triste, vazia, sei la... mas o sentimento é de liberdade, de tirar um enorme peso das minhas coisas, um sentimento de uma borboletinha que tem a vivacidade e empolgação do seu primeiro voo... Acabei dando de presente um cavalo de troia, e agora eu me sinto leve, sinto que o meu coração percebe os anos de covardia pós Diego, percebo o quão medrosa eu tenho sido... me prendendo a homens sem nenhum conteudo para nao me sentir atraída verdadeiramente por eles, me relacionando com homens que nada tinham de interessante (para mim e o meu grande critério de qualidades, defeitos, jeitos e manias.. rs) por medo de amar, pode medo de me apaixonar, por medo de sofrer como tantas vezes eu já sofri...

Pode ser que eu ainda sofra muito, pode ser que o meu coração fique destroçado e eu me arrependa de me abrir para mundo e bater asas, mas nao vejo sentido algum mais em conviver com pessoas que nao valham apena, cansei de ter amiguinhas apenas por pena, por sentir que elas nao tem ninguem e nao querer deixa-las na solidao, chega de relações apenas físicas e dar oq há de bom em mim apenas para meus amigos e acreditar que apenas eles podem me bastar...

Não estou a procurando do amor da minha vida, do meu principe encantado que vai me tirar da solidao e fará do meu cotidiano apenas um mar de rosas, ate porque eu nunca acreditei nisso, eu nunca gostei de homens em cavalos brancos, e essa monotonia de uma mar de rosas apenas me deixaria fatigada... Eu estou seguindo a minha vida, seguindo o meu caminho com a minha Psicologia, procurando melhorar a minha relação com minha mãe, procurando entender meu pai, viver e curtir com meus amigos de verdade, viver da musica, da poesia, das coisas belas e superar os problemas que estão sempre aew p a gente enfrentar... e seu um dia quem sabe eu me ver apaixonada eu nao vou correr (tlvz no inicio n ne?! o medo ainda existe... =X), eu vou aproveitar tudo oq a vida pode me dar, pois agora sinto que os dois piões que agora fazem parte do passado da minha vida, sao realmente apenas simples piões, e a vida foi muito sábia em tira-los da minha vida, afinal, oq mesmo eles representavam de interessante a ela!? Pq a gente se deixa ir levando, deixa o tempo passar e coisinhas como eles acabam ficando na vida apenas por ficar.. chega disso, minha vida é deliciosamente importante p deixar ervinhas por perto!

Realmente me sinto como uma borboletinha que dá o seu primeiro voo!!!

"Nao haverão borboletas se a vida nao passar por longas e silenciosas metamorfoses..."

Falando sem dar nomes aos bois/vacas (me perdoem pelo trocadilho,rs) ...

Chorando, chorando e chorando...

Uma dor, uma agonia, uma aflição do tamanho do meu eu...

Eh estranho imaginar que ele e ela fizeram isso comigo, eh muito estranho pensar que as pessoas são capazes de fazerem certas coisas em prol do desejo, o mais estranho eh se ver em uma posição como essa... Nunca disse "nunca" na minha vida, e não eh hoje que irei dizer, mas como não julga-los depois dessa situação tão complicada... 

Eu nem falo do sentimento de amizade, mas onde ficou o respeito, o pensar no outro, o não fazer com o outro oq não gostaria que fizessem comigo?! Eu não consigo não julgar, ao mesmo tempo em que não consigo sentir raiva de vocês dois, apenas um pouco de desprezo, uma decepção, por apesar de saber que vocês tinham capacidade de fazer algo do tipo, nunca querer imaginar que realmente pudesse ser real (eu e a minha mania de achar que todos pensam e agem como eu... eu e a minha mania de por as pessoas e os sentimentos dos outros na frente dos meus, e achar que todos são assim...), de achar que no fundo eu do jeito que sou conviveria apenas com pessoas que ao menos no sentido de respeito se assemelhassem a mim...

Eh tão complicado o que estou sentido agora, e apenas falando oq me aconteceu, falando, escrevendo e deixando os minutos passarem e a agua misturado com shampoo pelo meu rosto e todo o meu corpo foi que eu pude entender, pude assimilar e inevitavelmente chorar... Chorar por ter que vivenciar situações como essas, por ver que não adianta apenas ter o coração livre e ao mesmo tempo fechado para os amores loucos, que as pessoas são ruins, são crueis e mais doke isso elas são extremamente egoístas... tanto egoísmo junto, tanto egocentrismo me faz sentir tão devastada e desacreditada nas coisas...

Não que eu achei que vocês não fossem capazes de fazer isso, na verdade eu sempre soube, sempre vih nos dois (separadamente) defeitos peculiares, sempre vih em um uma ideia altruísta mto egoísta e no outro eu não via nada... pq nunca ouve nada para se ver, apenas um vazio, apenas um corpo... E agora tudo se junta... literalmente... Cômico ou não eh essa noção da carne, do desejo, do corpo, da eletricidade, da química, fisica e sabe lá mais oq... Que isso dure, que isso valha apena, que isso seja para sempre, que isso valha a sujeira escondida por baixo do tapete.. =X

Eu não desejo felicidades, mas não quero de maneira alguma o pior... Apenas tenho o intuito de seguir a minha vida, de deixar que a vida cure esse desacreditar nas pessoas em geral como sou agora... eu não sou uma pessoa amarga, eu estou amarga, sei que eh uma atitude (mesmo que degradante do meu ponto de vista moral e sentimental) de apenas duas mínimas pessoas, pessoas que estavam sim na minha vida, mas que eu sempre soube não eram dela... não há como terem tamanha forca de fazer com que algo que vejo que brilha tanto em mim se esvair...

Acredito nas pessoas, acredito na beleza delas, acredito no seu melhor, em seu potencial, em suas sutilezas, em seus humores... Não sou Poliana e nem faço o Jogo do Contente, apenas consigo ver a beleza nas coisas, acreditar nela, apostar que eh disso que o mundo precisa, e mais doke precisar, eh disso que ele tem...

Ao escrever a sujeirada toda que sinto agora eu me sinto limpa, eu me sinto leve, eu me sinto boa, bonita, especial, diferente, excêntrica, encantadora, brilhante, cheirosa, viva, boa, intrigante, maravilhosamente alguém que valha apena..