Uma sds de nós bateu...

A casa esta vazia... literalmente vazia... me sinto culpada por querer tanto esse vazio, sinto falta do meu pequeno, mas a vontade dessa liberdade momentânea eh tao grande que a culpa se esvai... olho ao redor e esta tudo uma bagunça, uma felicidade estranha misturada com a mente fervilhando fazendo cálculos mirabolantes para poder viver intensamente essas horas tão sonhadas de liberdade... Arrumar a casa pra quando a realidade voltar como um sopro de vento quente, tudo arrumado para que a realidade não venha fulminantemente melancólica e cheia de caos como acontece cotidianamente... estar em casa e não se sentir em casa não eh tarefa fácil, o dia a dia não torna isso mais leve e nem menos desesperador, mas o pior agora eh o vazio que fica pois tudo o que eu queria era ter você aki comigo baby...

Parece mentira, parece clichê, parecem apenas palavras bonitas pra entretenimento... mas não eh... queria tanto você aki meu bem, queria que você conhecesse meu cantinho, quero você em minha cama, você circulando pela nanica casa e falando que jamais viveria num lugar tao apertado, fico imaginando, sonhando com você aki... queria poder ver a expressão que faria quando entrasse no minúsculo e quase desumano banheiro... queria você reclamando da bagunça e eu alegando estar arrumado... queria ouvir você dizer que na nossa casa não seria assim, queria fazer mais e mais planos com você sobre a nossa vida juntos, sentir o cheiro do seu perfume, os arrepios na nuca quando você me beijasse me pressionando sobre a parede da sala... sentar sobre você no sofá e ver televisão, ficar tentando chamar a sua atenção enquanto assistia aos jogos da copa e eu so querendo beijar você... queria ver seu olhos pequenos sorrindo pra mim, falar coisas pra me deixar com mais cara de idiota doke já fico normalmente so por estar com você... So de imaginar esses coisas meu coração dispara, o corpo fica mole, eita que o estomago parece que tem fogos de artifício... Você esta tao longe meu bem... não apenas os kilmetros que nos separam, mas sua mente e seu coração tao distantes do meu, são tantas interrogações sobre nós dois... e as certezas dentro de mim já não são suficiente pq minhas palavras complicadas, minhas besteiras e loucuras fizeram você acreditar que as duvidas eram reais.. os fantasmas em baixo da cama agora me amedrontam... tanto frio aki meu bem... fechei todas as janelas, mas ainda sinto frio... Volte pra mim baby... Sonhei com esses dias de liberdade por tanto tempo e me vejo aki sentada no sofá sozinha, ouvindo musicas de sofrencia, chorando e escrevendo pra você... sozinha... isolada... frio.. saudades.. culpa.. lagrimas...
Tantos planos pra nós dois meu bem, tantos desejos reprimidos... Tudo o que eu quero eh viver o resto da minha vida com você, eu sei que se você não quiser mais isso eu vou superar assim como você, que o que não nos mata nos fortalece para seguir em frente... mas eu não quero te esquecer, eu quero viver nossos planos, eu não quero ser mais forte se não for pra ser forte pra viver junto com você, eu quero o pra sempre, eu quero viver as musicas de amor que trocamos um com o outro, quero v você acordar com a cara amassada, quero te contar meus medos e anseios e ser abrigada em seu abraço, quero me sentir em casa onde você estiver, quero ser amada por você, quero noites fazendo amor, quero finalmente poder estar com você a luz da lua cheia... idas ao zoo com Hugo e você, que sua família se apaixone por meu pequeno e quem sabe por mim, quero fazer parte da sua vida, da sua família, quero sair com seus amigos e resenhar, quero que minhas amigas se apaixonem por você assim como eu estou completamente apaixonada por você...
Enfim... cabeça doendo, olhos inchados e quase não consigo mais ver a tela do computador além de ter sujado todo o meu teclado... Fui que Ari ta vindo me ver, arrumar a casa, cabeça erguida e trocar a musica romântica por um pagode pra vê se ao menos ouvindo coisa q não preste eu me concentro em outra coisa a n ser você...