Mais uma madrugada sem vontade de dormir... as vezes gostaria de nao ser assim tão noturna... sentada na cama de casal de minha madrinha, no quarto que por esses tempos vem sendo meu... é estranho nao ter minhas coisas por perto, meu abajuor, meu ventilador, meus livros... enfim, minhas coisas, meu cheiros, minhas malukices... eh como se eu estivesse aki, mas ao mesmo tempo nao... apesar de deixar sempre o meu rastro de bagunça em todo lugar q eu vou, dessa vez me sinto mais cobrada a nao deixar meus penduricalhos espalhados...
Deitada na cama com o ventilador ligado, com meu velho edredoom, as luzes acezas e eu aki procurando umas inspiração para escrever... a inspiração parece travada assim como meus pensamentos... me sinto inerte, como uma proteção para a imensidao de duvida e solidao que sinto dentro de mim... sozinha no meio de uma grande multidão, engolida por eles, inerte no vai e vem das pessoas, procurando a sanidade do meio de tanta loucura pulsando em meu descompassado coração... assim sou eu... perdida, passional, inspirada, inerte, seca, doce, amarga... uma mistura de tantas coisas em uma pessoa só nao poderia dar resultados diferentes a este...
Me sinto confusa, sem saber quem eu sou, e o pior, sem saber o que eu quero tentar ser, talvez a terapia esteja abrindo demais os meus olhos, e a psicologia esteja trazendo uma maturidade que eu até ansiava, mas que em seu longo caminho tem me feito penar... sempre ouço pessoas dizendo que o caminho sem pedras nao nos tras o real aprendizado, mas o caminho agora me fez parar, ou assim penso eu...
As palavras e os sentimentos nao fazem sentido nem para mim no momento em que escrevo, aki sentada no quarto sozinha em pleno sabado a noite... me trás a solidao... solidao que eu tanto preso em minha vida, a prazer de estar só sempre foi vivenciado de uma maneira calma e prazerosa, hoje a solitude esta bem distante dos meus sentimentos... a chuva confusa e forte se assemelha as batidas descompassadas do meu coraçao e do seu jeito singular acalma um pouco os meus pensamentos... o frio aquece o meu coraçao gelado, eu nao sei o que me aguarda daki a um minuto, a minha ânsia natural nao se faz presente agora, me sinto a menos de um passo para o abismo, a um minuto para um completo desespero, cada movimento feito é meticulosamente observado para uma enxurrada de lagrimas nao me afogar...
Apesar dos pesares eu nao me entrego mais a melancolia, fiz o meu pacto com ela aos meus 18 anos... deixei meus sentimentos platónicos de MeninaMulher junto com ela e as lembranças da pessoas que fui... Quando falo assim as pessoas nao me levam a serio, talvez elas nao acreditem nas coisas que eu ja me deixei passar, talvez nem eu tenha noção do quanto eu sofri porque assim eu quis, e por assim ter tido q ser...
escrevih a pouco em uma conversa:
Não sei... eu acho que tenho jeito para ser feliz... mas ao mesmo tempo, tenho um pé lá na melancolia... Vai entender!!! Me confundo dentro de mim, no meio de tantos oposto que sou...
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