FELIZ!

É muito estranho mas hoje eu me sinto bem, ainda meio sinto raivosa, entorpecida pelos acontecimentos dessa semana, mas ao mesmo tempo sinto que tudo isso me faz bem, as cicatrizes apenas vao me fazer uma mulher melhor, uma mulher mais forte e com mais principios... É muito estranho pensar que as coisas podem mudar tanto em apenas poucos dias... nao ter ele na minha lista de homens (sexo) aparentemente deveria me deixar triste, vazia, sei la... mas o sentimento é de liberdade, de tirar um enorme peso das minhas coisas, um sentimento de uma borboletinha que tem a vivacidade e empolgação do seu primeiro voo... Acabei dando de presente um cavalo de troia, e agora eu me sinto leve, sinto que o meu coração percebe os anos de covardia pós Diego, percebo o quão medrosa eu tenho sido... me prendendo a homens sem nenhum conteudo para nao me sentir atraída verdadeiramente por eles, me relacionando com homens que nada tinham de interessante (para mim e o meu grande critério de qualidades, defeitos, jeitos e manias.. rs) por medo de amar, pode medo de me apaixonar, por medo de sofrer como tantas vezes eu já sofri...

Pode ser que eu ainda sofra muito, pode ser que o meu coração fique destroçado e eu me arrependa de me abrir para mundo e bater asas, mas nao vejo sentido algum mais em conviver com pessoas que nao valham apena, cansei de ter amiguinhas apenas por pena, por sentir que elas nao tem ninguem e nao querer deixa-las na solidao, chega de relações apenas físicas e dar oq há de bom em mim apenas para meus amigos e acreditar que apenas eles podem me bastar...

Não estou a procurando do amor da minha vida, do meu principe encantado que vai me tirar da solidao e fará do meu cotidiano apenas um mar de rosas, ate porque eu nunca acreditei nisso, eu nunca gostei de homens em cavalos brancos, e essa monotonia de uma mar de rosas apenas me deixaria fatigada... Eu estou seguindo a minha vida, seguindo o meu caminho com a minha Psicologia, procurando melhorar a minha relação com minha mãe, procurando entender meu pai, viver e curtir com meus amigos de verdade, viver da musica, da poesia, das coisas belas e superar os problemas que estão sempre aew p a gente enfrentar... e seu um dia quem sabe eu me ver apaixonada eu nao vou correr (tlvz no inicio n ne?! o medo ainda existe... =X), eu vou aproveitar tudo oq a vida pode me dar, pois agora sinto que os dois piões que agora fazem parte do passado da minha vida, sao realmente apenas simples piões, e a vida foi muito sábia em tira-los da minha vida, afinal, oq mesmo eles representavam de interessante a ela!? Pq a gente se deixa ir levando, deixa o tempo passar e coisinhas como eles acabam ficando na vida apenas por ficar.. chega disso, minha vida é deliciosamente importante p deixar ervinhas por perto!

Realmente me sinto como uma borboletinha que dá o seu primeiro voo!!!

"Nao haverão borboletas se a vida nao passar por longas e silenciosas metamorfoses..."

Falando sem dar nomes aos bois/vacas (me perdoem pelo trocadilho,rs) ...

Chorando, chorando e chorando...

Uma dor, uma agonia, uma aflição do tamanho do meu eu...

Eh estranho imaginar que ele e ela fizeram isso comigo, eh muito estranho pensar que as pessoas são capazes de fazerem certas coisas em prol do desejo, o mais estranho eh se ver em uma posição como essa... Nunca disse "nunca" na minha vida, e não eh hoje que irei dizer, mas como não julga-los depois dessa situação tão complicada... 

Eu nem falo do sentimento de amizade, mas onde ficou o respeito, o pensar no outro, o não fazer com o outro oq não gostaria que fizessem comigo?! Eu não consigo não julgar, ao mesmo tempo em que não consigo sentir raiva de vocês dois, apenas um pouco de desprezo, uma decepção, por apesar de saber que vocês tinham capacidade de fazer algo do tipo, nunca querer imaginar que realmente pudesse ser real (eu e a minha mania de achar que todos pensam e agem como eu... eu e a minha mania de por as pessoas e os sentimentos dos outros na frente dos meus, e achar que todos são assim...), de achar que no fundo eu do jeito que sou conviveria apenas com pessoas que ao menos no sentido de respeito se assemelhassem a mim...

Eh tão complicado o que estou sentido agora, e apenas falando oq me aconteceu, falando, escrevendo e deixando os minutos passarem e a agua misturado com shampoo pelo meu rosto e todo o meu corpo foi que eu pude entender, pude assimilar e inevitavelmente chorar... Chorar por ter que vivenciar situações como essas, por ver que não adianta apenas ter o coração livre e ao mesmo tempo fechado para os amores loucos, que as pessoas são ruins, são crueis e mais doke isso elas são extremamente egoístas... tanto egoísmo junto, tanto egocentrismo me faz sentir tão devastada e desacreditada nas coisas...

Não que eu achei que vocês não fossem capazes de fazer isso, na verdade eu sempre soube, sempre vih nos dois (separadamente) defeitos peculiares, sempre vih em um uma ideia altruísta mto egoísta e no outro eu não via nada... pq nunca ouve nada para se ver, apenas um vazio, apenas um corpo... E agora tudo se junta... literalmente... Cômico ou não eh essa noção da carne, do desejo, do corpo, da eletricidade, da química, fisica e sabe lá mais oq... Que isso dure, que isso valha apena, que isso seja para sempre, que isso valha a sujeira escondida por baixo do tapete.. =X

Eu não desejo felicidades, mas não quero de maneira alguma o pior... Apenas tenho o intuito de seguir a minha vida, de deixar que a vida cure esse desacreditar nas pessoas em geral como sou agora... eu não sou uma pessoa amarga, eu estou amarga, sei que eh uma atitude (mesmo que degradante do meu ponto de vista moral e sentimental) de apenas duas mínimas pessoas, pessoas que estavam sim na minha vida, mas que eu sempre soube não eram dela... não há como terem tamanha forca de fazer com que algo que vejo que brilha tanto em mim se esvair...

Acredito nas pessoas, acredito na beleza delas, acredito no seu melhor, em seu potencial, em suas sutilezas, em seus humores... Não sou Poliana e nem faço o Jogo do Contente, apenas consigo ver a beleza nas coisas, acreditar nela, apostar que eh disso que o mundo precisa, e mais doke precisar, eh disso que ele tem...

Ao escrever a sujeirada toda que sinto agora eu me sinto limpa, eu me sinto leve, eu me sinto boa, bonita, especial, diferente, excêntrica, encantadora, brilhante, cheirosa, viva, boa, intrigante, maravilhosamente alguém que valha apena..

Escrevendo ao som de uma banda baiana mto boa chamada Maglore...
Som muito bom... sem saco de postar ouvindo a balada leve de Jamie...

Enfim... o dia esta chuvoso, o domingo será cheio de coisas...

Estou bem!

Mais uma vez escrevendo ao som de Jamie Cullum...

Existe sim em mim uma mulher, uma bruxa, um princesa e uma diva...

Eu sou uma mistura do bom e do ruim, o amargo, picante, doce, salgado, sem golto, temperado...

Mais uma semana de crise existencial, e a justifikativa de todos é que uma formação de psicologia sem crises nao eh uma formação verdadeira, mas ká estou eu pensando em parar por um tempo... a procura de maneiras para crescer, para evoluir, para ser aquele alguem que eu sempre desejei ser quando crescer... os caminhos sao nublados em minha mente, e procuro por calma, paciencia e inspiração para seguir os meus dias, mas quanto mais eu quero, quanto mais eu anseio, quanto mais eu procuro menos inspiração me vem, mais ocio chega a minha vida, menos atitudes sao feitas, mais coisas sao deixadas de lado... me sinto cada dia mais perdida no meio da minha vida... sem saber as chaves certas para as portas serem abertas... perdida em uma lugar onde nao sei identificar, sem cheiro, cor, luz, direçao, certo ou errado...

Porque a inspiração para escrever sao apenas nos dias nublados?!

Um dia ei de escrever um livro sobre as minha peripercias da felicidade! =)

"Esperando a respota ao q chamo de amor..." Gadu!

ká estou na casa de Anita... Passamos o dia e a tarde na tentativa falha de ler textos da faculdade ou responder questionários... ká estou eu sentada em, frente a tela do computador enquando a mesma esta tomando banho para sairmos para acabar com um dia de pura frustrações nos estudos... Cómico e tragico ao mesmo tempo, estamos as duas nos apoiando uma contra a outra... as duas cheias de duvidas, angustias e medo, as duas com o mesmo objetivo: felicidade!

Despida de puldor...

Mais uma madrugada sem vontade de dormir... as vezes gostaria de nao ser assim tão noturna... sentada na cama de casal de minha madrinha, no quarto que por esses tempos vem sendo meu... é estranho nao ter minhas coisas por perto, meu abajuor, meu ventilador, meus livros... enfim, minhas coisas, meu cheiros, minhas malukices... eh como se eu estivesse aki, mas ao mesmo tempo nao... apesar de deixar sempre o meu rastro de bagunça em todo lugar q eu vou, dessa vez me sinto mais cobrada a nao deixar meus penduricalhos espalhados...

Deitada na cama com o ventilador ligado, com meu velho edredoom, as luzes acezas e eu aki procurando umas inspiração para escrever... a inspiração parece travada assim como meus pensamentos... me sinto inerte, como uma proteção para a imensidao de duvida e solidao que sinto dentro de mim... sozinha no meio de uma grande multidão, engolida por eles, inerte no vai e vem das pessoas, procurando a sanidade do meio de tanta loucura pulsando em meu descompassado coração... assim sou eu... perdida, passional, inspirada, inerte, seca, doce, amarga... uma mistura de tantas coisas em uma pessoa só nao poderia dar resultados diferentes a este...

Me sinto confusa, sem saber quem eu sou, e o pior, sem saber o que eu quero tentar ser, talvez a terapia esteja abrindo demais os meus olhos, e a psicologia esteja trazendo uma maturidade que eu até ansiava, mas que em seu longo caminho tem me feito penar... sempre ouço pessoas dizendo que o caminho sem pedras nao nos tras o real aprendizado, mas o caminho agora me fez parar, ou assim penso eu...

As palavras e os sentimentos nao fazem sentido nem para mim no momento em que escrevo, aki sentada no quarto sozinha em pleno sabado a noite... me trás a solidao... solidao que eu tanto preso em minha vida, a prazer de estar só sempre foi vivenciado de uma maneira calma e prazerosa, hoje a solitude esta bem distante dos meus sentimentos... a chuva confusa e forte se assemelha as batidas descompassadas do meu coraçao e do seu jeito singular acalma um pouco os meus pensamentos... o frio aquece o meu coraçao gelado, eu nao sei o que me aguarda daki a um minuto, a minha ânsia natural nao se faz presente agora, me sinto a menos de um passo para o abismo, a um minuto para um completo desespero, cada movimento feito é meticulosamente observado para uma enxurrada de lagrimas nao me afogar...

Apesar dos pesares eu nao me entrego mais a melancolia, fiz o meu pacto com ela aos meus 18 anos... deixei meus sentimentos platónicos de MeninaMulher junto com ela e as lembranças da pessoas que fui... Quando falo assim as pessoas nao me levam a serio, talvez elas nao acreditem nas coisas que eu ja me deixei passar, talvez nem eu tenha noção do quanto eu sofri porque assim eu quis, e por assim ter tido q ser...

escrevih a pouco em uma conversa:

Não sei... eu acho que tenho jeito para ser feliz... mas ao mesmo tempo, tenho um pé lá na melancolia... Vai entender!!! Me confundo dentro de mim, no meio de tantos oposto que sou...

"Eu, tão imenso e tão mais um, tão inteiro e tão nenhum, tão sem graça e carnaval..."

Mais um celular roubado, e mais uma vez as pessoas olham e falam "dnovo Thais?! ¬¬"... eu nao consigo entender exatamente o que sinto com relação a isso, as vezes graça, muito odio e um grande desapontamento com relação a mim, afinal algo de errado há de haver... Tem dias que eu gostaria ser uma pessoa mais normal, ser uma pessoa menos passional, cheia de historias loucas e alucinantes para contar, tem dias que eu queria passar menos desapercebida pelas pessoas, ser menos espalhafatosa e ter uma vida calma, neutra sem muitas emoções...

Emoções... eu sou a rainha das emoções... são tantas emoções dentro de mim, tanto sentimentos ao mesmo tempo que eu fico tonta as vzes, fico perdida no meio das minhas emoções e em momentos como esses agora em que escrevo, paro e tendo entender como alguém pode ter tanta coisa dentro de si e conseguir lidar com tudo isso... iai vem a questão... eu consigo?! rs... eu suponho que sim até então... Escrever aki me faz repensar em todo o meu dia-a-dia, comentei até sobre essas insanas palavras em terapia, e da minha "covardia" em ir na semana passada a terapia e fikar aki escrevendo na maior cara dura, sabendo onde deveria estar, sem coragem real para ir... a um tempo atrás se a vontade de fugir do mundo, ou de algo específico viesse atona eu estaria devorando mil livros ao mesmo tempo, perdendo dias e noites lendo-o, mas a minha vida anda tao cheia de coisas que eu já nao preciso ler para esquecer o meu foco, que eu já nao tenho tempo de devorar os meus amados romances açucarados, nem escrever que é algo que sempre me acalmou... escrever nao me retira dos problemas, mas me dá de uma maneira calma e as vezes meio calculista perceber o problema, problematizálo dentro de mim ao mesmo tempo acalmando a minha mente, alma e coração num simples gesto de digitar/escrever...

Fico agora imaginando as pessoas que passam sem querer, perdidas aki no meu blogguer oq elas devem pensar dessas palavras tão sem sentidos para quem lê afinal, será que alguem além de mim poderá entender o que eu escrevo? Qual será realmente o sentido desse blogguer?! o.O

Ouvindo Jammie Cullum... me sinto leve e calma ao escrever ao som dele... a voz calma e sensual com o piano a uma banda extremamente afinada... uma musica atual com akela sensualidade do antigo... seria o tipo de musica que eu gostaria ter como trilha sonora para um grande amor, para tardes de paixão besta, para noites de frio em baixo do endredoom fazendo amor calmamente...

Me lembrando agora dos dias com o pekeno... das musikas que ele me apresentou e eu me apaixonei, e que sou viciada até hoje... essa semana quando eu fui assaltada vih ele la na facul e deu uma estranha saudade dele... uma saudade de ter alguem para poder ligar, beijar e sentir que a aquele beijo foi adequando ao outro pelo tempo, pela intimidade, pela cumplicidade e pelo conhecimento dos gostos alheios... de ficar horas no telefone falando merda misturada com confidências, com segredinhos e juras de amor escondidas na brincadeira, de me sentir mais doke desejada, me sentir amada mesmo com todos os meus defeitos... de saber que alguma hora do dia eu estaria com ele ou falando com ele... é estranho sentir dentro de mim ele como um estranho hoje em dia, alguém que foi parte do meu cotidiano durante mais tempo doke qualquer outro homem um dia foi, e hoje é um desconhecido, alguém que não consigo mais ver encaixado na minha vida, alguém que hoje eu desconheço pelo que vejo que é, alguém que não é mais o pekeno, mas sim um homem que não faz parte doke eu preso na minha vida, muitas vezes um muleke... é esquisito ver como as coisas mudam na vida da gente, como as pessoas vão e vem na nossa vida... quem diria que diego, a maior cólera da minha vida, hoje seria apenas motivos de risadas e espantos dok ja passou, dok eu já fui, dok ele já representou para mim...

Me sinto segura aki... me sinto livre para voar através das minhas palavras... livre até para pensar em romances, apesar de no fundo não ter a vontade (ou tlvz a palavra seja coragem) de fazer disso uma missão na minha vida, ou simplesmente parte dela...

Palavras e musicas sempre foram essenciais a minha vida, e ká estou escrevendo nesse blogguer com cara de diário ao som de Jammie Cullum... =)

Acho que tenho motivos para estar bem agora!! E que venha o turbilhão do dia-a-dia!!

"Faz muito tempo que eu não falo mais de amor..."

Foto: Thaís Maralabarizando. Por
GabiHayne.

Coloco hoje como titulo do meio devaneio o inicio de uma musica de um cantor pelo qual eu tenho grande admiração: Alex Góes. Cantor baiano, de muito conteúdo, cantor e compositor de musicas que tocam ao coração daqueles que param para ouvir a sua musica...

Depois do ultimo post aki no blogger eu me senti diferente que das outras vezes em que escrevih... Ao pensar que comecei a escrever novamente em um blogger por conta de um filme brasileiro para pré-adolescentes estilo Malhação eu dou muita risada, e me lembro da frase mais contagiante que dona MaraLilla poderia me dizer em toda a nossa vida juntas: "O bom da vida é ser besta!". E ká estou eu escrevendo mais uma vez, com o sentimento de alguém que vivia perdido dentro de mim...

A partir de hoje dedico a esse blogger os meus sentimentos de menina, os meus anseios da adolescencia , as minhas agonias e perturbações de mulher, os sonhos da criança ainda inocente... Escrevo nesse blogguer o que o cotidiano nao me deixa tempo de pensar, farei desse blogguer o meu refúgio, o meu momento de descontração, mostrarei aki um lado que eu a muito tempo nao queria me lembrar, deixarei aki as palavras perdidas e as vezes sem sentido, terei aki o meu momento sem medo ou receio, farei daki o meu doce lar...

Farei desse blogguer o meu doce, o meu amargo, a minha pimenta, a purpurina, o glitter, o esfumaçado, o quente, o frio e o espelhado... Mostrarei aki todos os sentimentos, anseios, as cores, os cheiros, os sabores e sons!

A muito tempo que eu já nao escrevo aki... Falta de tempo, falta de inspiração, me lembro dos tempos de bloggueira de alguns anos atras... Falando assim ate parece que tenho pelo menos 200 anos nas costas... mas julgando pela diferença da bloggueira de hoje e com a bloggueira do passado já nao me reconheceria... Todos os dias ha sempre um questionamento sobre quem eu realmente sou... as mudanças foram drásticas muitas vezes, mas em mim sinto algo sempre em crescimento, algo sempre apontando para frente, para o alto e até além do horizonte! O meu ritmo sempre frenético nao mudou dos tempos em que a inspiração para escrever era cotidiana, o jeito passional, apesar de continuar em mim hoje tem o seu foco em coisas que acredito serem mais saudáveis... Fico agora me peguntando o porque de estar escrevendo isso aki hoje nesse blogguer, e porque com essa foto tirada do caminho da academia para a minha casa... Caminho que conheço a tantos anos, caminho que nao poderia lembrar de olhos fechados, pois o dia-a-dia me fez vê-lo apenas como passagem constante sem ver, apenas olhar e passar...

Hoje é dia de terapia, mas eu nao me sinto compelida a ir para a mesma.... prefiro escrever... hoje tirei o dia para ficar quietinha, para desejar apenas estar sozinha com os meus devaneios, hoje diante de um cotidiano tao frenético e cheio de coisas - coisas essas que eu amo, ritimo frenético que eu necessito e adoroooo por mais da conta - eu quero ao menos agora depois que acordo, enquando os compromissos e obrigações (que se tornam em prazer muitas vezes) nao me arrastam para o mundo como um todo... Adoro a sensação de poder ter a liberdade para escolher fazer da minha vida o que eu bem entender, apesar de saber que no fundo não é bem assim...

Hoje a inspiração da menina que acreditava já ser uma "meninamulher" veio em mim com muita sutileza e um imenso prazer... Apesar de muitas vezes questionar-me quem eu sou, o que sou, e o que eu realmente desejo fazer da minha vida eu sinto hoje que algo dela ainda há dentro de mim...

Aniversariantes do dia: Papis e Hayning =P