Home, sweet home!

Lar... Lugar onde o corpo descansa, onde a alma se sente leve como o balaço do mar... Lar, uma rede e o vento soprando, aquele cheiro suave e intenso dos lírios brancos, sua casa seu aconchego, seu refugio, seu melhor lugar, mais que tudo, seu porto seguro... Sua casa, seus objetos, suas manias e defeitos, em sua casa seu mundo em perfeita harmonia, sua bagunça arrumada, sua cozinha e as panelas em seus devidos lugares, aquele edredom favorito junto com um travesseiro velho e sujo que você tem desde sempre, mas eh o cheirinho e a maciez dele que te fazem dormir bem e sonhar com os anjos... Lar doce lar, é voltar do trabalho depois de um dia sem fim e poder tomar um banho e sentir a paz que só o seu lar pode dar... Não precisa de banheira de hidromassagem (mas até que não seria má ideia), travesseiros de pena e nem tv de led com 3D e sabe mais lá oq... Basta ter seu cheiro e suas lembranças, aquela xícara rachada que sua mãe deu e aquela toalha cheia de furinhos que você comprou quando foi morar lá..


O mais estranho é estar em casa e nada ser tão seu lar quanto alguém tão distante à você... Você nem lembra direito que cheiro ele tem, mas sente que quando sentir novamente é nele que vai se sentir em casa, é nos braços que as coisas farão sentido e o corpo poderá enfim relaxar... Meu coração tá do tamanho de uma ameixa, cheio de angustia e culpa pelo meu jeito e por tantos medos, meu coração e mente que sempre me pregam peças treme de medo de ter você, mas só a possibilidade do sonho não virar realidade se despedaça em pequenos pedacinhos de pensar em te perder... Eu não sei como dizer que não vou ser eu, como me desculpar por sem quem sou, mas é exatamente isso que eu desejo fazer... Uma semana me parece uma vida, e um final de semana sem você parece uma eternidade fria sem as emoções que você me faz sentir e acreditar... Eu realmente espero que essa seja apenas uma das muitas (não muitas meu bem, rs) briguinhas de casal, mas que das próximas vezes eu possa olhar pra você e deixar que meus olhos suplicantes façam você derreter, que meu abraço faça você não resistir ao meu charme e tudo volte a ser como era antes... Tenha paciência meu bem, minha mente é louca, mas meu coração é enorme assim como eu o seu...

Como pode assim um coração
A sete chaves se trancar
Pode esconder a emoção
Com tanta ternura no olhar
É só lembrar pra ver  (...)

Ela pode ter um novo amor
Para em mil pedaços revirar
Peca na incerteza da paixão
Mas num passo sabe contornar
É só lembrar pra ver (...)

Postagens tranquilas um dia virão!

Quem é mais sentimental que eu?!?!  Eu disse e nem assim se pôde evitar.... LH

E assim começa esse post cheeeeeeeeeeeeeeeio de sentimentos confusos como não podem deixar de ser as coisas do coração... Eu preciso escrever já que as palavras não conseguem sair, a frustração aki dentro me corroendo e eu prefiro colocar pra fora, ninguém merece que isso se transforme um câncer dentro de mim... Ka estou eu pensando em você, tentando entender como tudo tão bonitinho como uma historinha besta de amor pode em uma simples atitude me atingir e magoar tanto... Fato que o problema eh meu, a frustração é minha, pois quem criou as expectativas e devaneios fui eu! Massssssssssssss, como me culpar não adianta muito e nem vai fazer passar agora essa agonia em meu peito, eu vou simplesmente deixar rolar...

Eu, culpada, confesso que no fundo queria que você me ligasse e me fizesse acreditar que tudo foi engano, usasse suas palavras doces e me iludisse, me enganasse na maior cara lavada e que o sorriso bobo voltasse ao meu rosto e assim a gente seguia na relação... eu sabendo que estava sendo enganada e você me enganando e acreditando os dois que isso no fundo vai dar certo... Eu não consigo entender a necessidade que as pessoas (eu sou uma pessoa!) têm de querer se apegar, de querer estar junto, de querer amar e ser amado como se a respiração fosse ficar melhor com isso... Eu, culpada, sentenciada e pagando pelos crimes estou aki mais uma vez cheia de sentimentos e nenhum deles com explicação exata... Porque cargas d'aguas os sentimentos são tão difíceis de entender...?! Tudo bem, tudo bem... sentimento não eh algo que se pegue, que se olhe e observe, afinal são sentimentos, são subjetivos e talvez por isso tão dolorosos e necessários a nós...

Estou cansada, esgotada, com sono, angustiada e mesmo assim minha alma pedia por palavras, suplicava por um desabafo que não posso fazer a você, pois eu não me permito, pois minha mente tão vil e insana me diz que NÃO, que um Adeus é sempre melhor assim... Na calada da noite, fugitiva e covarde... pois sabe que só assim se é forte o bastante pra dizer adeus aos devaneios, aos planos das madrugadas ao sonhos que sempre existirão na menina que existe dentro de mim e insiste em dominar meu eu assim que a lua chega...

Boa  noite pra quem é de Boa noite e Bom dia pra quem é de Bom dia!

Livrai-nos do mal, AMEM!

Existem dias que a gente simplesmente prefere esquecer... Dias que a gente não consegue entender como tudo pode ser tão nebuloso, dolorido e tão cheio de escuridão... Pra acalentar a alma e o coração penso que pode ser culpa dos hormônios, nós mulheres e suas TPM's... mas o coração sente que é apenas mais um dia ruim pra ser esquecido, pra ser superado, afinal quem sou eu à não ser uma pessoa vencedora que segue em frente com um sorriso no rosto e pronta pra outra?!

Tanta gente morando nas ruas frias e cheias de caos, tanta crianças na África passando fome, tanto adolescente em orfanato se perguntando o pq de estarem ali, sem ter qualquer noção do seu passado e mais ainda do seu temeroso futuro... Me sinto fútil e inútil ao pensar em situações como essas... Como eu com "casa, comida e roupa lavada" me dou a desplante de reclamar de qualquer coisa, posso ver dias como os de ontem como um turbilhão de emoções e imensa tristeza...?! Mas, apesar do sentimento de impotência e de inutilidade ká estou eu mais uma vez escrevendo, na ambição sonhadora de transformar as minhas palavras em acalento não apenas para mim, mas para uma multidão que nem se olha mais no ponto de ônibus, não sai mais de casa e "vive" apenas em seus celulares e computadores, um mundo onde não existe mais beijos e abraços, as floriculturas já não são um negocio tão lucrativo, afinal mandar/receber flores não têm mais aquela emoção, e as noites na beira da praia com o violão e amigos são perigosas...

Mais uma vez me pego pensando onde as coisas vão parar, minha vida não segue nem 10% da cartilha que eu planejei pra mim à alguns anos atrás, quiçá os meus sonhos de criança... A vida parece pregar peças a cada minuto, e ao menos uma vez por ano uma rasteira daquelas que a gente cai no chão, sente o gosto desagradável do asfalto e se força a limpar as mãos sujas e muitas vezes machucadas na calça jeans, levantar e sair andando para a próxima etapa. Iai me vêm no coração e pensamento Você... Deus, um ser maravilhosamente e estupefantemente iluminado... Nos olha lá de cima com tamanha dignidade e paciência, vê tanta coisa ruim acontecendo e ainda assim nos ouvir, nos apadrinhar, nos amar e acreditar que ainda há salvação... E é nele quem confio, que rezo e sorrio ao olhar pro céu pedindo ajuda pra ser alguém do bem, e passar ao meu filho a esperança que me move, a alegria que mesmo em dias como esse que deviam ser esquecidos me comove, ao meu lado Poliana menina e moça que muitas vezes foi motivo de inveja, hoje me faz a mulher digna e mãe coruja que sou!

E mesmo em dias tão tortuosos e lágrimas que inundariam o oceano com tamanha intensidade e sentimento eis que surge você Meu Bem, um sopro de ar puro no meio desse turbilhão, que me dá colo e diz as palavras que eu preciso ouvir, que me faz sentir a menina que eu sempre quis ser a mulher que ainda não vejo, mas que em seus olhos eu sinto ser. Você que tão despretensiosamente me quer bem, e misteriosamente faz do meu choro e soluço uma risada acanhada! Como a vida pode ter opostos tão grandes?! Como Deus nos fez semelhante a sua imagem e podemos ser tão diferentes e esquecidos dessa semelhança e irmandade?! Você Meu Bem e sua voz firme hoje me fez sorrir, e pra quê pensar no futuro se hoje foi tão gracioso e pleno...?!

De todos os loucos do mundo eu quis você
Porque eu tava cansada de ser louca assim sozinha
De todos os loucos do mundo eu quis você
Porque a sua loucura parece um pouco com a minha

Dedico essa música a você baby, mas também ao mundo, ao meu pequeno grande sopro de vida Hugo, a minha Pequena que vêm pra me dar a razão e o companheirismo que só tantos anos de amizade e paixão intensão poderiam dar! As minhas amigas lindas e tbm as tristes e amarguradas, pois sem elas eu sou solidão! Dedico essa musica a quem caminha forte e segue em frente como eu, que deixa de lado as lágrimas, engole o choro e deixa a camisa toda salgada de tanta lagrima e descobre num cantinho qualquer o motivo mais fútil e profundo pra sorrir... Dedico não apenas essa música, mas esse blog, as minhas palavras e todo o sentimento que existe em mim à mim mesma e a Deus, pois quem mais merece tanto esmero que eu mesma e quem me criou?! =)

Mãe de Hugo!

Tanta coisa mudou em minha vida, já faz tanto tempo que esse blog não eh preenchido com meus devaneios e sentimentos traduzidos em palavras... Já faz algum tempo em que eu não perco meu tempo pensando em mim, tentando descrever minhas emoções, fazer da vida a poesia cotidiana... Aos poucos a minha energia vital, a minha felicidade por simplesmente estar viva foi sendo invadida pela amargura, pela tristeza de ver o que os outros são capazes de fazer com seu semelhante... Uma descrença tão grande invadiu meu peito e tomou conta de tudo de bom que eu tinha a oferecer ao mundo e a mim mesma...

O tempo passou e senti nascer dentro de mim uma vida cheia de luz e alegria... Em nove meses o meu corpo mudou e esperou ansiosamente a chegada daquele que mudaria a minha vida por completo, meu amor, minha vida, meu filho! Aos 26 anos, sem pensar, sem entender direito como ser mãe, Mãe de Hugo eu me tornei, e venho seguindo sendo mãe, amando cada dia mais, admirando cada pequeno gesto, tentando aparar as arestas, educar sem deixar de amar, ser mãe mas tbm amiga, ser mãe companheira de você meu filho que novamente despertou oq há de melhor em mim, pois a perfeição não podia ser mais plena doke quando você acorda sorrindo...!

Ser mãe nos trás um sentimento tão pleno que domina todos os sentidos e momentos da vida, nunca me imaginei mãe verdadeiramente, mas não eh que eu nasci pra isso?! Meu corpo, minha alma e o meu coração apenas transbordam de amor!