Postagens tranquilas um dia virão!

Quem é mais sentimental que eu?!?!  Eu disse e nem assim se pôde evitar.... LH

E assim começa esse post cheeeeeeeeeeeeeeeio de sentimentos confusos como não podem deixar de ser as coisas do coração... Eu preciso escrever já que as palavras não conseguem sair, a frustração aki dentro me corroendo e eu prefiro colocar pra fora, ninguém merece que isso se transforme um câncer dentro de mim... Ka estou eu pensando em você, tentando entender como tudo tão bonitinho como uma historinha besta de amor pode em uma simples atitude me atingir e magoar tanto... Fato que o problema eh meu, a frustração é minha, pois quem criou as expectativas e devaneios fui eu! Massssssssssssss, como me culpar não adianta muito e nem vai fazer passar agora essa agonia em meu peito, eu vou simplesmente deixar rolar...

Eu, culpada, confesso que no fundo queria que você me ligasse e me fizesse acreditar que tudo foi engano, usasse suas palavras doces e me iludisse, me enganasse na maior cara lavada e que o sorriso bobo voltasse ao meu rosto e assim a gente seguia na relação... eu sabendo que estava sendo enganada e você me enganando e acreditando os dois que isso no fundo vai dar certo... Eu não consigo entender a necessidade que as pessoas (eu sou uma pessoa!) têm de querer se apegar, de querer estar junto, de querer amar e ser amado como se a respiração fosse ficar melhor com isso... Eu, culpada, sentenciada e pagando pelos crimes estou aki mais uma vez cheia de sentimentos e nenhum deles com explicação exata... Porque cargas d'aguas os sentimentos são tão difíceis de entender...?! Tudo bem, tudo bem... sentimento não eh algo que se pegue, que se olhe e observe, afinal são sentimentos, são subjetivos e talvez por isso tão dolorosos e necessários a nós...

Estou cansada, esgotada, com sono, angustiada e mesmo assim minha alma pedia por palavras, suplicava por um desabafo que não posso fazer a você, pois eu não me permito, pois minha mente tão vil e insana me diz que NÃO, que um Adeus é sempre melhor assim... Na calada da noite, fugitiva e covarde... pois sabe que só assim se é forte o bastante pra dizer adeus aos devaneios, aos planos das madrugadas ao sonhos que sempre existirão na menina que existe dentro de mim e insiste em dominar meu eu assim que a lua chega...

Boa  noite pra quem é de Boa noite e Bom dia pra quem é de Bom dia!

Livrai-nos do mal, AMEM!

Existem dias que a gente simplesmente prefere esquecer... Dias que a gente não consegue entender como tudo pode ser tão nebuloso, dolorido e tão cheio de escuridão... Pra acalentar a alma e o coração penso que pode ser culpa dos hormônios, nós mulheres e suas TPM's... mas o coração sente que é apenas mais um dia ruim pra ser esquecido, pra ser superado, afinal quem sou eu à não ser uma pessoa vencedora que segue em frente com um sorriso no rosto e pronta pra outra?!

Tanta gente morando nas ruas frias e cheias de caos, tanta crianças na África passando fome, tanto adolescente em orfanato se perguntando o pq de estarem ali, sem ter qualquer noção do seu passado e mais ainda do seu temeroso futuro... Me sinto fútil e inútil ao pensar em situações como essas... Como eu com "casa, comida e roupa lavada" me dou a desplante de reclamar de qualquer coisa, posso ver dias como os de ontem como um turbilhão de emoções e imensa tristeza...?! Mas, apesar do sentimento de impotência e de inutilidade ká estou eu mais uma vez escrevendo, na ambição sonhadora de transformar as minhas palavras em acalento não apenas para mim, mas para uma multidão que nem se olha mais no ponto de ônibus, não sai mais de casa e "vive" apenas em seus celulares e computadores, um mundo onde não existe mais beijos e abraços, as floriculturas já não são um negocio tão lucrativo, afinal mandar/receber flores não têm mais aquela emoção, e as noites na beira da praia com o violão e amigos são perigosas...

Mais uma vez me pego pensando onde as coisas vão parar, minha vida não segue nem 10% da cartilha que eu planejei pra mim à alguns anos atrás, quiçá os meus sonhos de criança... A vida parece pregar peças a cada minuto, e ao menos uma vez por ano uma rasteira daquelas que a gente cai no chão, sente o gosto desagradável do asfalto e se força a limpar as mãos sujas e muitas vezes machucadas na calça jeans, levantar e sair andando para a próxima etapa. Iai me vêm no coração e pensamento Você... Deus, um ser maravilhosamente e estupefantemente iluminado... Nos olha lá de cima com tamanha dignidade e paciência, vê tanta coisa ruim acontecendo e ainda assim nos ouvir, nos apadrinhar, nos amar e acreditar que ainda há salvação... E é nele quem confio, que rezo e sorrio ao olhar pro céu pedindo ajuda pra ser alguém do bem, e passar ao meu filho a esperança que me move, a alegria que mesmo em dias como esse que deviam ser esquecidos me comove, ao meu lado Poliana menina e moça que muitas vezes foi motivo de inveja, hoje me faz a mulher digna e mãe coruja que sou!

E mesmo em dias tão tortuosos e lágrimas que inundariam o oceano com tamanha intensidade e sentimento eis que surge você Meu Bem, um sopro de ar puro no meio desse turbilhão, que me dá colo e diz as palavras que eu preciso ouvir, que me faz sentir a menina que eu sempre quis ser a mulher que ainda não vejo, mas que em seus olhos eu sinto ser. Você que tão despretensiosamente me quer bem, e misteriosamente faz do meu choro e soluço uma risada acanhada! Como a vida pode ter opostos tão grandes?! Como Deus nos fez semelhante a sua imagem e podemos ser tão diferentes e esquecidos dessa semelhança e irmandade?! Você Meu Bem e sua voz firme hoje me fez sorrir, e pra quê pensar no futuro se hoje foi tão gracioso e pleno...?!

De todos os loucos do mundo eu quis você
Porque eu tava cansada de ser louca assim sozinha
De todos os loucos do mundo eu quis você
Porque a sua loucura parece um pouco com a minha

Dedico essa música a você baby, mas também ao mundo, ao meu pequeno grande sopro de vida Hugo, a minha Pequena que vêm pra me dar a razão e o companheirismo que só tantos anos de amizade e paixão intensão poderiam dar! As minhas amigas lindas e tbm as tristes e amarguradas, pois sem elas eu sou solidão! Dedico essa musica a quem caminha forte e segue em frente como eu, que deixa de lado as lágrimas, engole o choro e deixa a camisa toda salgada de tanta lagrima e descobre num cantinho qualquer o motivo mais fútil e profundo pra sorrir... Dedico não apenas essa música, mas esse blog, as minhas palavras e todo o sentimento que existe em mim à mim mesma e a Deus, pois quem mais merece tanto esmero que eu mesma e quem me criou?! =)

Mãe de Hugo!

Tanta coisa mudou em minha vida, já faz tanto tempo que esse blog não eh preenchido com meus devaneios e sentimentos traduzidos em palavras... Já faz algum tempo em que eu não perco meu tempo pensando em mim, tentando descrever minhas emoções, fazer da vida a poesia cotidiana... Aos poucos a minha energia vital, a minha felicidade por simplesmente estar viva foi sendo invadida pela amargura, pela tristeza de ver o que os outros são capazes de fazer com seu semelhante... Uma descrença tão grande invadiu meu peito e tomou conta de tudo de bom que eu tinha a oferecer ao mundo e a mim mesma...

O tempo passou e senti nascer dentro de mim uma vida cheia de luz e alegria... Em nove meses o meu corpo mudou e esperou ansiosamente a chegada daquele que mudaria a minha vida por completo, meu amor, minha vida, meu filho! Aos 26 anos, sem pensar, sem entender direito como ser mãe, Mãe de Hugo eu me tornei, e venho seguindo sendo mãe, amando cada dia mais, admirando cada pequeno gesto, tentando aparar as arestas, educar sem deixar de amar, ser mãe mas tbm amiga, ser mãe companheira de você meu filho que novamente despertou oq há de melhor em mim, pois a perfeição não podia ser mais plena doke quando você acorda sorrindo...!

Ser mãe nos trás um sentimento tão pleno que domina todos os sentidos e momentos da vida, nunca me imaginei mãe verdadeiramente, mas não eh que eu nasci pra isso?! Meu corpo, minha alma e o meu coração apenas transbordam de amor!

Saudades dakele amor que arrepia, q deixa o sorriso facil e o corpo mole...
Saudades dakele amor que deixa o mundo mais bonito, e a solidao ser sempre a dois...
Saudades do amor que ainda nao tive...

Pq sei q é amor eu não peço nada em troca...

Amar... coisa boa ne?! Hum.... e que venha o amor, e que venham os amores, as risadas, os sorrisos, os suspiros, as lembranças, o querer estar sempre bem por você e por aqueles que voce ama! x)

http://www.youtube.com/watch?v=v6h6Hpie7Ao

Dia 26/02, Scambo esse eh meu nome!!!

Hoje o meu coração se enche de alegria ao lembrar que mais tarde estarei finalmente ouvindo o som que aquesce o meu coração, o som que faz a minha áurea brilhar e a minha alma transcender de emoção... Scambo, sim... a muito tempo esse se tornou o meu nome! Minha banda, meu livro de cabeceira, meu melhor sorriso, aquela beijo inesquecível, o primeiro amor... tudo isso pode ser traduzido na Scambo, todas as minhas emoções foram desvendadas na voz e interpretação de Pedro, na melodia dos meninos, nas letras emocionantes e singulares que apenas Alexandre poderia escrever.. Como nao reparar na força da emoção de Edu quando ele pega akela bateria... Força e gentileza ao mesmo tempo, como isso pode acontecer?! Beteria e homem formando um corpo só... Quem consegue resistir ao jeito calmo e aquele sorriso que ilumina o mundo que só o Graco tem?! Só ele consegue usar jeans e camisas básicas e ficar lindo e estiloso, e só ele consegue deixar a minha Florzinha com o coração aquecido!!

Depois dakele show do dia 02/02 que eu nem gosto de lembrar que o coração se aperta de angustia, finalmente hoje eu vou poder ouvir e ver a energia que me faz movimentar... Ahhhh dia 26, vc chega e me deixa com àgua na boca!

Ouvindo compulsivamente uma musica sertaneja chamada "chove chuva chove"... repetindo varias vezes, cantarolando ela pelos cantos... enfim, essa sou eu nao eh mesmo?! Sou eu tbm akela que devaneia demais, sou aquela que tem o coração aberto, mesmo que tente em seu ritmo frenético deixar ele livre, em uma liberdade que eh tao inerente ao seu ser, mas o coração se desdobra e quer viver calmo e quieto, quer a liberdade de quando se ama, de quando se está acompanhado... Entao fico eu e meu coração nessa queda de braço, nesse estica e puxa... e ká estou eu pensando em voce mocinho chato.. Aiai, quem diria que akela propaganda toda de voce ia fazer eu me encantar um poukinho hein?! Será que eu comecei mesmo 2011 com o pé direito?! afinal meu caro voce foi a minha surpresa de 2011, voce foi o meu inicio de 2011, e levando em conta esse meu coração que me leva a ouvir musicas e lembrar de voce, levando em conta o seu jeito que todos dizem ser diferente ao olhar p mim, levando em conta q eu tolero até suas cuecas de criança e que voce tenta chamar a minha atenção como um menino de 6 anos q tem a sua primeira paixao na epoca em que o normal é se odiar as meninas, você tem aparecido bastante no meu ano não eh mesmo?! rs

Eu nao sei exatamente onde isso vai dar, infelizmente eu tirei as minhas coisas do campo de batalha, estou verdadeiramente tentando nao pensar em voce - escrever me faz acalmar o coração e a mente, sinto que ao escrever, ao assumir, ao colocar essas confusões para fora, eu posso entao entender e superar tudo... eh estranho ter que "superar" voce, pois eu o adoro e nao queria isso, mas devido as cenas dos últimos capítulos e a minha falta de coragem de questionar voce, de saber oq vc quer eu recolho as minhas roupas, lavo as panelas e apago a fogueira que eu fiz para nós dois... que eu fiz na esperança de voce querer que fosse para nós dois...

Falando assim parece que eu penso 24h em voce, que estou completamente apaixonada e que ja pensei até nos nomes dos nossos filhos, mas nao... nao é isso, apenas queria poder conhecer mais voce, é tao complicado ouvir de todos que ouvem as historias que rolam, todos dizerem que a gente se parece, que daria certo, que voce viaja em mim e que voce só nao sabe ainda como lidar com isso... é bom ouvir isso, mas ao mesmo tempo eu nao consigo acreditar, adoro esse meu jeito confiante de ser!!! ¬¬' Mas como confiar em alguém que nem ao menos me liga, me sinto bem quando te ligo e ouço a sua voz receptiva a mim, mas verdadeiramente eu nao estou mais afim desse tipo de relação... Eu quero e exijo ser desejada, ser cortejada e mimada, afinal eu faço isso e cansei dessas relações unilaterais, se for para ser assim eu prefiro a minha liberdade!

Escrevo, escrevo e sei que ainda vou pensar em voce hoje, amanhã e daki à alguns dias tbm... sei que vou lembrar do seu olhar, de como a minha pele respondia ao seu toque... imaginar que voce vai me ligar, que a gente vai sair e ficar mais algumas vezes (ta vendo q ñ eh casar e ter filhos!! rss), lembrar do seu jeito brabo e do seu jeans que vc ficou lindoooo nele...

"chove chuva chove, vem lavar esta saudade, leva do meu peito as lembranças que me invadem..."

Eu nao podia deixar sem registro a minha enimação para o meu sábado a noite...

... Faltam poucos dias, mas parecem eternidade!

SCAMBO, esse é meu nome!

O dia 18 de Fevereiro de 2011!

No meio de uma noite tão singular quanto hoje, no meio de um dia que posto para poder registrar a minha felicidade (que me faz lembrar de um chato ruivo que nao consigo escrever coisas boas aki sem lebrar.. rs), um dia espetacularmente bom, um dia cheio de novidades, alegrias, suspresas, mudança de planos, crença em Deus e tantas outras coisas boas, eu deixo aki registrado a lembrança do mocinho enrolado, mocinho nao ne?! do homem enrolado, de voz bonita e sorriso contagiante, o homem babão pela carol e um pouco menos (mas nao pouco, eh q carol eh CAROL, rs) pelo U2!

Sou mocinha sim, mas nessa hora me torno mulher de palavra, deixo um post em sua homenagem... Em homenagem a mim também, deixo registrado aki então o sentimento bom das novas possibilidades e oportunidades que a partir de hoje vão se abrir, deixo aki registrado, que a partir do dia 18 de Fevereiro de 2011 novas portas foram abertas, meu coração se enche de esperança, pois enfim é chegada a hora de dedicar-me a mim, é chegado o momento de mimar a mim (intelecto, corpo e alma), é chegada a temporada de brotar oq há de bom!

Na tentativa de demonstrar uma felicidade tão estupefantemente limpa e transparente, nenhum conjunto de palavras parece ser o suficiente, então paro por aki e me vou curtir tudo de bom que o mundo vem me reservando... 2010 e seus caos me parecem tão distantes agora que o sorriso apenas aumenta ao lembrar dele como se fosse apenas um sonho ruim de menina, que agora acorda e vê a sua realidade tão cheia de esperança!

Joguei meu 2010 pra longe, deixei ele como uma lembrança de tempos ruins... Um ano de cão, um ano que pesar de tudo eu paro e penso que enfim ele foi embora, e com ele vem o aprendizado... Fazendo um balancete dele eu nao consigo deixar de lembrar primeiro das brigas, traições, enganos, amizades, mentiras, inveja, discussões, gritaria, loucura, doenças, separações e tantos bla bla blasssss!

Sim... no meio de tanto caos veio o conhecimento, veio o amadurecimento, vieram pessoas que aquecem o meu coração, vieram joias raras, pedrinhas de brilhante, veio uma nova Thaís, uma Thaís que eu me orgulho mais e mais de ser...

Ahhhhhh 2011, voce vem cheio de decisões que eu ainda nao sei se sou capaz de tomar, 2011 tem cheiro de fruta fresca, de chuva que acabou de cair na floresta ainda nao tocada pelo homem, 2011 me parece quase um sonho, mas com os pés fincados na realidade eu olho para ele e o enfrento com uma bravura que nao me lembro de ter antes!

Começando 2011 com o pé direito, meus 23 anos prometem muitas coisas boas para mim, porque eu estou fazendo por onde... chega de trstesa, de lembrar do passado, eu quero mudança, eu quero curtir, ser feliz, alcançar meus objetivos com determinação, fé e com o coração limpo de energias ruins...

Feliz pra caraleo com meus amiguinhos cariocas aki em salvador!!!

Tenho que sair... a nossa programação ta bombandoooooooooooo!