Deixando mais um post feliz!

Acordei com akela velha falta de coragem de quando acordo cedo (kero só ver qnd eu for trabalhar.. pq se for p trabalhar no horario em q eu tenho maior gás vou virar garota de programa ne?! ¬¬' ), atrasei o despetador mais 20 minutinhos, acordei correndo e me arrumei para ir para um simposio sobre a defensoria publica... fui meio assim meio assada, sem nenhuma expectativa exatamente e com uma falta de coragem p ter q ir pegar fernanda q como sempre se atrasou... rs

Passamos um dia mais doke empolgante, ouvindo os defensores nos chamando de futuras estagiarias e o meu coraçao foi se enchendo de empolgação com a muito nao sentia... e eu voltando a minha cachaça com a psicologia juridica.. risos

Assim foi o dia, cheguei na faculdade tao empolgada com o mundo que nao conseguia fikar parada na aula de etica de marilda... depois eu nao tive mais aula, fikei conversando com dona naiara q nos perdemos no tempo...

Hoje Biloira tava la na facul e fikei de papo um tempo com ela.. "escuta diferenciada" tava la perto, nada mudou para mim, é meio estranho mas ela agora nao representa nada mais alem do meu passado, nao sinto raiva de "nojo artístico", eh fato que ainda rola um embrulho no estomado quando lembro dela, do quanto ela eh doida e do quao eh bom nao ter mais ela em meu convívio... entre mortos e feridos ká estou eu feliz renascendo das cinzas!

Feliz com os rumos que a minha vida vem tomando, feliz com a minha viagem com Nanda para Sampa, feliz com a minha decisao das materias na ufba, feliz com a minha decisao com relaçao a fsba, feliz com as coisas estarem se encaminhando, feliz em conhecer a dona moça nairara, nossos papos e conversas tem me deixado bem... mais doke tudo...

muito feliz por estar feliz!

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*nao tem como deixar um "post feliz" e nao lembrar dakele ruivo chato, pekeno, tatuado e mais dramatiko doke novela mexicana... enfim... tudo passa!

Quase 3 horas da madrugada e a minha coluna doi... mais um motivo para eu nao dormir... feriadinho bom esse, pratikamente só fiz dormir, dormir e domir mais um pouco... Noite boa a de hoje no porto com os amigos da Katreva, Mara e a Pekena... Perfeito inicio de dia brincando de mímica na casa de Mara com Jr e Fábio...

Tia Ana estava aki esses dias, saimos, comemos, demos risadas, ela conheceu nanda e tudo correu bem... Minha irmanzinha veio aki pra casa e acabei ate conhecendo o futuro namoradinho dela... Markei mil idas ao porto p tokar violao e só hj enfim eu fui... Comih Mac com nanda e Drico, ví Mara se fazendo de forte e se derretendo toda e até mesmo com ciumes... Cheguei em casa quando meu pai estava saindo do trabalho, conversei com minha mae sobre o nosso futuro, e até um pouco sobre a minha possivel decisao em fazer a bariátrica, e tambem sobre a quase certa ideia de trancar o semestre que vem...

É estranho nao ser tao amiga da atleta, mas ao mesmo tempo eu nao consigo ser diferente disso, é estranho imaginar um semestre fora da faculdade, é um alivo que a semana de psicologia acabou, e a ideia incerta de nao ser mais um centro academico com nanda e sentir que todo o nosso movimento de um ano será finalizado porque ngm quer se comprometer com nada... O semestre ta acabando e sinto que ele passou por entre minhas maos noke diz respeito a psicologia, me sinto meio frustrada com isso, mas ao mesmo tempo aliviada que ele está acabando, sinto que muita coisa ainda esta por vir, sinto que eu preciso ainda essa semana tomar as rédeas nesse sentido, só me falta coragem para enfrentar...

Tlvz seja esse o motivo da insonia, saber que ao acordar amanha muita coisa terá que virar realidade... voltar a academia, provas, trabalhos, atendimentos, monitoria... tanta coisa que eu nao ando enfrentando... tantas mudanças que me tiraram o foco pq eu qz q fosse assim...

Pensei no "casal" esses dias... apenas pensei, nao julguei e nem sentí nada muito profundo sobre os dois... é estranho mas foi bom eles dois estarem do jeito que estão (Deus realmente escreve certo em linhas tortas)... é bom nao ter ele como "cacho" na minha vida, ele só me paralisava o pensamento... é bom nao precisar mais falar com ela por pena, é bom nao precisar mais ouvir as loucuras dela, é bom seguir a minha vida em frente, tokar as coisas e me sentir bem, me sentir uma pessoa honesta, uma pessoa digna, é muito bom conhecer pessoas como eles dois e me comparar a eles e me sentir estupenda...

Hoje escrevo sem ouvir nada, doidinha para ouvir o cd dos meus meninos, aiai essa Katrevagem toda... Vou ouvir frenetikamente o som deles no carro! x)

A semana começa em plena quarta-feira... Semana curta, com tanta coisa para resolver, e tão pouca coragem e organização para tal...

Retrato em P/B com variações de cinza! Nada de cor por hoje...

Mais uma pessoa que se vai em minha vida hoje...

Adeus mocinho, nós nao somos assim tão parecidos então!

Aparentemente a filha unika aki não é tão egoísta, egocêntrica e mimada como dizem as lendas sobre as tão apontadas "filhas unikas"... Os egoístas sabem bem como ser cruéis nao eh mesmo?! Bato palmas para voce, hoje voce está me fazendo chorar, isso deve lhe causar tremendo prazer, isso deve fazer com que voce se sinta vingado, isso vai fazer com que voce se sinta forte e poderoso, e um monte mais de coisas que voce tanto almeja ser...

Isso vai me fazer pagar por ter existido não é mesmo?! Isso vai me fazer pagar por ter sentido a sua falta, por ter desejado tanto estar com voce que fikei indignada por marcar com voce 2 vezes e não poder de ver nesses dois dias marcados... Isso vai me fazer pagar por ter errado não é mesmo?! Voce não deve errar nunca, já que é tão leal aos seus ideias, já que você leva os erros alheios tão a ferro e fogo... Eu devo estar pagando por gostar de verdade de voce nao é?! De te aceitar com seus defeitos e ter me deixado os olhos brilhar deixando apenas as suas virtudes... Depois de tantas palavras sujas que um dia voce já me chamou, porque eu ainda deixe voce me ferir mais uma vez?! Pq acreditar q existia algo de verdadeiro em nossa amizade...?!

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Pronto! 10.000 X 0 para voce hoje!

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O massa sou eu com minha cara de idiota procurar conforto em voce, o massa sou eu me sentir devastada e achar que voce poderia me dar algum tipo de abrigo, algum tipo de atenção que pudesse me fazer esquecer as coisas ruins que acabaram de me acontecer... O melhor de tudo é o meu espanto misturando com frustração e angustia ao ler suas palavras tão frias, tão gélidas, tão egoístas que nao percebe o que há dentro de mim, a angustia, o medo, o pavor do mundo... olha quem eu vou procurar para me dar algo melhor desse mundo?! Veja bem o que eu recebo em troca da mão estendida em busca de um afago...

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Uma mistura de choros rolam agora... Juro que a dor que voce me causa agora ultrapassa em mais de mil a agonia que me fez procurar voce para um afago, é foda demais estar dura, sem dinheiro, devendo algo que não é seu e mais ainda, que não é sua culpa, saber que tudo agora vai se apertar mais ainda na sua vida, e nada disso ser comparado a dor q vc me causa, de estar chorando por alguém incapaz de me perceber e me confortar... As pessoas num geral fazem isso (ouvir, consolar, conversar, dxar o outro passar esse momento ruim e seguir em frente) com qlqr estranho na rua, eu realmente devo ser um zero (ou mil) a esquerda na sua vida p ser tratada com tamanha falta de esmero...

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Amanhã, ou como voce mesmo disse "daki a 2 semanas" tlvz a gente volte a se falar... eu nunca digo nunca, mas eu jamais vou esquecer que eu procurei a sua amizade, seu conforto e sua atenção e eu recebi mais doke o seu silencio, recebi suas palavras duras, suas palavras egoístas e cruéis... tlvz aparentemente tudo volte a ser como antes, mas jamais vou ter coragem de procurar voce a procura de um abrigo, de um conforto... Qlqr q tenha sido a situação em q nós estivessemos eu jamais deixaria de estender a mão por voce... Para mim amizade é isso... Quem será entao que deve mudar seus conceitos?! (aparentemente eu de acordo com esse mês q veio...)

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Fike bem meu bem, fike em paz, que o mundo seja bom com voce, que ele lhe dê o carinho e atenção que eu procurei de voce hoje, e que voce possa então dar ao mundo tbm... Que as amizades tão utópicas que voce acredita, sejam ou se tornem verdade, que as suas realizações sejam milimetricamente do jeito q vc sonha, e que se não for que voce saiba lidar com isso...

Meu corpo esta em frangalhos, meus olhos representam todo o meu desgaste ao nao conseguir estar vivo e atento como sempre é, sinto todos os musculos do corpo, sinto kda leve movimento muscular como se fosse um grande movimento, como se fosse uma grande escada a subir...

Apesar desse corpo tao cansado, como a tempos eu nao vejo têm uma luz diferente bem no fundo do meu olhar, uma luz no fim do tuneo que a tempos eu nao conseguia enxergar... Estou bem, meu coração esta bem, nao estou mais em paz isso é bem verdade, mas é uma delicia se deixar levar de vez enquando... Nao sei quando isso vai dar, nao sei até quando será gostosa toda essa coisa toda, mas vamo que vamo...

Musikinha...

"Um dia desses você vem vai chegar assim sem me notar sem pressa, sem querer ficar, mas tudo pode acontecer uma febre, um fodo de acender, sei lá, se eu pudesse ter uma chance..."

"Faz mt tempo q eu ñ escrevo nda, axo q foi pq a tv ficou ligada..." Gutemberg

(sem título)

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Ao olhar o horizonte via tudo muito calmo, a fauna e a flora na mais completa harmonia

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Da flor era roubado o pôlen e o beija-flor tinha a sua fome saciada

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A mãe que amamentava o seu filho têm suas pupilas dilatadas na felicidade compartilhada com sua cria

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Uma forte chuva cai, e ao mesmo tempo em que o rio transborda na casa de Maria, revela uma nova colheita na terra do João.

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O ambíguo, o improvável, o escaço e as paixões com flores e chocolates, os confete e as possíveis ilusões

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A verdade misturada com a mentira, a omissão acorbertada com flores e os espinhos que ferem pouco, mas a dor incomoda

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A vida, o destino, a surpresa do que não posso ver, a onda que nao percebo e me arrasta para areia

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Alucino, me embriago de tanta informação e o mundo não pára no meio dos meus devaneios, eu sigo e bebo o que me está posto na hora

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A iminencia de um possível final da poesia me encanta enquanto o medo do fim da vida deixa olheiras nos meus olhos

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Eu sigo procurando entender o meu destino, ao mesmo tempo em que o escrevo e tento entender tudo oq há ao meu redor

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A poesia acaba, o mundo não pára enquanto eu escrevo, ele nao há de parar também quando o meu corpo já nao mais fizer sombra...

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Por Thais Araújo

"Faz mto tempo q eu ñ escrevo nada, axo q foi pq a tv ficou ligada..." Gutemberg

(sem título)

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O mundo e seus peões me mostram a dura realidade cotidiana,

Os peõs me olham e vêem algo em mim que só enxergo como simplicidade.

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Eu me vejo e me sinto, mas nada antes me questionava,

Eles me vêem, me julgam, me sentem, me ferem e me descrevem

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Agora eu vejo, julgo, sinto, descrevo, entendo e construindo tanta subjetividade me vejo despedaçando...

Por Thaís Araújo

Deixando um post feliz!

Um post em homenagem à um ruivo que é chato e dramático que nem eu... Que é um fofo, lindo e irritantemente legal!

{dih}

Como dia Ana Cañas... "Existe aki uma mulher, uma bruxa, uma princesa, um diva, q blza, escolha oq qzer... mas ande logo vá depressa, nem se atreva a pensar mto o meu universo ainda despreza qm nao sabe oq qr..."

Mais uma dia de organização da 4ª Semana de Psicologia da Faculdade Social, mais uma dia cheio de coisas que dão errado, pessoas que me decepcionam, mas agora eu apenas entendo isso como algo cotidiano... é estranho ver tanta coisa dando errado, tanta frustração e esse sentimento de que esta tudo normal, que isso é normal.. Será quem isso é bom?!

Tensão por essa semana de psicologia que dei meu sangue, meu sono, minhas calorias, minha energia, me dei por inteira... tlvz se eu fosse um pouco menos pacional eu pudesse estar calma agora e nao nessa bola de neve de nervoso e stress, mas aos poucos tudo vai tomando o seu rumo... como Samir me disse "no fim tudo acaba bem..." rs!

Não sei exatamente como estou me sentindo agora, mas essa minha confusão de sentimento, essa minha mudança de postura com relaçao à algumas coisas esta me deixando meio inerte, com medo... enfim... que os dias cheguem e eu possa dormir lembrando da blza de cada um deles!

Um saco essa vontade de escrever apenas quando estou meio down...

=X

Hoje estou cansada, stressada, raivosa comigo e com um mundo, ô raivinha dos meus amigos que nao me fizeram companhia quando eu precisava tanto jogar tudo para cima hoje...

Mas apesar dos pesares, de saber que essa longa semana ainda nao acabou, e que as proximas ainda serão mais longas ainda eu me sinto leve agora aki na cama me preparando para dormir... É fato que queria ter alguem legal em quem pensar, alguma boa nova para pensar para amanhã, ou alguma frase bonita que ouví no dia de hoje para me acarinhar como o travesseiro... Nada disso existe, mas o desejo e a vontade delas me aquecem o coração, vai entender a mente de uma pessoa insana e pacional assim como eu...

Talvez a possibilidade, a aventura do nao saber, o destino que me foi traçado, mas que nao posso entender enquanto nao o vivo... talvez isso me movimento, me alimente, me possibilite paixoes, me anime para o sol que inevitavelmente me desperta pelas frestas das percianas... Me sinto feliz de ser quem sou, por poder ser feliz com uma simples respiração mais profunda, de poder lembrar do cheiro das flores, e ver as coisas ruins e ainda conseguir perdoar, conseguir arrancar das mais duras pedras o leite com cheiro inebriante da fruta madura...

Aguardando o meu final feliz...

Ai choro que vem novamente em meus olhos, ô aperto infernal que corrói o meu peito, que vem em mim como uma febre alta que em apenas minutos derruba a pessoa...

Eu vou superar isso não vou?! As febres altas sempre haverão, mas para isso o tempo, um bom banho gelado e uma aspirina fazem do mais doente dos homens um novo alguém! E é assim que lidarei com isso... darei tempo ao tempo, esperarei a dor de mais uma traição passar, esperarei que meu coração se recomponha, que minhas energias recarreguem e eu possa acordar em paz, que eu possa dormir sem lembrar dessas coisas mesquinhas que a vida tem me trazido com tanta frequência... Tlvz seja uma aprovação para a fase adulta, tlvz sejam pedras no caminho para então vir a fase boa, tlvz seja um sofrimento tremendo p eu dar valor as felicidades que estão por vir...

Quantas mais eu aguentarei!? Quantas mais pancadas eu ainda tolerarei?! Quantos mais choros, quantas perdas, decepções, angustias, mentiras, intrigas, teorias de conspiração, olho gordo, desapego, infelicidade, solidão, silencio, afastamento, omissões, justificativas... Quantos buraquinhos o meu coração aguentará?! Me fecharei para o mundo? Não confiarei mais em ninguém? Desconfiarei da veracidade até da existência da minha sombra?

Isso bem que poderia ser apenas um pesadelo, ser apenas um capítulo de uma novela q estava assistindo e de tão empolgada pensei q era a minha vida, poderia ser apenas uma pagina de um livro que me mostraria q coisas ruins acontecem, mas não comigo... não para mim!

Como se ter um final feliz vivendo coisas como essa?! Como chegar ao final feliz sem lembrar desse choro de agora? Como dormir tranquila sem esquecer por completo oq estou vivendo agora...

Ô meu Deus, dai-me forças para ser a pessoa forte que eu almejo ser, dai-me forças para continuar sorrido, para continuar acreditando, dai-me forças meu Deus para não esquecer a pessoa alegre e feliz que sempre fui, dai-me forças para ainda amar, para ainda acreditar nos amigos e em sua fidelidade, dai-me forças para acreditar em Você meu Deus, e que tudo isso é apenas um momento, e que eu nunca mais vou chorar com tamanha dor e decepção quanto estou agora... Ô meu Deus sempre tão misericordioso com todas as pessoas, me carrega agora, me leva em seus braços e me dá carinho, me dá conforto, me dá a sabedoria de conseguir seguir em frente...

Para se tornar uma borboletinha a larva precisa ser larva antes...