"Esperando a respota ao q chamo de amor..." Gadu!

ká estou na casa de Anita... Passamos o dia e a tarde na tentativa falha de ler textos da faculdade ou responder questionários... ká estou eu sentada em, frente a tela do computador enquando a mesma esta tomando banho para sairmos para acabar com um dia de pura frustrações nos estudos... Cómico e tragico ao mesmo tempo, estamos as duas nos apoiando uma contra a outra... as duas cheias de duvidas, angustias e medo, as duas com o mesmo objetivo: felicidade!

Despida de puldor...

Mais uma madrugada sem vontade de dormir... as vezes gostaria de nao ser assim tão noturna... sentada na cama de casal de minha madrinha, no quarto que por esses tempos vem sendo meu... é estranho nao ter minhas coisas por perto, meu abajuor, meu ventilador, meus livros... enfim, minhas coisas, meu cheiros, minhas malukices... eh como se eu estivesse aki, mas ao mesmo tempo nao... apesar de deixar sempre o meu rastro de bagunça em todo lugar q eu vou, dessa vez me sinto mais cobrada a nao deixar meus penduricalhos espalhados...

Deitada na cama com o ventilador ligado, com meu velho edredoom, as luzes acezas e eu aki procurando umas inspiração para escrever... a inspiração parece travada assim como meus pensamentos... me sinto inerte, como uma proteção para a imensidao de duvida e solidao que sinto dentro de mim... sozinha no meio de uma grande multidão, engolida por eles, inerte no vai e vem das pessoas, procurando a sanidade do meio de tanta loucura pulsando em meu descompassado coração... assim sou eu... perdida, passional, inspirada, inerte, seca, doce, amarga... uma mistura de tantas coisas em uma pessoa só nao poderia dar resultados diferentes a este...

Me sinto confusa, sem saber quem eu sou, e o pior, sem saber o que eu quero tentar ser, talvez a terapia esteja abrindo demais os meus olhos, e a psicologia esteja trazendo uma maturidade que eu até ansiava, mas que em seu longo caminho tem me feito penar... sempre ouço pessoas dizendo que o caminho sem pedras nao nos tras o real aprendizado, mas o caminho agora me fez parar, ou assim penso eu...

As palavras e os sentimentos nao fazem sentido nem para mim no momento em que escrevo, aki sentada no quarto sozinha em pleno sabado a noite... me trás a solidao... solidao que eu tanto preso em minha vida, a prazer de estar só sempre foi vivenciado de uma maneira calma e prazerosa, hoje a solitude esta bem distante dos meus sentimentos... a chuva confusa e forte se assemelha as batidas descompassadas do meu coraçao e do seu jeito singular acalma um pouco os meus pensamentos... o frio aquece o meu coraçao gelado, eu nao sei o que me aguarda daki a um minuto, a minha ânsia natural nao se faz presente agora, me sinto a menos de um passo para o abismo, a um minuto para um completo desespero, cada movimento feito é meticulosamente observado para uma enxurrada de lagrimas nao me afogar...

Apesar dos pesares eu nao me entrego mais a melancolia, fiz o meu pacto com ela aos meus 18 anos... deixei meus sentimentos platónicos de MeninaMulher junto com ela e as lembranças da pessoas que fui... Quando falo assim as pessoas nao me levam a serio, talvez elas nao acreditem nas coisas que eu ja me deixei passar, talvez nem eu tenha noção do quanto eu sofri porque assim eu quis, e por assim ter tido q ser...

escrevih a pouco em uma conversa:

Não sei... eu acho que tenho jeito para ser feliz... mas ao mesmo tempo, tenho um pé lá na melancolia... Vai entender!!! Me confundo dentro de mim, no meio de tantos oposto que sou...

"Eu, tão imenso e tão mais um, tão inteiro e tão nenhum, tão sem graça e carnaval..."

Mais um celular roubado, e mais uma vez as pessoas olham e falam "dnovo Thais?! ¬¬"... eu nao consigo entender exatamente o que sinto com relação a isso, as vezes graça, muito odio e um grande desapontamento com relação a mim, afinal algo de errado há de haver... Tem dias que eu gostaria ser uma pessoa mais normal, ser uma pessoa menos passional, cheia de historias loucas e alucinantes para contar, tem dias que eu queria passar menos desapercebida pelas pessoas, ser menos espalhafatosa e ter uma vida calma, neutra sem muitas emoções...

Emoções... eu sou a rainha das emoções... são tantas emoções dentro de mim, tanto sentimentos ao mesmo tempo que eu fico tonta as vzes, fico perdida no meio das minhas emoções e em momentos como esses agora em que escrevo, paro e tendo entender como alguém pode ter tanta coisa dentro de si e conseguir lidar com tudo isso... iai vem a questão... eu consigo?! rs... eu suponho que sim até então... Escrever aki me faz repensar em todo o meu dia-a-dia, comentei até sobre essas insanas palavras em terapia, e da minha "covardia" em ir na semana passada a terapia e fikar aki escrevendo na maior cara dura, sabendo onde deveria estar, sem coragem real para ir... a um tempo atrás se a vontade de fugir do mundo, ou de algo específico viesse atona eu estaria devorando mil livros ao mesmo tempo, perdendo dias e noites lendo-o, mas a minha vida anda tao cheia de coisas que eu já nao preciso ler para esquecer o meu foco, que eu já nao tenho tempo de devorar os meus amados romances açucarados, nem escrever que é algo que sempre me acalmou... escrever nao me retira dos problemas, mas me dá de uma maneira calma e as vezes meio calculista perceber o problema, problematizálo dentro de mim ao mesmo tempo acalmando a minha mente, alma e coração num simples gesto de digitar/escrever...

Fico agora imaginando as pessoas que passam sem querer, perdidas aki no meu blogguer oq elas devem pensar dessas palavras tão sem sentidos para quem lê afinal, será que alguem além de mim poderá entender o que eu escrevo? Qual será realmente o sentido desse blogguer?! o.O

Ouvindo Jammie Cullum... me sinto leve e calma ao escrever ao som dele... a voz calma e sensual com o piano a uma banda extremamente afinada... uma musica atual com akela sensualidade do antigo... seria o tipo de musica que eu gostaria ter como trilha sonora para um grande amor, para tardes de paixão besta, para noites de frio em baixo do endredoom fazendo amor calmamente...

Me lembrando agora dos dias com o pekeno... das musikas que ele me apresentou e eu me apaixonei, e que sou viciada até hoje... essa semana quando eu fui assaltada vih ele la na facul e deu uma estranha saudade dele... uma saudade de ter alguem para poder ligar, beijar e sentir que a aquele beijo foi adequando ao outro pelo tempo, pela intimidade, pela cumplicidade e pelo conhecimento dos gostos alheios... de ficar horas no telefone falando merda misturada com confidências, com segredinhos e juras de amor escondidas na brincadeira, de me sentir mais doke desejada, me sentir amada mesmo com todos os meus defeitos... de saber que alguma hora do dia eu estaria com ele ou falando com ele... é estranho sentir dentro de mim ele como um estranho hoje em dia, alguém que foi parte do meu cotidiano durante mais tempo doke qualquer outro homem um dia foi, e hoje é um desconhecido, alguém que não consigo mais ver encaixado na minha vida, alguém que hoje eu desconheço pelo que vejo que é, alguém que não é mais o pekeno, mas sim um homem que não faz parte doke eu preso na minha vida, muitas vezes um muleke... é esquisito ver como as coisas mudam na vida da gente, como as pessoas vão e vem na nossa vida... quem diria que diego, a maior cólera da minha vida, hoje seria apenas motivos de risadas e espantos dok ja passou, dok eu já fui, dok ele já representou para mim...

Me sinto segura aki... me sinto livre para voar através das minhas palavras... livre até para pensar em romances, apesar de no fundo não ter a vontade (ou tlvz a palavra seja coragem) de fazer disso uma missão na minha vida, ou simplesmente parte dela...

Palavras e musicas sempre foram essenciais a minha vida, e ká estou escrevendo nesse blogguer com cara de diário ao som de Jammie Cullum... =)

Acho que tenho motivos para estar bem agora!! E que venha o turbilhão do dia-a-dia!!

"Faz muito tempo que eu não falo mais de amor..."

Foto: Thaís Maralabarizando. Por
GabiHayne.

Coloco hoje como titulo do meio devaneio o inicio de uma musica de um cantor pelo qual eu tenho grande admiração: Alex Góes. Cantor baiano, de muito conteúdo, cantor e compositor de musicas que tocam ao coração daqueles que param para ouvir a sua musica...

Depois do ultimo post aki no blogger eu me senti diferente que das outras vezes em que escrevih... Ao pensar que comecei a escrever novamente em um blogger por conta de um filme brasileiro para pré-adolescentes estilo Malhação eu dou muita risada, e me lembro da frase mais contagiante que dona MaraLilla poderia me dizer em toda a nossa vida juntas: "O bom da vida é ser besta!". E ká estou eu escrevendo mais uma vez, com o sentimento de alguém que vivia perdido dentro de mim...

A partir de hoje dedico a esse blogger os meus sentimentos de menina, os meus anseios da adolescencia , as minhas agonias e perturbações de mulher, os sonhos da criança ainda inocente... Escrevo nesse blogguer o que o cotidiano nao me deixa tempo de pensar, farei desse blogguer o meu refúgio, o meu momento de descontração, mostrarei aki um lado que eu a muito tempo nao queria me lembrar, deixarei aki as palavras perdidas e as vezes sem sentido, terei aki o meu momento sem medo ou receio, farei daki o meu doce lar...

Farei desse blogguer o meu doce, o meu amargo, a minha pimenta, a purpurina, o glitter, o esfumaçado, o quente, o frio e o espelhado... Mostrarei aki todos os sentimentos, anseios, as cores, os cheiros, os sabores e sons!

A muito tempo que eu já nao escrevo aki... Falta de tempo, falta de inspiração, me lembro dos tempos de bloggueira de alguns anos atras... Falando assim ate parece que tenho pelo menos 200 anos nas costas... mas julgando pela diferença da bloggueira de hoje e com a bloggueira do passado já nao me reconheceria... Todos os dias ha sempre um questionamento sobre quem eu realmente sou... as mudanças foram drásticas muitas vezes, mas em mim sinto algo sempre em crescimento, algo sempre apontando para frente, para o alto e até além do horizonte! O meu ritmo sempre frenético nao mudou dos tempos em que a inspiração para escrever era cotidiana, o jeito passional, apesar de continuar em mim hoje tem o seu foco em coisas que acredito serem mais saudáveis... Fico agora me peguntando o porque de estar escrevendo isso aki hoje nesse blogguer, e porque com essa foto tirada do caminho da academia para a minha casa... Caminho que conheço a tantos anos, caminho que nao poderia lembrar de olhos fechados, pois o dia-a-dia me fez vê-lo apenas como passagem constante sem ver, apenas olhar e passar...

Hoje é dia de terapia, mas eu nao me sinto compelida a ir para a mesma.... prefiro escrever... hoje tirei o dia para ficar quietinha, para desejar apenas estar sozinha com os meus devaneios, hoje diante de um cotidiano tao frenético e cheio de coisas - coisas essas que eu amo, ritimo frenético que eu necessito e adoroooo por mais da conta - eu quero ao menos agora depois que acordo, enquando os compromissos e obrigações (que se tornam em prazer muitas vezes) nao me arrastam para o mundo como um todo... Adoro a sensação de poder ter a liberdade para escolher fazer da minha vida o que eu bem entender, apesar de saber que no fundo não é bem assim...

Hoje a inspiração da menina que acreditava já ser uma "meninamulher" veio em mim com muita sutileza e um imenso prazer... Apesar de muitas vezes questionar-me quem eu sou, o que sou, e o que eu realmente desejo fazer da minha vida eu sinto hoje que algo dela ainda há dentro de mim...

Aniversariantes do dia: Papis e Hayning =P