Melhor doke ser mãe, é ser a SUA Mãe meu Hugo!

Dormi com aquele gostinho na boca de quem sabe que o outro dia será um dakeles mais que especiais, tomei meu banho, conversas fiadas no whats e me deito na cama, olho pra você e não há como não me sentir uma pessoa mais que privilegiada... O dia das mães sempre foi importante, me orgulho da mãe que tenho, apesar das desavenças, das diferenças e conflitos eu admiro a postura, a força, a disciplina, o amor incondicional e tantas outras qualidades... Mas ser mãe de Hugo no dia das mães tem um gostinho tão especial que parece tão clichê quanto as propagandas de margarina, um sentimento que transborda... Posso passar horas te admirando fazer absolutamente nada, sua respiração já eh algo lindo de ver e eu fico querendo absorver cada mínimo momento seu, pois aos 1 ano e 5 meses eu já te sinto grande, já vejo quanta coisa já passou, já sinto saudades de alguns momentos e quero que o tempo passe em slow motion para que você continue assim pequenininho, admirado e apaixonado por mim...

Eu rezo meu filho para que além de mãe eu possa ser também sua  amiga, sua confidente, sua brother, que ao chegar da balada bêbado você possa me contar das suas farras, que eu tenha inteligência suficiente para que se sinta a vontade pra poder conversar comigo, que as minhas palavras te consolem na hora certa, mas te deem o limite pra que seja um homem de bem... Meu filho amado, sonhado, querido e admirado, que Deus ilumine os seus caminhos, que eu seja o suficiente pra você se oq lhe falta não tiver coragem e maturidade para chegar, que eu tenha o suficiente pra lhe bastar quando algo faltar e que eu não me deixe derrubar pelos outros, pela palavras que machucam, pelas pessoas que achei que podia confiar, que achei que estavam comigo, mas que no primeiro momento de duvida atira pedras e se vai com o vento. Algumas já foram, mas outras viram, e nenhuma delas, nenhuma vai me tirar a alegria de viver, a certeza de que sou uma boa mae, e que o meu amor pode superar tudo, vocês jamais vão me desanimar... Hugo já me faz vencedora!

Meu filho, meu menino, meu sapeca, meu espuleta, eu jamais terei palavras para agradecer a Deus, ao mundo, ao universo e ao cosmo por poder ver você crescer, por sentir o seu abraço, por poder olhar você dormir, por poder cuidar de você e te guiar pelo caminho do bem. Meu filho você eh a minha razão de viver... acordar todos os dias e tentar ser melhor por você, pra que você possa crescer junto comigo, para que meus passos sejam corretos para que você viva com paz e amor, para que os males do mundo sejam vivenciados com sabedoria e maturidade por nós dois juntos e de mãos dadas.

...acho q foi pq a TV ficou ligada...

(texto escrito em 2011.. achei ele perdido no meio de rascunhos.. skci de postar na época.. estava no salute)


"mas se um dia vc disses q sim, tlvz as coisas vao mudar pra mim... estou esperando por você"

Cómico ou tragico vem em mim uma revoltada doke me foi retirado, do sentimento besta de estar apaixonada, do riso besta, do beijo roubado, da briguinha besta terminada com um arrepio na nuca... 21:21 olho no relogio e supersticiosamente faço um pedido "que essa agonia que esta em meu peito passe logo, seja junto com ele, seja com um novo alguem... que as coisas dêem certo para mim só para variar..."

assistindo "verdade nua e crua" mais um filme de comedia romantika que me afeta... mais um filme de amor que eu dou risada, seguro o choro e tento nao pensar e desejar e me perguntar quando enfim chegará o meu final feliz... tanta coisa em meu peito, tanto sentimento, tanta coisa para dizer... aew venho aki em uma atitude quase desesperada de escrever, tentando escrever, demonstrar oq sinto, tentando abstrair essa revolta que se mistura com dor, ansiedade, tristeza, melancolia... eu podia ao menos ser um pouco menos passional... tanta emoção junta numa pessoa só eh quase sacanagem... tanta coisa se passando em minha cabeça e no meu coração ao mesmo tempo que meus dedos nao conseguem absorver... minha mente nao consegue assimilar tudo... e eu fico aki parada... imovel...

uma louca vontade de chorar, queria ao menos estar em casa, queria estar sozinha escrevendo para poder ser quem quero ser nesse momento.. ser menina... ser carente.. ser a que nao sorrí... ser melancolia... ser tristonha... ser sonhadora... ser esse turbilhão de emoçoes que estao em bombardeando agora... Queria poder deitar na minha cama e chorar... chorar desesperadamente, desmedidamente, soluçar, sentir saudade, admitir que enfim eu me apaixonei e vivi algo bom mesmo que por tao pouco tempo, sentir essa saudade do beijo, do olhar, do toque, do cheiro, da minha mao nakele lugar que só eu e voce sabemos que eu gostava de dormir, do jeito como a cama fikaca confortável e perfeita cabendo nós dois, do dengo, do sorriso, da voz no meu ouvido, da dança, dos olhares para nós qndo estavamos juntos, do seu olhar no meu...

nada vai me fazer me arrepender de deixar o meu coração aberto... nada vai me fazer me arrepender doke sentih, de ser mulher e menina ao seu lado...
Aiai menino nelore! rs

"Sou o que quero ser, porque possuo apenas uma vida e nela só tenho uma chance de fazer o que quero. Tenho felicidade o bastante para fazê-la doce dificuldades para fazê-la forte, tristeza para fazê-la humana e esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes não tem as melhores coisas, elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos."

Clarice Lispector

Bom dia Comunidade!

Começo esse post em meio as orações à Deus, pedindo por mim, por meu filho e à todos do mundo... Agradecendo pela saúde que me acompanha e ao meu pequeno príncipe, agradecendo pela cama quentinha, pelo ventilador que mata o calor e a comida que alimenta o corpo e deixa a alma alegre... Deus, tantas pessoas sofrendo no mundo, tantas crianças com fome, tantas mães batendo e agredindo seus filhos, tantos pais saindo cedo de casa a procura de trabalho e de um teto descente para por seus filhos e sem saber se isso vai acontecer, tanta gente brigando, tantas famílias em caos... E eu rezo por eles também, eu peço para que tudo isso um dia passe, para que os finais felizes sejam mais frequentes na vida real ao invés das novelas e filmes hollywoodianos. Deus tão misericordioso, Deus tão bom e com tanta sabedoria, me ajuda, olha pra mim e me abençoa, cuida de mim e do meu filho, atende às minhas suplicas mais profundas...  Eu sei que ouve todos os dias os meus agradecimentos e pedidos sinceros, sei também que no momento certo meus caminhos se abriram e os trilhos voltaram a se encaminhar...

Acho que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que sei (Caio Fernando Abreu).

Mais uma noite que não falo com você, que as minhas vasões românticas vão por água abaixo, e me dão um choque de realidade... ae eu respiro fundo, me acalmo e penso em Deus, me lembro que quando tiver que ser, vai ser, que o meu amor está por aew em algum lugar... Então baby vá com Deus, vá embora e leve com você as suas lembranças da minha cabeça e do meu coração, vá e leve também tudo o de bom que eu senti pra você e me traga a paz e as noites tranquilas que você inquietou com suas palavras doces e sorriso fácil... Pode ir em paz, eu vou ficar bem também, a vida segue e daki a um tempo lembraremos de nós com carinho e afeição. O menino que se dizia homem e que abriu meu coração pro mundo, que me lembrou como é bom, necessário e saudável ser mulher além de mãe e filha... O menino que abriu meus olhos pro mundo, me fez rir e me fez sentir desejada, o menino que dominou meus pensamentos em tão pouco tempo, e me fez acreditar novamente na paixão... O menino filho dedicado e amoroso, me fez invejar e querer ser essa mãe tão amada quanto é a dele...

E eu estou aki, ainda (mesmo que por pouco tempo) esperando por você, esperando que a saudades bata e você perceba que nós dois valemos apena, desejando enfim poder sentir seu cheiro de Malbec e te beijar, mas se sentindo leve, sem pressa, sem cobrança, deixando o amanhã e o futuro onde eles devem estar, lá na frente..! Se você vier sabe quem e oq vai encontrar... Amor, paixão, desejo, compreensão, conversas longas na madrugada, poucas mais especiais noites dormindo de conchinha, idas ao zoo com Hugo, incentivo para crescer, sentimentos para dar e vender, inseguranças, sorriso fácil e largo, beijos longos com suspiros e pernas bambas na hora do beijo, fidelidade, ciúmes, brigas desnecessárias terminadas com beijos, suspiros e pedidos de paciência, preocupação, mimos, lembrança de datas e tantas outras coisas que farão valer apena, mas se o medo e o receio te dominar, mais uma vez te digo... Vá em paz, vá e voe livre e despreocupado, outros amores para nós dois virão, então confie em seus instintos, acredite em seu coração e coloque a cabeça no seu travesseiro e durma bem... 

Boa noite pra quem é de boa noite, bom dia pra quem é de bom dia!

Home, sweet home!

Lar... Lugar onde o corpo descansa, onde a alma se sente leve como o balaço do mar... Lar, uma rede e o vento soprando, aquele cheiro suave e intenso dos lírios brancos, sua casa seu aconchego, seu refugio, seu melhor lugar, mais que tudo, seu porto seguro... Sua casa, seus objetos, suas manias e defeitos, em sua casa seu mundo em perfeita harmonia, sua bagunça arrumada, sua cozinha e as panelas em seus devidos lugares, aquele edredom favorito junto com um travesseiro velho e sujo que você tem desde sempre, mas eh o cheirinho e a maciez dele que te fazem dormir bem e sonhar com os anjos... Lar doce lar, é voltar do trabalho depois de um dia sem fim e poder tomar um banho e sentir a paz que só o seu lar pode dar... Não precisa de banheira de hidromassagem (mas até que não seria má ideia), travesseiros de pena e nem tv de led com 3D e sabe mais lá oq... Basta ter seu cheiro e suas lembranças, aquela xícara rachada que sua mãe deu e aquela toalha cheia de furinhos que você comprou quando foi morar lá..


O mais estranho é estar em casa e nada ser tão seu lar quanto alguém tão distante à você... Você nem lembra direito que cheiro ele tem, mas sente que quando sentir novamente é nele que vai se sentir em casa, é nos braços que as coisas farão sentido e o corpo poderá enfim relaxar... Meu coração tá do tamanho de uma ameixa, cheio de angustia e culpa pelo meu jeito e por tantos medos, meu coração e mente que sempre me pregam peças treme de medo de ter você, mas só a possibilidade do sonho não virar realidade se despedaça em pequenos pedacinhos de pensar em te perder... Eu não sei como dizer que não vou ser eu, como me desculpar por sem quem sou, mas é exatamente isso que eu desejo fazer... Uma semana me parece uma vida, e um final de semana sem você parece uma eternidade fria sem as emoções que você me faz sentir e acreditar... Eu realmente espero que essa seja apenas uma das muitas (não muitas meu bem, rs) briguinhas de casal, mas que das próximas vezes eu possa olhar pra você e deixar que meus olhos suplicantes façam você derreter, que meu abraço faça você não resistir ao meu charme e tudo volte a ser como era antes... Tenha paciência meu bem, minha mente é louca, mas meu coração é enorme assim como eu o seu...

Como pode assim um coração
A sete chaves se trancar
Pode esconder a emoção
Com tanta ternura no olhar
É só lembrar pra ver  (...)

Ela pode ter um novo amor
Para em mil pedaços revirar
Peca na incerteza da paixão
Mas num passo sabe contornar
É só lembrar pra ver (...)

Postagens tranquilas um dia virão!

Quem é mais sentimental que eu?!?!  Eu disse e nem assim se pôde evitar.... LH

E assim começa esse post cheeeeeeeeeeeeeeeio de sentimentos confusos como não podem deixar de ser as coisas do coração... Eu preciso escrever já que as palavras não conseguem sair, a frustração aki dentro me corroendo e eu prefiro colocar pra fora, ninguém merece que isso se transforme um câncer dentro de mim... Ka estou eu pensando em você, tentando entender como tudo tão bonitinho como uma historinha besta de amor pode em uma simples atitude me atingir e magoar tanto... Fato que o problema eh meu, a frustração é minha, pois quem criou as expectativas e devaneios fui eu! Massssssssssssss, como me culpar não adianta muito e nem vai fazer passar agora essa agonia em meu peito, eu vou simplesmente deixar rolar...

Eu, culpada, confesso que no fundo queria que você me ligasse e me fizesse acreditar que tudo foi engano, usasse suas palavras doces e me iludisse, me enganasse na maior cara lavada e que o sorriso bobo voltasse ao meu rosto e assim a gente seguia na relação... eu sabendo que estava sendo enganada e você me enganando e acreditando os dois que isso no fundo vai dar certo... Eu não consigo entender a necessidade que as pessoas (eu sou uma pessoa!) têm de querer se apegar, de querer estar junto, de querer amar e ser amado como se a respiração fosse ficar melhor com isso... Eu, culpada, sentenciada e pagando pelos crimes estou aki mais uma vez cheia de sentimentos e nenhum deles com explicação exata... Porque cargas d'aguas os sentimentos são tão difíceis de entender...?! Tudo bem, tudo bem... sentimento não eh algo que se pegue, que se olhe e observe, afinal são sentimentos, são subjetivos e talvez por isso tão dolorosos e necessários a nós...

Estou cansada, esgotada, com sono, angustiada e mesmo assim minha alma pedia por palavras, suplicava por um desabafo que não posso fazer a você, pois eu não me permito, pois minha mente tão vil e insana me diz que NÃO, que um Adeus é sempre melhor assim... Na calada da noite, fugitiva e covarde... pois sabe que só assim se é forte o bastante pra dizer adeus aos devaneios, aos planos das madrugadas ao sonhos que sempre existirão na menina que existe dentro de mim e insiste em dominar meu eu assim que a lua chega...

Boa  noite pra quem é de Boa noite e Bom dia pra quem é de Bom dia!

Livrai-nos do mal, AMEM!

Existem dias que a gente simplesmente prefere esquecer... Dias que a gente não consegue entender como tudo pode ser tão nebuloso, dolorido e tão cheio de escuridão... Pra acalentar a alma e o coração penso que pode ser culpa dos hormônios, nós mulheres e suas TPM's... mas o coração sente que é apenas mais um dia ruim pra ser esquecido, pra ser superado, afinal quem sou eu à não ser uma pessoa vencedora que segue em frente com um sorriso no rosto e pronta pra outra?!

Tanta gente morando nas ruas frias e cheias de caos, tanta crianças na África passando fome, tanto adolescente em orfanato se perguntando o pq de estarem ali, sem ter qualquer noção do seu passado e mais ainda do seu temeroso futuro... Me sinto fútil e inútil ao pensar em situações como essas... Como eu com "casa, comida e roupa lavada" me dou a desplante de reclamar de qualquer coisa, posso ver dias como os de ontem como um turbilhão de emoções e imensa tristeza...?! Mas, apesar do sentimento de impotência e de inutilidade ká estou eu mais uma vez escrevendo, na ambição sonhadora de transformar as minhas palavras em acalento não apenas para mim, mas para uma multidão que nem se olha mais no ponto de ônibus, não sai mais de casa e "vive" apenas em seus celulares e computadores, um mundo onde não existe mais beijos e abraços, as floriculturas já não são um negocio tão lucrativo, afinal mandar/receber flores não têm mais aquela emoção, e as noites na beira da praia com o violão e amigos são perigosas...

Mais uma vez me pego pensando onde as coisas vão parar, minha vida não segue nem 10% da cartilha que eu planejei pra mim à alguns anos atrás, quiçá os meus sonhos de criança... A vida parece pregar peças a cada minuto, e ao menos uma vez por ano uma rasteira daquelas que a gente cai no chão, sente o gosto desagradável do asfalto e se força a limpar as mãos sujas e muitas vezes machucadas na calça jeans, levantar e sair andando para a próxima etapa. Iai me vêm no coração e pensamento Você... Deus, um ser maravilhosamente e estupefantemente iluminado... Nos olha lá de cima com tamanha dignidade e paciência, vê tanta coisa ruim acontecendo e ainda assim nos ouvir, nos apadrinhar, nos amar e acreditar que ainda há salvação... E é nele quem confio, que rezo e sorrio ao olhar pro céu pedindo ajuda pra ser alguém do bem, e passar ao meu filho a esperança que me move, a alegria que mesmo em dias como esse que deviam ser esquecidos me comove, ao meu lado Poliana menina e moça que muitas vezes foi motivo de inveja, hoje me faz a mulher digna e mãe coruja que sou!

E mesmo em dias tão tortuosos e lágrimas que inundariam o oceano com tamanha intensidade e sentimento eis que surge você Meu Bem, um sopro de ar puro no meio desse turbilhão, que me dá colo e diz as palavras que eu preciso ouvir, que me faz sentir a menina que eu sempre quis ser a mulher que ainda não vejo, mas que em seus olhos eu sinto ser. Você que tão despretensiosamente me quer bem, e misteriosamente faz do meu choro e soluço uma risada acanhada! Como a vida pode ter opostos tão grandes?! Como Deus nos fez semelhante a sua imagem e podemos ser tão diferentes e esquecidos dessa semelhança e irmandade?! Você Meu Bem e sua voz firme hoje me fez sorrir, e pra quê pensar no futuro se hoje foi tão gracioso e pleno...?!

De todos os loucos do mundo eu quis você
Porque eu tava cansada de ser louca assim sozinha
De todos os loucos do mundo eu quis você
Porque a sua loucura parece um pouco com a minha

Dedico essa música a você baby, mas também ao mundo, ao meu pequeno grande sopro de vida Hugo, a minha Pequena que vêm pra me dar a razão e o companheirismo que só tantos anos de amizade e paixão intensão poderiam dar! As minhas amigas lindas e tbm as tristes e amarguradas, pois sem elas eu sou solidão! Dedico essa musica a quem caminha forte e segue em frente como eu, que deixa de lado as lágrimas, engole o choro e deixa a camisa toda salgada de tanta lagrima e descobre num cantinho qualquer o motivo mais fútil e profundo pra sorrir... Dedico não apenas essa música, mas esse blog, as minhas palavras e todo o sentimento que existe em mim à mim mesma e a Deus, pois quem mais merece tanto esmero que eu mesma e quem me criou?! =)

Mãe de Hugo!

Tanta coisa mudou em minha vida, já faz tanto tempo que esse blog não eh preenchido com meus devaneios e sentimentos traduzidos em palavras... Já faz algum tempo em que eu não perco meu tempo pensando em mim, tentando descrever minhas emoções, fazer da vida a poesia cotidiana... Aos poucos a minha energia vital, a minha felicidade por simplesmente estar viva foi sendo invadida pela amargura, pela tristeza de ver o que os outros são capazes de fazer com seu semelhante... Uma descrença tão grande invadiu meu peito e tomou conta de tudo de bom que eu tinha a oferecer ao mundo e a mim mesma...

O tempo passou e senti nascer dentro de mim uma vida cheia de luz e alegria... Em nove meses o meu corpo mudou e esperou ansiosamente a chegada daquele que mudaria a minha vida por completo, meu amor, minha vida, meu filho! Aos 26 anos, sem pensar, sem entender direito como ser mãe, Mãe de Hugo eu me tornei, e venho seguindo sendo mãe, amando cada dia mais, admirando cada pequeno gesto, tentando aparar as arestas, educar sem deixar de amar, ser mãe mas tbm amiga, ser mãe companheira de você meu filho que novamente despertou oq há de melhor em mim, pois a perfeição não podia ser mais plena doke quando você acorda sorrindo...!

Ser mãe nos trás um sentimento tão pleno que domina todos os sentidos e momentos da vida, nunca me imaginei mãe verdadeiramente, mas não eh que eu nasci pra isso?! Meu corpo, minha alma e o meu coração apenas transbordam de amor!

Saudades dakele amor que arrepia, q deixa o sorriso facil e o corpo mole...
Saudades dakele amor que deixa o mundo mais bonito, e a solidao ser sempre a dois...
Saudades do amor que ainda nao tive...

Pq sei q é amor eu não peço nada em troca...

Amar... coisa boa ne?! Hum.... e que venha o amor, e que venham os amores, as risadas, os sorrisos, os suspiros, as lembranças, o querer estar sempre bem por você e por aqueles que voce ama! x)

http://www.youtube.com/watch?v=v6h6Hpie7Ao